¿Mi madre me maltrata psicologicamente?
Tengo 18 años y por tanto, vivo aun con mis padres. El ambiente en casa es horrible, mi madre es una mujer solitaria, sin amigas, nunca sale de casa y esta muy muy amargada, y por desgracia, toda su amargura la paga conmigo. Se pasa el día echandome la bronca por todo, diciendome que no voy a conseguir nada en esta vida, que voy a ser una desgraciada... El otro día incluso me dijo ''eres una hija de la gran p****, ojala te hubiera abortado'', por el simple echo de que le dije que estaria bien que se fuera a dar una vuelta con una amiga y que yo me quedaria al cargo de la casa, pero ella se lo tomó como una ofensa. Siempre me esta haciendo sentir mal, a mis hermanas, las cuales tienen ya 35 y 40 años, las trata de maravilla, pero yo soy un cero a la izquiera para ella, siempre que le cuento mis cosas me ignora y ni siquiera me responde. Mis hermanas a mi edad se fueron de casa ya que no aguantaban a mi madre y les estaba haciendo la vida imposible, pero yo todavia estoy estudiando y no me puedo permitir irme de casa ya que no tengo a donde ir y lo estoy pasando realmente mal ya que me esta afectando mucho a mi autoestima. Hace nada, mi hermana estaba abriendo una botella de aceite y sin querer se le cayó todo por el suelo, y mi madre, en lugar de echarle la bronca a ella, empezo a decir que todo era culpa mia y que era una idiota, mi hermana se quedó flipando y dijo que habia sido ella, no yo, y aun asi mi madre sigió gritandome. No entiendo nada, ademas nunca me deja salir con amigas ni hacer lo que me gusta porque ella dice que a mi edad no pudo hacerlo... Y que mas me valdria quedarme fregando en casa...
El cambio lo tienes que generar tu pues tu madre está muy cómoda con su forma de actuar. Teniendo eso claro empieza a observar las cosas que te disgustan de tu madre y evaluarte para ver si tú también las tienes... si las tienes empezaras a erradicarlas de tu comportamiento habitual... si no las tienes evalúa el porqué te molesta esa actitud.
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Parece, según cuentas, que tu madre te tiene ojeriza, animadversión: debes tratar de reconducir esa situación que te está costando la felicidad. Lo mas fácil sería irte de casa y dejar a la amargada con su amargura pero me imagino que eso no es posible en tu situación y edad. La situación que expones es realmente difícil pues hay mucha toxicidad entre vosotras. Lo mejor sería que tu madre se echara unas amigas y saliera por ahí a relajarse y a mejorar su humor. Además eso la distraería de ti. Por desgracia has de soportar a ese familiar hasta que puedas valerte por ti misma: es tu peaje por poder vivir con tu familia. Se me ocurre que mientras dure la convivencia forzada entre vosotras trates de realizar algún acercamiento hacia ella aunque no te nazca. Ten detalles con ella, trata de agradarla y darle gusto y así será menos agresiva y dilapidadora de tu autoestima, la base de tu felicidad. Yo también he convivido con familiares tóxicos y tuve que aprender a lidiar con ellos, que es todo un arte. Ánimo.
Suele pasar a veces que personas con depresión eligen un objetivo específico al que disparar su impotencia en forma de insultos. No sé si en este caso esta amargura ante la vida viene por cierto rencor hacia tu padre y quizás tú le recuerdes a él mediante proyección. Es tan solo una suposición pero suele ser bastante común entre los pacientes depresivos con traumas pasados relacionados con el amor.
Lo primero decirte que debes ser consciente de la enfermedad de tu madre y que por tanto, aunque parezca que ella dice esas cosas de manera consciente, no lo es tanto. Este pensamiento debes tenerlo siempre en mente para proteger tu autoestima.
Lo segundo, y ya que tienes 18 años, te aconsejo que te vayas lo más pronto posible de esa casa. Busca un trabajo, busca ayuda de tus hermanas o intenta otros métodos, pero no te quedes en esa atmósfera negativa más tiempo. Podría ser difícil de superar en un futuro. La influencia inconsciente no podemos contabilizarla pero suele ser mayor que la consciente.
