¿Cómo puedo dejar de ser cleptómana?

Creo que no hay una forma bonita o agradable de decir esto, así que sólo diré que soy cleptómana. Mis primeros indicios creo que empezaron como a los 8 años, cuando le sustraía dinero a mama, papa, o a quien fuera, para comprar chucherías en el colegio. Tiempo después esto cesó. No tengo recuerdos de haber continuado con este tipo de trastornos del control de impulsos.

Sin embargo, todo se reanudó en marzo -aproximadamente- del 2011. Le robé la tarjeta bancaria a mi abuela, saqué dinero y me compre algunas baratijas. También recuerdo haberle quitado pulseras y accesorios menores, que luego devolvía porque no les encontraba utilidad. En esa oportunidad fui descubierta, esto me acarreo mucho dolor, lagrimas, incompresion e impotencia. Únicamente me sentí verdaderamente apoyada por mi padre -quien en su adolescencia también tuvo grandes series de problemas, más adelante lo contare- Recuerdo vividamente que mi mama me castigo, no me dejaba salir de casa, me quitaron el teléfono y fui a consultas psicológicas. Por un tiempo todo se calmó, el tiempo todo lo cura, y mi vida fue volviendo a la normalidad. Lo siento, me falto mencionar que el examen psicológico-psiquiátrico que me dieron en ese momento fue que sufría de depresión, que tenia un gran dolor por la separación de mis padres y que el robo era para mi una forma de escape, de manifestar cosas que no podía expresar con palabras. Me recomendaron dejar papelitos, notas, con lo que sintiera, lo que quisiera, mis tristezas, penas, etc, para poder drenar y no refugiarme en la cleptomanía. A continuación viene un nuevo periodo de calma.

Sin embargo, todo se reanudo en diciembre del año 2015. Nuevamente volví a sentir gran ansiedad, miedo, angustia ante el futuro. Mi familia había emigrado de Venezuela hacia Colombia, yo aun no me había ido de mi país natal -venezuela- porque seguía estudiando, pero culminaría mi carrera en 7 meses y tendría que partir. Empecé a sentir el deseo incontrolable de adquirir cosas, de tener más. Cabe acotar que me gusta mucho la ropa y la moda, tengo un closet muy grande, pero cuanto más tengo más quiero, es una esclavitud de la que quiero salir. Mientras más tengo consigo una paz momentánea, efímera, y luego vuelve la ansiedad. En fin, como iba diciendo, en diciembre del 2015 se me ocurrió vender mi cadena de oro para obtener dinero con el que comprar ropa, y lo hice. Me avergüenzo mucho de esto pero también tomé la de mi hermana -que estaba de vacaciones conmigo en venezuela- e igualmente la vendí. Con el dinero compre cosas para mi y regalos de navidad. En marzo de 2016 volví a notar un episodio de cleptomanía, cuando le sustrai un labial a una amiga, y luego lo devolví. La culpabilidad me destrozaba por dentro. Lo mismo me paso paso con un collar que le robe a otra amiga, el cual igualmente devolví.

Ahora nos trasladamos al presente, agosto de 2016. Me encuentro en colombia con mi familia, ya termine mis estudios, y hace 5 días fui detenida en un supermercado Éxito por intentar robar unos labiales. Gracias a dios no levantaron cargos, pero la vergüenza y el dolor fueron grandes. No se que hacer. Me encuentro lejos de mi papa -mis padres están separados y el se quedo en venezuela- quien es el único que sabe apoyarme. Tenia un viaje planeado dentro de un mes hacia panamá para visitar a mi familia -con mi papa- y mi mama me prohibió ir. Esa decisión me esta consumiendo por dentro, no dejo de llorar, siento que quiero salir de este país al cual ni siquiera quería emigrar. Yo nunca quise dejar de mi país. Extraño venezuela, quiero ser normal, quiero dejar de robar, quiero tener un pasado limpio.

Los primeros días tras el incidente en éxito fueron los peores de mi vida, solo lloraba y lloraba. Actualmente me siento un poquito mejor. Empecé a buscar activamente información sobre la cleptomanía, vi videos en youtube, terapias de relación, charlas, reportajes, documentales, etc. Creo que he ingresado en más de 100 portales, verdaderamente deseo mejorarme. Y creo que esto es algo bueno, las veces pasadas no sentí estos deseos en mi, más bien ni siquiera le di importancia porque pensaba que eran robos menores. Ahora no. Ahora se que tengo un problema y se que saldré de aquí. Pienso que gracias a dios me paso esto, porque así puedo tocar fondo y empezar una nueva vida -ojo, me costo mucho llegar a esta conclusión-

Sin embargo, estos periodos de calma son breves y el dolor no remite. Tengo como planes iniciar terapia (yo misma busque ayuda psiquiátrica en este país y tengo mi primera consulta este sábado 27 de agosto), buscar un trabajo y ahorrar dinero para emigrar a otro país. Con mi papa, quizás. Hablando de mi padre, quería comentar que el fue alcohólico, drogadicto y que estuvo preso por estas razones. Mi mama también me cuenta que el le pegaba, y que mi embarazo estuvo plagado de violencia.

No quiero que piense que intento justificarme al contarle esto. Para nada. Excluyo a mis padres de cualquier posible culpa. Pero si pienso que hay factores que vienen desde la infancia y nos condicionan, pueden influir en nuestro comportamiento a futuro.

Quisiera ayuda y orientación, a ser posible. Creo en las señales, en el budismo, en la filosofía zen y de hecho tengo varios tatuajes al respecto. Siento que tengo dos seres dentro de mi, uno bueno y uno malo. El malo es el cleptómano, el bueno es la niña que conozco, que soy, que lee, que ayuda a los demás, que tiene un novio al que ama, una familia a la que ama, que ayuda a los viejitos de calle. Quiero creer que soy buena.

Espero sinceramente que pueda ayudarme, pero en caso contrario me queda el consuelo de haberme desahogado. Miles de gracias.