No estoy seguro de mi sexualidad.

Soy un joven adulto de 23 años nunca me he llegado a sentir atraído de forma sexual o afectiva por algún otro hombre; sin embargo ciertos acontecimientos puntuales acontesidos en mi vida me han llevado a cuestionarme mi orientación en más de una ocasión. Cuando tenía aproximadamente 5 o 6 años mi primo que es dos años mayor y yo tuvimos contacto sexual. Esto se repitió un par de ocasiones más, hasta que en una ocasión mientras nos bañabamos después de una tarde de juegos, él me penetró. Recuerdo haber sentido placer. Esto no volvió a repetirse nunca más y primo y yo seguimos siendo bastante unidos hasta que crecimos y cada cual tomo su rumbo. Pasaron los años y no le daba tanta bola al asunto, me gustaban las niñas, jugaba con mis amigos y llevaba una vida tranquila; incluso recuerdo a los 7 años haber tenido un contacto similar pero con la hija de una amiga de mi mamá. Ya con 8 o 9 años empecé a sentir mucha culpa por lo de mi primo y me comenzó a aterrar la idea de ser homosexual, llegando a sentirme muy ansioso y deprimido cada vez que pasaba cerca de mí un niño!

Fui a un psicólogo que era amigo de mi papá y con él pude abrirme, ya que sentía mucha vergüenza de hablarlo con mis papás y eso no les dejaba saber lo que me afligia. Recuerdo muy claro que al final de la sesión me preguntó si me gustaban las niñas y yo sin dudarlo dije que si y hasta le mencioné el nombre de la niña que me agradaba en aquel entonces. El alivio que sentí luego de eso me hizo olvidar el asunto por años. Entrando a la preadolescencia, en una ocasión mi mejor amigo de aquel entonces y yo tuvimos un encuentro sexual en los baños del colegio al que ibamos, estabamos haciendo como que yo lo penetraba pero con ropa hasta que en una de esas bajó sus pantalones y su ropa interior hasta sus rodillas y me pidió que lo penetrara en verdad. Yo saqué mi miembro y me disponía a hacerlo; incluso recuerdo haber estado excitado pero no lo hice, creo que principalmente por lo que pase cuando tenía 8, ya que no quería volver a pasar por lo mismo. Al día siguiente de eso mi amigo me volvió a insinuar que lo penetrara mientras caminabamos por los pasillos del colegio a lo cual me negué y esta vez sin dudarlo. Al año siguiente él se cambió de colegio y lo volví a ver muy poco. He de confesar que fantaseaba con lo que hubiese pasado si le hubiera hecho caso.

A los 15 conocí a una chica que poco tiempo después sería mi novia, con ella tuve lo que considero lo mas cercano a una relación de pareja que he tenido. Nos tocabamos por debajo de la ropa, yo moria por penetrarla pero ella era muy tímida y poco segura sobre su cuerpo; yo siempre la respeté y nunca la presioné para hacer algo de lo que no estuviera segura. Nos mantuvimos así hasta que a los 17 ella se fue a estudiar fuera de la ciudad y la relación empezó a andar mal. A los 18 seguía siendo virgen y no quería estar con nadie que no fuera ella. Una vez que ella estuvo de vacaciones y pudo regresar me enteré que ya andaba con otra persona pero nada oficial. Una noche que la fui a visitar para hablar sobre lo nuestro acabamos besandonos y tocandonos y al poco rato me preguntó si traía condón a lo que yo asentí; me lo puse y ella se posó sobre mí, ella traía un short pero no se lo quitó, solo se lo hizo como para a un lado, lo cual sumado a mi falta de experiencia me hizo imposible penetrarla, intentamos hacerlo de pie y me fue aún mas díficil; esto hizo que mi erección comenzara a bajarse y ya para cuando se me ocurrió quitarle el short y colocarla en una posición mas conveniente mi erección se había ido. Me sentí avergonzado y frustrado, creo que podía sentir su decepción. Creo que nunca me perdoné por eso. Al final de la noche ella entre lagrimas me confesó que ya no era virgen y que su primera vez había sido muy traumática, lo cual me hizo sentir peor.

Ya en mis 20 esa sensación abrumadora de que me llegase a gustar los hombres volvió, desancadenada porque nuevamente fallé al estar con una chica, en esa ocasión recuerdo que la muchacha en cuestión no me parecía tan atractiva y apenas la conocía, todo pasó muy rápido y de un momento a otro en la casa de un amigo que ella y yo compartiamos en común terminamos en una cama. Esa sensación de ansiedad y tristeza me invadió nuevamente por un tiempo y me tenía muy mal. Un día buscando respuestas en internet leí sobre algo llamado TOC homosexual y noté que reuno muchas de las caracteristicas de ese trastorno. Aún no tengo un diagnóstico oficial.

Lo que me pasó de niño y los intentos fallidos de tener sexo me han llevado a pensar que soy gay, a pesar de nunca haberme sentido por un hombre. A veces no sé si es negación y la "incertidumbre" hace que ansiedad me invada y se apodere de mi.