No tengo motivación, ayuda!tengo 21 años

Pues ni siquiera se por donde empezar, es alguna manera de desahogarme y buscar ayuda ala vez,

Soy una chica de 21 años, en breve te contare mi historia, y como es que he llegado a este punto.

Vengo de una familia donde nunca hubo un Padre, tengo 2 hermanas cada una somos de padres distintos, la mas pequeña es hija de la actual pareja de mi madre, y mi papá (no biológico) es el de mi otra hermana, pues es el que hasta mis 21 años se ha hecho cargo de nosotras 2 económicamente, el siempre ha estado pendiente de nosotras, aunque es un padre ausente, creo que ella al igual que yo siente la necesidad de su presencia.

Mi mamá se "junto" con el padre de mi hermana menor, de 5 años, hace 11 años, fue una etapa muy difícil, de la noche a la mañana metió a una persona que jamas conocimos, es ahí cuando empiezan los problemas, pues no trabaja por un tiempo, mi madre sostiene la casa, de un negocio familiar, empezaron los problemas, empezó LA VIOLENCIA, nos tocó ver cuando la golpeaba, 2 ocasiones, pero dejo de pasar,

Mi madre con el tiempo empezó con otra actitud, era divertida, diferente, empezó a amargarse, ser cruel, grosera, y déspota, nos trata hasta la fecha mal,

Mi hermana mas pequeña, creo que tiene déficit de atención, es una niña tan hiperactiva, grosera, y mi madre contradice mucho sus actos, por lo que sigue así, me enfurece que se porte le grite, empezó a ir con psicólogo, pero creo que no le esta sirviendo de nada, mi mejor palabra para describir a mi madre es FRUSTRACIÓN, de no hacer lo que quiere, o no se, por que es tan imprudente, y cruel para hablar, siempre a la defensiva, y yo antes me quedaba en silencio, hoy ya no, tal vez esté equivocada, pero aun ella siendo mi madre, creo que me debe respeto, como yo también, ella me dice y yo le digo, y es un cuento de nunca acabar, cree que siempre tiene la razón, aunque sea mentira, y es que son tantas cosas, que no me alcanzaría la noche para contarlas.

Tengo un novio el cual llevo 3, 6 meses con el, hace 2 años quede embarazada, y me practique un aborto, no me sentí capaz, y lo hice cuando tenia 1 mes, el no quería, sufrió tanto, pero creo que fue la mejor decisión, no lo niego fue una etapa dolorosa, pero superada, y no quiero sonar cruel, pero no me arrepiento,.

Estaba por empezar la universidad, y me habían aceptado, me fui a vivir fuera, con una prima que hasta hoy me ha hecho la vida cachitos, me hackeo mi cuenta de Facebook, y leyó todas mis conversaciones, y empezó a chantajearme, siempre he tenido problemas con ella, siempre intenta hacerme daño y no me lo explico, hace meses me vine de donde vivía por que fue capaz hasta de pegarme, y pues en mi casa, no dicen nada, mi mama solo me dijo que me regresara, es una persona mala, y le tengo mucho coraje y resentimiento,

Pero el punto aquí es que no tengo ganas de salir adelante, de vivir, no tengo motivación, tengo muchos problemas con mi novio, porque me he vuelto igual que mi madre, déspota grosera, siempre a la defensiva, me siento un monstruo, y me es imposible controlarme, siento un coraje, y siempre desquito con mi novio, a raíz de eso últimamente he tenido varias peleas, y hemos quedado en empezar de nuevo, y que me tendrá paciencia puesto que mi situación en mi casa y mi familia siempre es critica, pero he llegado a donde todo me da igual, por ejemplo a mi me gusta vestir bien, y siempre he sido amplia de cuerpo, mas bien algo de caderas anchas, y siempre me había cuidado hasta, los últimos 2 o 3 años, que llevo con mi novio, deje de cuidar mi alimentación, y estar en forma siempre me había preocupado y ahora, no siento la motivación ni las ganas de volver en forma aun sabiendo mi sobrepeso,

Estoy en la carrera que quería estudiar, pase a 5to semestre de Diseño Gráfico, y no llevo las mejores notas,

Me siento tan sola, sin ganas de seguir adelante, ayúdame, no me siento yo.

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Eres inteligente, te das cuentas de que has comenzado a actuar como tu madre, entonces, ¿por qué no te detienes?, ¿Por qué sigues haciéndolo?...

Ciertamente es una cadena difícil de romper pues a final de cuentas tu madre es tu modelo de mujer y de madre, pero si no haces lo necesario para romper con esas conductas te harás mucho daño, ya lo estás haciendo y estás perdiendo lo que quieres.

Para que te sientas mejor es necesario que hagas dos cosas:

1° Busca una Terapia Psicológica: debido a tu historia y a los problemas con tu madre necesitarás estar en Terapia por un largo tiempo, tienes muchos problemas que resolver para poder continuar con tu vida, para que puedas ser feliz, y sobre todo para que puedas ser una buena madre y esposa si deseas serlo algún día.

2° Independízate de tu madre en todos los sentidos: comienza por el económico que es el más fácil aunque no te parezca, busca trabajo si no lo tienes ya y hazte cargo de tus propios gastos. Después busca mudarte a parte, comienza a vivir por tu cuenta y a ser dueña de tu espacio y tus cosas; no a vivir con alguien más, sino a vivir contigo misma. Y entonces da el paso, con ayuda de la terapia, a independizarte emocionalmente y a ser dueña de ti misma, a sentirte libre y capaz de ser feliz.

