¿Debería ir a un psicólogo o soy yo la que esta exagerando?

Les contare mi vida brevemente... Cuando era pequeña participaba en todo, canto, jura a la bandera, oradora, etc.. Mediante fui creciendo mis profesoras empezaron a notar que yo era insegura y se lo dijeron a mi madre (Ejemplo: la maestra decía: pinten este jarrón de verde. Y yo me parab como 3 o 4 veces a preguntar si era de verde, si tenia que pintarlo todo, si enserio era de color verde el que tenia que utilizar y así) sin embargo mis padres nunca le dieron mayor importancia, poco a poco deje de participar y no recuerdo porque, pero si recuerdo que tenia constantemente el miedo de hacerlo mal y sentía pánico escénico, un año después de este cambio empecé a sufrir de acoso psicológico, muchas burals, apodos y amigas que me trataban mal y yo dejaba que lo hicieran (para esto yo tendría ya unos 10 años), durante mi juventud seguí sufriendo de acoso y la respuesta de mi padres era hablar con la directora para que les regañaran pero esto solo empeoraba siempre el acoso, comencé desde entonces a sentir un pánico indescriptible dentro de mi al acercarme al colegio comenzaba a sudar de las manos y a tener retorcijones estomacales, me sentía enferma y lo único que me hacia sentir bien por un tiempo eran las cosas dulces, el constante uso de estos me produjo que subiera de peso justo cuando comenzaba la etapa donde a todos les gustaba alguien pero entonces empezaron a tratarme con apodos de gorda y fea, consatantemente escuchaba la comparación de una chica especifica conmigo, no solo en clase también en casa, mis padres decían que debía ser más como ella, pues era talentosa y muy sociable, yo por mi parte cada año empecé a alejarme más de lo social y no quería ir a lugares con gente pues hasta el día de hoy comienzo a compararme con todas las chicas que hay a mi alrededor, me enojo y al mismo tiempo entristezo y comienzo a llorar y esto provoco que mis padres dejaran de salir conmigo haciendo los comentarios: Eres exagerada, solo quieres atención, por tu culpa siempre se arruinan los planes, mis hermanos también me los decían y hasta el día de hoy aveces me torturo pensando que es cierto y que tal vez soy yo la mala. Empecé a tener la idea que si bajaba de peso seria feliz y lo hice y no fue así, me siento riste aveces otros días no siento nada dentro de mi, y otros quiero llorar por todo, cuando estoy feliz cualquier pequeño comentario lo tomo muy mal y lo hago grande y me pongo mal.

En fin.. Hasta el día de hoy tengo algunos sentimientos y comportamientos que me preocupan ahora ya de grande: constantemente me alejo de mis amigos porque creo que están mejor sin mi, no puedo escoger una carrera universitaria porque siempre pienso que no seré buena, que mis hermanos si lo podrán hacer y que nuevamente yo seré alguien que arruina todo, me siento triste constantemento o completamente apratada, a pesar de estar en una platica con alguien por dentro me siento con dolor como si realmente vivir doliera, en lugares públicos me siento mal, constantemente siento energía inagotable pero al mismo tiempo una pared que me impide hacer algo para agotarla. Y lo ultimo es que durante muchos años he escuchado a mipropia voz decirme que debería de seguir durmiendo y comienzo a pensar que mi deseo más grande es un día no despertar pero obviamente lo hago y al hacerlo no me siento descansada es un dolor de espalda lo comienzo a sentir..

Yo creo que necesito ayuda psicológica, alguien que me ayude a saber como lidiar con mis problemas sin embargo lo que mis seres queridos (familia y amigos ) me dicen cuando les intento explicar es: Todos tenemos etapas duras, yo también me siento triste o yo he pasado por cosas peores e inclusive me dice que estoy exagerando con lo de ir a un psicólogo pero lo que yo siento no ha sido solo durante un año, estoy cansada de sentirme fatal y vivir mi día solo para que llegue la noche para poder dormir otra vez...