Creo que mi amiga tiene mala actitud, Que puedo hacer para que no me afecte?
Tengo una amiga de 16 años, soy mucho mayor que ella, la conozco de la iglesia, somos compañeras en el grupo de baile, últimamente empezamos a salir juntas pero me he dado cuenta que tiene muy mala actitud, casi no me deja hablar o me interrumpen cuando hablo, si llegamos a un sitio y algo no le gusta de una vez se pone de mal humor, se entristece, le duele la cabeza y ni disfruta ella, ni disfruto yo, luego cambia de repente de actitud, ella admite que no le gusta esforzarse en lo absoluto en nada y eso nos afecta en el grupo porque no hace bien los pasos, sino como le da la gana, también es mal educada, piensa que su comodidad debe estar por encima de todo aunque eso afecte al otro, yo creo que es inmadurez o baja tolerancia a la frustración, trato de no hacer caso, pero como somos compañeros en el baile debemos salir a lugares juntas, casi no la puedo evitar, ¿qué hago para que no me afecte? ¿Cómo le hago entender que su actitud es molesta?
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Normalmente las personas así no entienden cuando les quieres explicar, y toman las cosas a mal, puedes tratar de explicarle y decirle como te sientes haber si funciona, pero en caso de que no sea así lo mejor seria no. Involucrarse más con esa persona y no hablo de que no la. Mires, si no que no sea tanto como una amistad, simplemente tu compañera de baile y ya, porque sus actitudes negativas te va a terminar afectando a ti cuando tu no tienes la. Culpa de nada, esas personas son tóxicas, en cambio si te rodea de personas con buena actitud tu podrás sentir como tu vida mejora y tu te sientes mejor, te lo digo porque tuve una experiencia parecida, en la que pensaba que la persona iba a cambiar, a veces ya se portaba bien, pero siempre de alguna manera volvía con esas actitudes negativas, solo estaba haciendo que las cosas fueran peor, y cuando decidí ya no estar ahí fue un cambio radical para bien
Normalmente este tipo de personas con personalidades complicadas, utilizan estas actitudes de manera inconsciente como mecanismos de defensa para paliar una muy baja autoestima construida en contextos tóxicos en la infancia. Ven al mundo hostil y por ello utilizan el escudo. A la larga siempre hay problemas, sobre todo si la persona no es consciente de lo que le ocurre ni ha ido nunca a terapia. Lo que te recomiendo es que vayas despacio con ella, no profundices en una amistad de forma rápida y pongas tus límites sin entrar en discusiones, es decir, lo que puedes aguantar y lo que no vas a aguantar. Son personas muy infantiles y no se dan cuenta del daño que ocasionan, por lo que es importante ponerles límites de forma asertiva. Todo aquel que quiera tener contacto con personas así, debe ser más padre/madre que amigo, dándoles afecto pero poniéndoles límites a su vez. Si no se hace de esta manera, puedes salir dañada. Ánimo.