Es un proceso largo, pero vale la pena hacerlo, comienza ya a formar tu camino, es la mejor forma en que podrás estar bien.

Eres joven y tienes una gran vida por delante, no te rindas y no tires todo por la borda, comienza a decidir por ti misma lo que quieres para ti y no admitas nada que no quieres en tu vida.

Eres fuerte, tienes la capacidad de ser feliz, así que hazlo!

Ánimo!

Psic. Massiel

Gracias, pero es lo que he pensado hacer, y de hecho mi mama, no se hace cargo de mi económicamente, mi papá, es el que lo hace.

Y respecto a irme a la casa, ya lo he pensado un millón de veces, de hecho mi mama me ha corrido algunas veces, furiosa, pero creo que es lo que desea en verdad, siempre he pensado que no me deseo, de hecho no, me tuvo a los 17,sin conocer a mi padre,siento que soy como un error, así me hace sentir ella.

y hace diferencias, conmigo y mi hermana, todos mis familiares lo notan.

De hecho mi novio me ha llegado a proponer casarme como una salida, pero sinceramente no me siento preparada aún, para dar ese gran paso, y el lo entiende, y me sugirió lo mismo empezar a independizarme, ahorita me detiene el no tener donde trabajar, vivo en una comunidad semirural, es como municipio, queda como a 40 min, de mi universidad, donde vivo la mayoría de las personas, tienen sustento por medio de la agricultura,y en super, o tiendas de ropa, no dan trabajo a estudiantes, es algo difícil encontrar trabajo de estudiante.

Y, se que tengo la manera, estudio Diseño Gráfico, dibujo, pinto, hago manualidades, se hacer bisutería, se hacer tantas cosas,aunque no es una fuente de ingresos segura y no las aplico, por que?

No siento ganas de progresar y salir adelante,siento tanto coraje, ira, duele....

te di solo una pequeña versión, de todo lo sucedido, y en realidad no es ni una octava parte de lo que me ha pasado, se que todos tenemos problemas, en diferentes dimensiones, y situaciones, pero al fin y al cabo problemas.

Ayer tuve una conversación con mi novio, y trata de animarme, el es muy positivo, y creo que me ha soportado demasiado,pues me he comportado tan estúpida y cruel.

Pero siento que no me entiende, mi fe se termino, mis fuerzas, mi credibilidad, hasta las ganas de vivir, he pensado en suicidarme, pero pienso que también es la salida mas cobarde que existe, siempre lo he dicho.

Me contradigo tanto, y estoy tan confusa,porque para mi nada tiene sentido.

No puedo detener mi tonta actitud.

Te puedo asegurar una cosa: no tienes que decirme todo lo que te pasa, ni es necesario aclarar que sólo es una parte del gran problema, porque no eres diferente a muchas personas. Eres un caso típico entre muchos, como tú hay muchas mujeres que viven lo mismo, y espero que ésto no te haga sentir mal, no es esa la intención, sino que le des a tus problemas la dimensión correcta y dejes de sentir que te ahogas.

Todo problema es un pozo que excavamos nosotros mismos, y nos hundimos en él cuanto queramos, hasta el día en que decidamos dejar de cavar y empezar a salir a flote, es nuestra decisión y no depende más que de nosotros mismos. Y la forma de empezar es comenzar a ver la vida bajo la percepción correcta, exactamente como es: ni rosa ni negra, ni buena ni mala, ni oscura ni clara. La vida es como quieres que sea y como la quieras ver. Dice el dicho: "cada quien habla como le va en la feria", ¿cómo quieres que te vaya a ti en la vida?, si quieres que te vaya bien, si quieres tener suerte, entonces habla de eso.

A lo largo de mi experiencia he visto, escuchado y apoyado a muchas mujeres que han vivido algo como tú, y he visto cuál es la solución: hacerse fuertes y autosuficientes emocionalmente, pero como te decía es un camino largo y doloroso, que no cualquiera puede andar, es mucho más fácil quedarse tumbada en su pozo rumiando sus penas, ¿quieres eso para ti?... si no lo quieres entonces deja de poner pretextos y comienza a buscar opciones, que la alternativa siempre existe.

Deja de ser la víctima, deja de adoptar esa actitud de sufrimiento ante tus problemas, puedes verlos desde otro punto de vista, y eso te ayuda más que sólo hundirte.

Es tu decisión tener esa "tonta actitud", y por lo tanto es también tu elección hasta cuándo quieres terminar con ella. Depende de ti, sólo de ti.

Por tu discurso creo que tienes la fuerza para salir de ésto, y no muchas mujeres cuentan con ello, en muchas ocasiones tenemos que comenzar por que encuentren primero esa fuerza en su interior para después logren sacarse de su pozo, pero tú ya tienes esa fuerza, sólo es cuestión de que pierdas el miedo y te atrevas a estar bien.

Hazlo, hazlo por ti!

No le corresponde a nadie más sacarte de ese pozo más que a ti misma, ni le corresponde a nadie más hacerte feliz más que a ti misma.

Así que hazlo por ti y para ti!

Revisa los siguientes libros te pueden ayudar, pero busca una Terapia, es indispensable para que puedas estar bien:

Tus zonas erróneas, de Wayne Dyer.

Piénsalo...

Psic. Massiel

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