Tengo ideas suicidas, no sé controlarlo

Lo primero pedir disculpas porque entiendo que puede ser algo impactante para algunas personas... Pero es así, llevo estas últimas semanas del año con ideas suicidas y cada vez las controlo menos. No sé definir el origen de las mismas porque en realidad me siento bastante perdida en todo, y siento de veras no poder ser lo suficientemente clara, pero les explicaré resumidamente mi contexto por si sirve de algo.

Tengo 19 años, a 9 días de cumplir 20, y desde aproximadamente los 10 años no tengo una buena relación con mi padre. Esto es porque es una persona que me presionó mucho y me sometió a un nivel de estrés muy alto durante mucho tiempo porque quería que yo fuese la mejor jugadora de baloncesto, y así el poder presumir de ello. Con el tiempo aprendí que lo único que quería era precisamente eso, quedar bien él, no que yo estuviese feliz jugando, por lo que ahí empezó el deterioro ya que no me dejé manipular más y no me quedé callada cada vez que me faltaba al respeto. Actualmente casi ni hablamos porque yo solo quiero llegar a una estabilidad económica e irme de casa, pero él intenta meterse en mi vida igualmente como sea, y me tiene increíblemente saturada.

En lo que respecta a mi madre, siempre está de mal humor y rara vez me dedica alguna sonrisa. Intento siempre estar bien con ella, pero es agotador tratar de dedicar buenas palabras a alguien que sólo te exige cosas y no hace más que menospreciarte y señalar las cosas que haces mal.

Tengo dos hermanos, una mayor y otro pequeño. La mayor sabe que estoy harta de la situación pero no sabe que tengo ideas suicidas; y el pequeño no sabe nada. También cabe destacar que es igual de agotador tratar con ellos, porque mi hermana a veces es increíblemente inmadura, y mi hermano es un consentido y caprichoso que siempre ha hecho lo que le ha dado la gana porque mis padres se lo han permitido.

En lo que respecta a mis amistades, cada vez me apetece bajar menos, y hay veces que me veo con ganas pero llega el momento y me invade una sensación como de agobio (no sé muy bien como definirla, lo siento) y no quiero bajar por nada del mundo.

Últimamente mi relación con mis padres ha empeorado incluso más porque yo intento vivir más o menos bien, pero siempre están por detrás alerta de que hago o dejo de hacer, cosa que con mis hermanos no hacen. Por ejemplo, hay días que me apetece salir pero yo sola, y cuando les digo que voy a bajar yo sola ya me echan esas miradas de desprecio y rechazo (igual pasa cuando a veces les digo que bajo con alguien). Ayer por ejemplo bajé sola a una playa de por aquí, y sobre las 21:00 me empezaron a llegar mensajes de mi padre preguntando que donde estaba y que si seguía por ahí... Al llegar a casa me dijo que no era normal lo que hacía (recalco que a casa llegué a las 22:30 y estamos de vacaciones, tengo casi 20 años y me parece alucinante cuando ellos saben en todo momento donde estoy, pasa que lo quieren preguntar 45 veces).

Los días que me quedo en casa es igual de agobiante, porque ni siquiera puedo tener un mínimo de privacidad ya que entran como les da la gana a la habitación cada 5 minutos para ver lo que estoy haciendo y preguntarme 20 veces que voy a hacer en el día.

No puedo más, estoy agobiada las 24 horas del día porque si estoy en casa tengo esa sensación de tensión por lo que me puedan decir en cualquier momento (de hecho cuando estoy sola en casa y llega cualquiera de mis padres, sólo el hecho de escuchar las llaves para abrir la puerta me provoca una sensación de agobio muy fuerte).

A todo esto se le suma que sobrepienso las cosas mucho y todo el día, y siempre estoy pensando en como actuar de la mejor manera para que todos los que estén a mi alrededor se sientan bien. Me controlan y me controlo yo a mí misma.

Además estoy a días de los exámenes de la universidad, y ni empecé a estudiar ni me veo capacitada para ello, lo que me agobia el triple porque si no obtengo buenas notas, mis padres tendrán una excusa para increparme y despreciarme aún más.

Se me quedan mil detalles y situaciones por relatar, pero tampoco sé muy bien como hilarlas ni si tiene mucho sentido contarlas. En cuanto al hecho de costearme un psicólogo, lo he llegado a pensar porque le dije a mi madre que me gustaría ir, pero no le dio importancia y yo por mis propios medios no me lo puedo permitir.

Lo siento por explayarme tanto, y eso que he omitido cosas por no hacerlo tan extenso, pero no sé reducirlo más. El punto de todo esto es que no puedo más, no es que esté pensando en quitarme la vida todo el día porque hay veces que incluso me apetece seguir con mi vida, pero necesito descansar y no veo salida.