Tengo una duda y no se como actuar...

Mi pareja piensa irse a pasar la nochevieja con su hijo y su ex porque dice que todos los años lo hace así. ¿Creéis qué esto es normal? ¿Qué yo me tenga que quedar sola en una noche tan especial como esa?

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3 Respuestas

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Depende de las circunstancias. De si vuestra relación es reciente, cuántos años tiene su hijo, cuantos años seguidos se mantenía esa tradición… Si se trata de una relación reciente, y si el niño tiene esa ilusión de estar con ambos padres ese día, yo que tú, dejaría irlo. Ten en cuenta, que aunque tú seas su nueva pareja y él te ame, tu novio siempre será el padre de ese niño y la felicidad de su hijo siempre será muy importante para él. Asimismo, si se trata de una relación reciente, tu pareja necesita estar seguro que tú no serás un problema más en esa situación que ya es bastante complicada por sí, después de un divorcio con hijos.

Cuando estás en pareja con alguien con hijos, siempre pueden surgir esos problemas y de hecho son fuentes de muchos conflictos entre la pareja. Por ello, es muy importante que haya comprensión entre vosotros y que haya confianza, y que ambas partes intenten a encontrar ese “equilibrio” donde todos estén contentos.

No sé cómo es la relación de tu pareja con su ex, cada cuanto él ve a su hijo (o cada cuanto vive con él), pero si tu pareja pasa poco tiempo con el niño, entiendo que tenga ganas de estar con él, ese día tan especial, sobre todo, porque para el niño también eso es muy importante.

Por su puesto, con el tiempo las cosas pueden cambiar - si vuestra relación va bien, tu pareja tratará de hacer cambios en esa “tradición”, que tú también estuvieras allí, o que el niño esté con vosotros, etc. – solo que a veces las casos no son tan fáciles ya que llegar a un acuerdo con su ex sobre la cuida/ visitas del niño a veces es también muy difícil…

Lo importante es si vuestra relación va bien, si tú sientes que te ama en general, y si es así, has de tratar de entenderlo y estar preparada para estas situaciones que tu pareja no siempre podrá estar contigo porque necesitará estar con su hijo. Cuando hay niños de las relaciones anteriores, a veces puede ser difícil a distinguir quien actúa desde el amor (o desde la falta del mismo) y quien - desde el egoísmo…

No sé cómo fue tu infancia, si creciste con ambos padres y si puedes entender la importancia de para un niño… Un niño, cuando sus padres se separan, es el quien más sufre, porque no puede estar con los dos cada día. Y si la madre ahora le dirá que su papa no puede venir porque su nueva pareja no lo deja… pues dudo de que él (el niño) tenga buena opinión de ti. Y es muy importante que el niño no piense mal de ti, que no te vea en ti como la razón de su sufrimiento, es importante tener una buena relación con su hijo (no sé si ya lo conoces personalmente), sobre todo si piensas en el futuro con tu pareja.

Lo importante es si sientes su amor, si sientes que eres muy importante para él - si es así, tu comprensión podría ser un gran regalo para él, una prueba de tu amor que sin duda te agradecería... Ten en cuenta, es muy importante para él que entiendas que él tiene un hijo y lo ama.

Así que, a tu pregunta no se puede responder con un SI o un NO, ya que no describes circunstancias que son importantes. Quizás lo que yo he explicado no tenga nada que ver con tu caso, quizás haya otras circunstancias totalmente diferentes – simplemente he descrito la problemática que se presenta con frecuencia en las parejas donde hay niños de anteriores relaciones.

Gracias Edita por tu respuesta. Entiendo que tenga y quiera estar con su hijo nunca me he opuesto a eso. Su hijo tiene 3 años y no creo que se entere si es nochevieja o un dia común. He sido insultada en varias ocasiones por su ex sin yo meterme con nadie y lo que me parece fuerte es que se vaya a compartir la noche con ella. Está claro que estará su hijo si, pero a la una como mucho ese niño estará durmiendo. Me parece una falta de respeto hacia mi.  Gracias de nuevo

Pues sí, el niño es muy pequeño, de lo que dijiste que “todos los años hacen así”, asumí que debería de ser más grande, pero ahora veo (y estoy de acuerdo contigo), que en este caso, la fecha solo será importante para los adultos…

Crees que tu pareja quiere hacerlo porque simplemente lo quiere hacer él o es porque su ex quiere que lo haga, ¿por su hijo?.. Y es cierto que si no te sentiste protegida por tu pareja ante los insultos de su ex, eso es algo para pensar aparte… Quizás le tiene miedo a su ex, por el tema del niño – o sea, quizás tu pareja teme que si no hace como su ex se lo exige, le puede empezar a complicar las visitas con el niño, ¿etc?

¿Hay mucha distancia entre dónde vives tú y donde vive su hijo?