Por último, aunque parezca que la abandonas, el irte podría ser una ayuda y un punto de inflexión para tu madre, que podría darse cuenta de que ese rencor contra ti es incoherente y también perjudicial para ella misma. Los cambios son muy importante cuando hablamos de personas inmersas en círculos negativos, y pueden ayudar a cambiar la actitud. Ánimo.
"Tratamos a los demas como nos tratamos a nosotros mismos". La gente maltrata a los debiles. Te recomiendo 3 libros: http://sensacionex.net/100-Libros-de-Salud-en-1.pdf "Nutrición óptima para la mente" y http://sensacionex.net/Efectos-de-la-Nutricion-en-el-Cerebro.pdf
Es evidente que tu mama tiene algún problema que necesitaría tratamiento, y se las toma con vos, que sos la más chica y la que depende de ella, lamentablemente esas cosas se ven, aunque no siempre en una escala como la que estas pasando. Ya eres mayor de edad, pero el asunto es que si estudias, no puedes buscar trabajo, buscar irte a otro lado, sin embargo, tomate ya la idea de ir a otro lado, quizás con un pariente (asegurate de que no sea peor el remedio que la enfermedad como decimos aquí) en algún momento, si ella sigue así, humillándote así, por más que sea tu mama, te tendrás que ir, el hecho es que si no esta bien su salud sicológica, no tienes más remedio, conocí muchos casos en que las chicas se fueron, aun sin terminar sus estudios, pero son los muchachos los que tienen más oportunidad, quizás por ser hombres y estar más seguros físicamente, tendrás que evaluar bien, que hacer, tampoco es cosa de agarrar un bolso y marcharte, anda planeando que hacer, buscando oportunidades, para ir ayudando a tu mente a encontrá el mejor camino. Mucha suerte.
Ella es una persona amargada pero depende de ti llenarte de amargura o no.
Siempre debemos apostar por cambiar nosotros no por hacer que la otra persona cambie, porque muy rara vez esto realmente ocurre.
En este caso tienes en juego tu autoestima, tu valor propio, tu paz interior... y eso no tiene precio pero sí mucho valor. Posiblemente te trata así porque ve debilidad de tu parte, no te respeta, el agresor agrede a quien ve vulnerable.
Debes irte de ahí sí o sí. Vas a tener que estudiar y trabajar al mismo tiempo, va a llegar más tarde tu título universitario pero de todas formas si ella te contagia su amargura ese título nunca llegará, o llegará a un corazón deprimido que posiblemente de todas formas no sería una buena profesional, ¿me explico?
Otra opción es hablar con tus hermanas y alguna te ayude dejándote mudar a su casa, aunque incluso así debas trabajar para colaborar económicamente.
Sí se puede, pero conlleva un sacrificio. NO se compadezca de ud misma, salga de ahí, la gente nos hace las cosas que nosotros les permitimos.
Mi consejo es que te reúnas con tus hermanas y busquéis una solución entre las tres, lo ideal sería que te fueses de casa, baraja la idea de estudiar y trabajar a la vez, entiendo que tu situación es dura, pero la solución está en tus manos.
Porqué es la persona que sufre y la que no da motivos la que tiene que cambiar comportamientos para agradar a alguien que no quiere verlo? Me produce malestar pensar que la solución pasa por que el agraviado cambie y se evalúe y tenga que andar con pies de plomo para no ofender a quien te está amargando la vida. La persona que lo hace mal es la madre la hija sufre, el vinculo madre/hija no está bien. Porque la chica tiene que erradicar lo que no propicia. Personas como esa madre están predispuestas a ver todo mal en sus ojos y haga lo que haga esta chica siempre será la diana de sus frustraciones. Necesita reeducación esta madre pues es tóxica. - Marwel A Brown
Tal vez Marwel A Brown no ha entendido que el objeto de este foro es orientar, a la persona que pregunta, en cómo solucionar su problema y el aporte que haces en este comentario está fuera de lugar. - Isaguiver Mongar