Mi padre se ha suicidado y me siento culpable

Tal cual como dice la pregunta. Pese a que mi padre y yo vivíamos en ciudades diferentes siempre me sentí identificada con el. Teníamos una bonita relación, como cualquier otra. Sin embargo, vivimos en Venezuela, donde la crisis económica y política se ha acentuado como nunca antes. Últimamente, había notado un cambio en su actitud hacia mí, ya no me escribía como antes, no lo veía feliz como siempre. Lo veía muy pero muy aislado, huraño, no comía bien y pese a que tenía buen respaldo económico el vivía de esa manera. Era exclavo de su moto y su carro y tenía sesenta años.

No obstante, el me dijo que me ayudaría con un tratamiento odontológico porque estoy por irme del país, y el me dijo que podía ayudarme. Sin embargo, en su casa sólo hay dos habitaciones, en una duerme un hermano y en otra pues el. Cuando voy para allá siempre hemos dormido en la misma cama sin ninguna eventualidad, con mucho respeto. Aunque incómodo. Pero como era la única forma de visitarlo y compartir pues uno se acostumbró de esa manera.

Sin embargo, en Febrero cuando fui a su ciudad casi no me prestaba atención, estaba muy irritado, no me quería ahí. Desde que llegué. ¿Me decía que cuándo me iba? ¿Cuándo me iba? Cuando yo estaba acostumbrada a quedarme un mes con el y compartir en familia. Sin embargo, hice caso omiso a su irritabilidad y a su petición de que me fuera, creí que era cosa momentánea, de hecho en mi cumpleaños que fue en Marzo estaba muy obstinado nisiquiera me hizo nada. Cosa muy rara. Sin embargo, se le veía activo, hacía compras, revisaba sus cuentas. Pero de pronto dejó de producir dinero y durante unos días tuvo una muy mala racha económica.

Yo trabajo freelance en Venezuela y me la pasaba en la computadora trabajando. Pero para mala suerte no encontraba comprador en dólares (yo gano en dólares), al menos al principio de mi estadía no pude ayudarlo con comida o dinero. Y entonces, mi tratamiento médico se extendió un mes, luego me salió un trabajo de traducción para ganarme 300 dólares y lamentablemente, pasé de sus suplicas para que me fuera, yo me quedé porque mi papá tiene el mejor internet que conozco. Yo creí que estaba siendo gruñón o no entendía mi trabajo, porque el no estaba produciendo. Yo lo que hacía era llorar, no entendía a mi padre, el me decía que NO estaba en condiciones de tenerme ahí y estaba incómodo. Pero yo luego logré conseguir un comprador de dólares y comencé a ayudarlo con comida, productos de la casa. Pero el estaba muy avergonzado. Yo trataba de ayudando en todo lo que podía, pero el estaba paranoico porque decía que me quería quedar viviendo allí.

Todos mis esfuerzos por ayudarlo, por tratar de compensar mi estadía (algo que jamás había pasado) lo fue irritando más y más. Además estaba muy asustado que veía que todos sus vecinos se fueron del país y en cuestión de un mes se deprimió muchísimo. Veía la inflación del país, los cambios monetarios, su carente entrada y encima conmigo allí.

Papá entró en estado de psicosis y ya faltaban diez días para culminar mi tratamiento médico. Seguía corriéndome, corriéndome y corriéndome. Pero ya el tratamiento estaba pago y no podía irme. La familia de él empezó a preocuparse, decían que yo era una inconsciente que si mi padre me decía que me fuera tenía que hacerle caso. Empezó a dejar de dormir, a empeorar mentalmente, muy amargado, más irritado. Yo me fui de allí mal, con culpabilidad, me daba temor dejarlo en ese estado, también me sentía ofendida con el, porque yo no era una extraña yo era su hija. Lo he visitado mil veces antes.