Sin duda no lo hace porque él quiera, lo hace por miedo a ella y la verdad no me siento protegida en ese aspecto para nada, es más a él también le insulta y lo trata como una basura. En una ocasión estaba hablando él con su hijo por videollamada y pasó mi madre por detrás, el niño la vió y la llamó. Mi pareja le puso el teléfono para que la viera y estuvieron hablando los dos y la sorpresa fue que se llevó un insulto por parte de su ex como acostumbra a hacer con todo el mundo. Yo quiero hacerle entender a él las cosas pero no razona...

Respecto a la distancia... una hora aproximadamente

Lo de distancia, me parece que si solo hay una hora de camino, quizás podría visitar a su hijo esa noche y después volver a celebrar la Nochevieja contigo. ¿Quizás así las dos partes podrían estar contentas?

Asimismo, debido a que la distancia no es tan grande, y si quisiera que tú estuvieras contenta, creo que no debería de quedarse a dormir en la casa de su ex…

De todos modos, siendo las cosas tal y como las cuentas, siento decirte pero me temo que el problema siempre estará allí. Si la relación entre él y su ex es conflictiva, deberían de tener las visitas pactadas por escrito (¿no sé si tienen un convenio regulador donde conste todo?). Pero claro, si tu lo ves a tu novio débil en ese aspecto, o sea, si el aguanta el comportamiento de su ex y no hace nada al respecto, pues entonces malas noticias para ti, porque o lo tendrás que aceptar o la relación no va a funcionar…

Entiendo ahora que el problema de la Nochevieja es solo, como dicen, la punta del iceberg…

41.170 pts. Graduado Social Diplomado Contable Experiencia en...

¡De ninguna manera!. Si ha cortado con su ex, lo normal sería ver de traerse a su hijo y pasar la Nochevieja contigo y con él, y si no pudiera ser, contigo y al día siguiente visitar a su hijo.

Quéjate y dile que no estás dispuesta a que de deje "como un trapo viejo". Que pase la Novhevieja contigo, como debe ser, y en todo caso, al día siguiente hacer una visita a su ex y su hijo.

133.025 pts.

Nunca te vas a arrepentir de ser generosa. Por supuesto que anímalo a pasar esa fecha con su hijo y su madre. Y si él tiene un matrimonio válido, incluso haz todo lo posible de cara a una posible reconciliación. Si no tiene un matrimonio válido, es posible que también se decidiese a hacer las cosas bien, teniendo en cuenta el niño.

Y si él tiene un matrimonio válido, suspende de inmediato tu relación con él. En otro caso, siempre podrías tener un noviazgo como Dios manda, aunque, como te decía, es posible que él pudiera arreglarse con la madre de su hijo (cuando las cosas no se hacen bien, en absoluto sorprende el que las personas no se entiendan; el amor humano hay que protegerlo, fomentarlo y cuidarlo).

Jamás te vas a arrepentir de hacer las cosas bien, y conforme pase el tiempo lo verás con más claridad, si te decides por ello.

Creo que no has entendido bien la situación. El es mi pareja actual, no es pareja de su ex... y lo correcto como bien dice franke51 más abajo, es intentar traerse a su hijo o ir antes o después porque yo no estoy pintada en la pared. Gracias

Sí, entendí la situación. Entiendo que lo que dices es lo que te pueda apetecer, o que creas que eso satisface tus intereses, pero te invitaría a guiarte por lo que es realmente bueno. Ten en cuenta de que hay una posibilidad de que el niño esté con sus dos padres; y sobre todo si los padres tienen un matrimonio válido, ya que entonces quizá podría haber una reconciliación.

Tu dignidad está en relación con tu capacidad para amar de verdad, no con que veas satisfechos intereses que pueden desviarse hacia lo desordenado, o ser malos en sí.

Yo te diría que pienses en el bien de verdad de todos, de él, de su hijo, de la madre del niño, y en el tuyo propio, etc. En el bien de verdad no hay contradicciones, como sí puede haber en vanos intereses. De actuar bien, la primera beneficiada serás tú.

Perfecto, tu respuesta es déjalo libre para que vuelva con ex. Eso haré. Gracias por tu respuesta

Y no solo dejarlo libre, sino que incluso, si son matrimonio, puedes ayudar, no solo a que vuelvan a convivir, sino a que lo hagan de la mejor manera, ayudándole a estar en gracia de Dios, a que se encamine siempre al bien, etc. De esto indudablemente nunca quedarás defraudada. Y enhorabuena por esta costosa decisión. Y claro que uno con sus meras propias fuerzas no puede nada, pero todo lo comveniente y ordenado lo puede con la gracia de Dios. Y si me permites que te lo diga, acude sin tardanza a la Confesión Sacramental (caso de estar bautizada como me imagino), donde se recupera la gracia de Dios si se ha perdido; y lo verás todo con otros ojos.

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