¿Por que me altera tener una buena vida?

Tengo 17 años así que puede que sea una etapa que pronto pasará o a todos les pasa. Pero me gustaría entender esto.

Tengo una buena vida, una buena familia, mi papá no está con nosotros y raras veces nos visita. En lo económico, no estamos muy bien, solo mi madre nos mantiene, pero siempre hay algo que comer.

Siempre me pregunto porque no tengo problemas o porque no me emociono ni me siento triste, eso hacia que me enojara conmigo misma, sentía que era injusto para los demás. Solo era eso hasta hace poco.

Empeoro cuando me entere que mi amiga tiene depresión, ansiedad e ideas de suicidio. Yo fui a la primera a la que le contó, no sabia que decirle, pero escucho sus problemas y la intento animar. Casi no la veo porque vivimos lejos pero intento mantener contacto.

Pero siempre pienso que es mentira y que lo hace para llamar la atención, no puedo creerle por que yo no me siento así, pienso que si yo no lo siento los demás tampoco, se que esta mal pero no puedo evitarlo.

Cuando intento hablar con ella por mensaje o cuando pienso en ella, me dan ganas de vomitar, siento que no respiro, mi estomago revuelto y me comienza a temblar la boca. Después de un rato no puedo soportarlo, me voy a bañar, me muerdo los brazos, golpeo la pared y mi cara con los puños, intento sentirme como ella, pero no puedo entender lo que piensa o lo que siente. Después de salir del baño, me calmo pero me duele la cabeza, y escondo las marcas, dejan moretones, si preguntan digo que me golpee en un lado.

Me pasa lo mismo cuando no escucho mi voz, cuando estoy mucho tiempo con personas(y familia), cuando intento pensar como se sienten las personas o cuando recuerdo que no tengo problemas.

Me golpeo y me gusta ver los moretones o que me duela, porque siento que me paso algo malo como a las demás personas, siento que soy como ellos. Quiero que me pase algo muy grave(que me atropelle un carro, tener una enfermedad grave, quedarme ciega, sorda, muda, sin brazos o piernas, que mi familia muera, pero nunca morir yo), para que ella vea que hay alguien que pasa algo peor, y así se sienta mejor.

Cuando me calmo por completo me río porque es tan tonto y digo que no lo volveré a hacer por que esta mal, pero lo vuelvo a hacer. Le dije a mi hermano que me daban nauseas mensajear con ella, no lo pensé bien y ahora me arrepiento, no le diré decirle a nadie porque ellos pensaran que soy débil o estoy mal.

Estaba segura en decirle a ella sobre esto pero probablemente le afecte, así que no lo haré. Casi todos los días me pasa desde hace unas semanas, tengo miedo de verla de frente y que me pase lo mismo, o decirle sin pensarlo.

Ahora pienso que soy yo la que quiere atención. Dure horas escribiendo esto de forma "corta" y ahora me río de lo tonto que es, estoy dudando en subirlo, pero quiero saber lo que alguien piensa de esto.