Yo me fui preocupada porque no sabía si quizás yo me había impuesto demasiado y quizás le invadí demasiado su espacio. Yo llegué llorando a mi casa, me sentí mal conmigo misma, sin embargo, yo no quedé mal con mi padre. Hablábamos más o menos todos los días y me decía que YA no dormía. Yo me sentía culpable, se lo decía a mi madre, que no debí quedarme tanto tiempo a pesar de sus súplicas para que me fuera. Y toda su familia quedó medio extraña conmigo aunque me siguieron escribiendo y saludando "normal". Yo lo atendía, estaba pendiente de sus 3 comidas, lavarle la ropa etc, comprarle comida y tal... EL VIVIA CORRIENDOME. Y debí atender a su llamado.

Luego de un mes que me fui papá le sucedió una psicosis, grave, que le degeneró mentalmente. Trató de suicidarse una primera vez y ME LO OCULTARON, no me dijeron nada. Mi papá estaba muy mal. Y lo dejaron sólo y se suicidó.

Desde entonces, aunque la familia no me ha reclamado nada abiertamente, he visto como tiran indirectas que mi padre no comía bien, que desde mi llegada dejó de dormir. Que si el hubiese dormido y estuviese menos irritado por eso el no hubiese hecho eso. Dicen que mi papá empeoró en los últimos 3 meses (justamente durante mi estadía y después que me fui).

Yo no he podido dormir, me siento mal, tengo pesadillas, yo no quise que pasara esto. Yo sólo quería compartir con el y yo hacerme el tratamiento de mis dientes. Ahora tengo ataques de pánico, porque siento un cargo de conciencia, quizás debí darle el espacio a mi padre. Quizás no quería ver a nadie, que nadie le ayudara porque le daba verguenza. No lo sé. Pero mi familia me culpa indirectamente.

Yo no pude estar en los rezos. No paraba de llorar y sólo asisti a su entierro y el primer rezo. Veía la casa de mi padre donde él había estado hasta hace nada. No sé si con las rabietas que agarraba conmigo le habrá dado un derrame cerebral (el ya le había dado un ACV hace años) o con su hermano, con quien peleaba muchísimo. No lo sé. Sé que fue su decisión, que estaba enfermo, que se enfermó. Pero me queda la duda de si fue por no dormir (cosa que no sé por qué lo decía si yo trabajaba de madrugada y fuera de su cuarto de dormir).

Me siento muy mal. No sé cómo superarlo, no sé si algún médico psicólogo podría indagar en qué pudo llevarlo a tal horrible fin y si en efecto mi estadí a allá agravó su situación. No encuentro explicación.

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En primer lugar no te culpes por ello, porque ya ha pasado, y el pasado no lo podemos cambiar. Mi más sincero pésame y espero encuentres paz y resignación en ésta pérdida. En cuanto a tus actitudes, bueno, quizás no fueron las más esperadas pero tampoco han sido un pecado mortal. Te muestro:

Tu mencionas que desde que llegaste notaste que tu padre no te quería allí. Lo cual es una clara señal de que ya venía mal. Si gozaban de una buena relación padre-hija, nadie en su sano juicio corre a un hijo. Ten eso por seguro. Sean las circunstancias que sean. Te corría y corría quizás por los problemas que el tenía en su mente y quizás desconocías. Estos pequeños detalles eran suficiente para ya alertar sobre un problema y quizás nadie se dio cuenta. Nisiquiera tu. De hecho en los suicidios es bien difícil predecir cuándo ocurrirán y peor aun, evitarlos.

¿Debiste haberte ido apenas tu padre te corrió la primera vez? Muy probablemente sí, pero no porque pudieras perturbarlo, el ya estaba perturbado. Incluso, me animo a aventurar a decirte que quería que te fueras para poder planificarlo mejor porque no le encontraba salida a sus problemas. Te insto a que no te sientas culpable. Si a pesar de su conducta de rechazo lo atendiste y trataste en lo posible de ganarte la voluntad en su casa, ten por hecho que puedes quedarte tranquila. Eso es lo que un buen hijo hubiese hecho. Atender a su padre. ¿Estaban incómodos? ¿El no tenía su espacio? Créeme que ese no es motivo para suicidarse, porque finalmente te fuiste y no le trataste mal (o al menos eso especificas en tu carta).

