Infidelidad

Hola!!, este es mi caso: Mi marido tuvo un problema con la cocaína hace ya algún tiempo, luchamos los dos por su recuperación tenemos dos hijos y lo consiguió hoy en día está totalmente recuperado y llevamos una vida de pareja muy feliz nos llevamos muy bien y puedo decir orgullosa que es el mejor padre y el mejor marido!! Pero hace dos días me enteré que durante su "auge" con la cocaína estuvo liado con una chica durante casi tres meses, él y yo lo hablamos y me lo contó todo, esto pasó hace cinco años, él está destrozado y yo pues peor no puedo parar de imaginármelo me siento fatal no tengo ganas de nada pero quiero perdonar y superarlo pues ahora soy muy feliz con él no se que hacer ni cómo, me parece que no voy a poder superarlo no se si voy a poder mantener relaciones con él y necesito un consejo por favor . Muchas gracias de antemano espero ansiosa tu respuesta
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Te seré sincero:
Me dices que "hace ya algún tiempo..." que lo asumo como 6 o 7 meses, quizás 1 año (si me equivoco, lo siento), tu marido tuvo problemas con la cocaína, pero que ya no es así y que eres feliz con él. Me alegro que seas feliz con él, y que sea un excelente padre y compañero de vida.
Con respecto a lo que sucedió en su "auge", creo que no tuvo mayor importancia. Me das super pocos antecedentes, pero él no tuvo ningún problema en asumirlo, conversar contigo y hablarte de ella. Además, debes tener en cuenta de que la droga, cualquier sea, altera los sentidos, y la persona que la consume pierde gradualmente el sentido común, haciendo cosas de las que pueden no acordarse, o bien, arrepentirse.
OJO!, con lo anterior no quiere decir que justifique lo que hizo, o que lo defienda de alguna manera... Muy por el contrario, fue un error que cometió, un grave error, pero no olvides que no lo hizo en su sano juicio. De hecho, no me extrañaría que aquella mujer, también haya compartido su "auge" por la droga, y haya participado con él en el consumo, o bien, ser su cómplice, sin decir nada.
Con respecto a lo que sientes:
Creo que si sientes las ganas de perdonarlo, y si ves que fue hace 5 años todo esto, y desde que se recuperó ha sido una persona ejemplar, creo que suma muchos puntos a la hora de que vuelva a ser tu compañero de vida.
Estamos de acuerdo en que una infidelidad cuesta perdonarla, que duele, y que prácticamente se pierde la confianza, pero debo insistir en una cosa: No te fue infiel en su sano juicio, por lo tanto, su lógica o su percepción de la realidad se vio bastante distorsionada por el período que pasaban.
Creo, sinceramente, que debes perdonarlo SÓLO porque me dices que ha sido ejemplar, y que te enorgulleces de él, por los frutos de la lucha que dieron, y por como es como papá y esposo.
Espero haberte ayudado en algo. No dudes consultarme cualquier otra duda que tengas.
Éxito en tu relación y en tu familia.
Hasta Pronto :).
no, en realidad empezó su mejoría como hace 4 años y yo valoro que él saliera de aquello por nosotros pues sabes que el que no quiere no sale, con respecto a lo de la infidelidad dices no tuvo mayor importancia pero no fue solo una noche fue durante tres meses casi todos los fines de semana y creo que ella no era cómplice en ese sentido, él dice que no quiere que parezca una excusa pero que la cocaína te hace estar muy excitado y como ella era camarera del bar donde hemos ido siempre pues... dice que no pensaba en nada ni en nadie que solo actuaba sin pensar lo que realmente estaba haciendo ni sus consecuencias y la verdad es que lo creo porque o misma veía como se ponía de excitado pero la verdad es que no le hacia caso pues drogado me daba mucho asco... el caso que yo quiero perdonar pero también olvidar pues me estoy haciendo un daño terrible porque no paro de pensar en lo que hacia con ella y tengo el corazón partido en pedacitos no se como lograr olvidarme de todo esto, sacármelo de la cabeza si me puedes dar algunos consejos ( sé que no existe una fórmula mágica)
MUCHAS GRACIAS Y PERDONA LAS MOLESTIAS
No quiero que consideres tus palabras como alguna molestia, porque la verdad es que NO lo son, y tampoco lo serán.
Me dices que le crees cuando te relata los efectos de la cocaína, eso de excitarse de sobremanera, porque tu misma lo has visto. Imaginaba que no había sido una noche, y no dije que no tenía importancia, es decir, no quise que así se entendiera, el punto es que lo que el hizo, lo hizo bajo los efectos de la cocaína, es decir, como la cocaína lo excita de sobremanera ya que tu misma lo has comprobado, el le dio satisfacción a sus estímulos. No lo hizo porque había un sentimiento con ella de por medio. Me refiero con lo anterior que no creo que se haya enamorado de ella y por esa razón lo haya hecho.
