No logro superar los errores, me hunde.

Todos los días de mi vida sigo pensando en lo mismo, y no logro superar mis errores. Quiero ser breve, para poder resumir todo lo que siento.

Hace aproximadamente un año, dejé a mi pareja porque ciertos aspectos suyos me habían minado mucho la autoestima y estaba al límite. En ese momento, una persona del trabajo empezó a meterse en mi vida ( más tarde supe que desde hacia tiempo ella tenía interés en mí), empezó a hablar conmigo, yo le decía que mi relación estaba estancada pero que quería a mi pareja, total, que al final lo volví a intentar con mi pareja, todo fue un batiburrillo de cosas hasta que ella me dejó, porque encontró conversaciones con esta otra persona. El caso es que luego mantuve una "especie de relación", pero, pasado el tiempo sólo pienso que esta persona me ayudaba por que me mantuviera a su lado, me ayudaba económicamente, yo sólo me pasaba el día borracha viendo cómo mi mundo se hundía poco a poco y que mi relación de 5 años y la persona de mi vida se habían alejado de mí. Actualmente, y gracias al universo, nos hemos vuelto a juntar, pero no me quito de la cabeza un poco la rabia de haber dejado que alguien se metiera en mi mundo, cuándo más vulnerable estaba, me he sentido culpable por ello todos y cada uno de los días de mi vida, esa persona me reclama un dinero ( ayuda económica que jamás le pedí y que ella me brindó porque estaba en situación complicada con el alquiler) y que me empezó a reclamar cuándo se enteró que volví con mi pareja. Ha sido una de las experiencias más asquerosas de mi vida, me siento sucia, siento que no fui fuerte pero tampoco supe gestionar las cosas mejor en ese momento, siento que auqneu yo tuviera la culpa, no supe cortar a tiempo, esta persona en parte me manipulaba y tengo miedo que pueda hacerme daño y mi relación, ahora uqe todo parece que va viento en popa ya que, después de la ruptura y al margen de todo, hemos madurado mucho y llevamos las cosas de diferente manera. Todos los días no hay día que no llore, que no me maldiga por haber dejado que eso pasara cuando no va nada con mi personalidad hacer cosas así, no me gusta dañar a nadie y parece que por todos los lados han salido dañadas. :(

Se que no existen palabras mágicas para solucionar este desazón, y quizá en parte las busque, busque que alguien me diga algo, pero intento trabajr conmigo misma, meditar, ser positiva, pero siento totalmente que no soy feliz por todo esto, que tengo miedo y no puedo disfrutar de mi vida cien por cien, llegué hasta el punto de, que si desapareciera, tampoco me hubiera importado...