Trata de hacerte oídos sordos a los familiares. Ellos verán las cosas desde otro punto de vista porque buscan culpables, buscan causas, preguntas sin respuestas, es obvio que repasarán día a día buscando qué motivos llevaría a su ser querido a tomar esa decisión. ¿Comprendes? Trata de no hacerte cerebro por esto. Con el tiempo sabrán que no fue tu culpa y que fue una decisión de él.

Por último, tu preguntas qué lo pudo haber llevado a querer hacer eso y yo te digo: generalmente un gran sufrimiento o una realidad intolerable, sea en su mente o en su realidad. No conocí a tu padre y sólo puedo ver la situación a través de ti. Pero pueden ser múltiples causas, enfermedad mental, problemas, miedos, etc. No es algo en concreto, no suele ser una causa única. Casi siempre es multifactorial. Es posible que tu ida fuese la gota del vaso, pero con todo y todo, si el no podía dormir ya no podías hacer nada. Salvo llevarlo a un médico y que lo medicaran. Pero insisto, con lo que me has contado, veo que el ya venía mal, así que deja de reprocharte y juzgarte por lo que pudiste haber hecho o no.

Espero haberte ayudado, no te sientas culpable. Recuerda lo bueno y procura perdonarte a ti misma y a tu padre. Para que lleves una vida sana. Trata de llorar lo que necesites y vacíate, vacíate hasta que el dolor vaya mitigándose.

Cariños.

Neptuna

Si. Pero mis familiares me culpan indirectamente. Esto me está matando. Porque dicen que justo cuando me fui mi padre se degeneró y le atribuyen eso al no dormir. Porque dormía con él y yo no lo dejaba dormir con mis horas de trabajo nocturnos. Cosa que es IMPOSIBLE. Porque yo trabajaba en un escritorio fuera de su cuarto. Y me acostaba bien tarde, tipo 5 am. Porque sabía que pasaría un buen tiempo ahí y no quería quitarle su espacio.

Luego que me fui sus familiares lo llevaron a psiquiatras y médicos. Yo les dije que me dijeran el nombre de las medicinas pero, quisieron controlar la situación entre ellos. No me decían nada, no se si por rabia, por no confiar en mí o qué. Me parece cruel que me ocultaran que había tratado de suicidarse. Y yo sin enterarme. 

Me siento muy mal por ello, con todo y todo yo comparti un poco con la familia paterna. Y le había cogido cariño. . Y no se si ellos sentirán alguno hacia mi. 

Ahora hay otra situación, que son los bienes de mi padre, y veo que no tienen intención de darme nada. A mi me da vergüenza ponerme a estar peleando por dinero. Además no es mi intención crear un conflicto. 

No encuentro como demostrar que yo no tuve que ver en  empeoramiento de salud de mi padre. Qué no le traté mal. Qué dejen de culparme. Ayúdame por favor.

Si no son tu familia directa, olvídate de ellos. Trátelos con una sana distancia. Te recomiendo que te alejes de las redes un tiempo, sánate, haz deporte, trata de entretenerte en algo productivo. No te quedes a pensar cíclicamente en lo mismo o vas a colapsar emocionalmente.

Repítete esto hasta que quede bien grabado: No tengo que ver con la muerte de mi padre. El mismo tomó su decisión. Me duele pero debo continuar mi vida. Repite esto hasta que logres grabarlo en ti misma. Por como hablas sé que le querías. No te atormentes más.

En cuanto al dinero, si no tienes una situación grave a nivel financiero, o eres indigente, ni te molestes en reclamarlo. De verdad, no vale la pena. Si esto va a agravar tu situación emocional no lo hagas. El ha muerto de una forma triste, terrible. Generalmente, por ley tienes derechos pero si puedes vivir sin ello mejor así, procura tu misma hacer tu dinero. El se sentirá más orgulloso desde donde esté. Porque no necesitas de una herencia para seguir adelante. Quizás no sea lo más justo, pero es lo más curativo en estos casos y sobre todo en el tuyo, en particular.

Miles de abrazos para ti, mi querida Coco.

Encuentra la paz, querida. Te la mereces. Abrázate un poco y ayúdate a sanar.

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Confiésate con un sacerdote de la iglesia te ayudara

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