Las drogas, de cualquier tipo, destruyen familias. Cada una en mayor o menor medida, y con tu familia estaba pasando eso... Ahora que pudiste recuperarlo, debes dejar el pasado atrás, y darle una nueva oportunidad. Sé que es difícil, nadie puede olvidar, porque es imposible, pero si tienes la oportunidad de comprender que desde hace 4 años, él ha sido un ejemplo para tu mundo. El te quiere, por algo dejó y salió de ese mundo tan lamentable.
No te recomiendo que trates de olvidar, porque realmente no se puede, pero si te invito a que pongas en una balanza: 3 meses de infidelidad bajo los efectos de la cocaína VERSUS 4 años y contando, de un orgullo como padre y compañero de vida.
Perdónalo. Si tienes las ganas y crees firmemente que lo merece por su comportamiento... Hazlo. Y vuelve a disfrutar de la nueva oportunidad que la vida te da junto a él y sus hijos.
Cualquier cosa, no dudes en consultar.
Un abrazo, y éxito !
lo intentaré por el bien de mi familia, y todo eso lo voy asumiendo que seria una estupidez tirar mi vida actual por la borda por algo que sucedió en circunstancias especiales pero no puedo dejar de atormentarme con imágenes en mi cabeza, ademas a veces siento una rabia interna sobretodo hacia ella que sabia la situación de el y que en su casa lo esperaban su hija de 3 años y su mujer embarazada ( porque ocurrió en el intervalo de lo ultimo de mi embarazo hasta los 20 días de nacer , cosa que por cierto me duele mas) y aun así no tenia ni ética ni moral ni.... también esto ultimo me parece extraño, que sienta mas rabia hacia ella que hacia mi marido que es el que tenia un compromiso conmigo... pero aun así hoy mismo no quiero hablar con él porque yo tengo muchas preguntas como donde quedaban de que hablaban donde iban a mantener relaciones sexuales como y en que sitio empezó la historia exactamente, que el no quiere contestar porque dice que son detalles que lo único que me harían es mas daño y yo creo que no, tengo necesidad de saberlas y quizás sea cierto que sise donde quedaban ya no quiera ir ahí nunca mas pero si no lo se quizás me pase la vida sospechando de todos sitios.
mi pregunta es: es bueno que satisfaga mi necesidad de quere saberlo al detalle para asi partir de cero y superarlo todo de una vez y no cada vez saber una cosa nueva y volver a recaer cada vez o por el contrario tiene razon mi marido que me estoy autocastigando con detalles que carecen de importancia frente al grave error que cometió?
Te seré sincero: No creo que sea bueno, ni positivo. Porque aunque sea lo más mínimo, te dolerá y te traerá más recuerdos y malas imágenes. Si me preguntas si es necesario saberlo... por un lado si, porque así te quedarás "más tranquila", pero no hay necesidad de escarbar en el pasado, puesto que podría traer malas consecuencias para ti y tu familia.
Me dices que es tu derecho saber, y realmente estás en lo cierto... pero no has considerado lo mal que podría ser. Habrán cosas que te causarán desconfianza, y por tus palabras, no creo que puedas enfriar tu mente, y sólo saciar la necesidad de conocer lo que pasó.
Si tienes razones para saber, pero considera que al saber, cambiarán algunas cosas entre ustedes que podrían ser efectos negativos en la relación que están llevando.
Aquí va mi consejo:
Si eres capaz de sentarte con él, asegurarte y asegurarle que tendrás la mente fría, que no te afectará lo que te cuente, y que las cosas entre ustedes no cambiarán por lo que él te cuente... Te aconsejo que lo sepas.
Pero si tienes la más mínima duda de que te podría hacer mal, y que te afectará negativamente, es mejor que no lo hagas.
Pero siéntense a conversar. Pase lo que pase, decidas lo que decidas... Conversen, y solucionen esto para que las heridas sanen. Como bien dices... Empiecen de cero. Pero debes estar segura de que no cambiará tu relación con él, o que incluso con lo que te diga, a futuro mejore.
muchas gracias ha sido usted muy amable en contestarme voy a seguir su consejo y no quiero saber mas detalles, me voy a centrar en recuperarme y reconstruir mi familia  pero aun así creo que voy a necesitar acudir a un especialista, lo creo firmemente que me ayudará es mi manera de salir de este hoyo en el que me he caído MUCHIIISIIMAS GRACIAS POR TODO
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La confesión que te ha hecho tu marido está de muy reciente, por tanto tus sentimientos están completamente alterados y es lógico, y muy humano, que experimentes: tristeza, impotencia, enfado, desconcierto... y también muy importante que esas emociones las vivas sin ningún tipo de vergüenza, con derecho a vivirlas. Tómate el tiempo que necesites para canalizar y expresar todas estas emociones lo mejor posible.
Ahora es un tanto antiproducente darte demasiadas razones para contrarrestar emociones porque debes vivirlas, sólo te diré que tu marido ha sido honesto contigo, no hace 5 años, pero si hace 3 días, si toda esa conversación y confesión es fruto de verdadero arrepentimiento, es un gran paso el que muestra tu marido en este sentido como ser humano...

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