¿Cómo superar abusos y crisis del pasado?

Sufrí abusos por parte de mi madre. Solía chantajearme, diciendo que yo era una mala persona o hija si no hacía lo que ella decía. Siempre fue muy borracha y agresiva. En resumen, ella no nos pagó ni cuidó de ninguna manera. La única manera en la que estaba presente era para maltratarnos.

A mí, en específico, me reclamaba el hecho de que yo prefería estar con mis abuelos. Yo no quería estar ahí. Pero ella me comenzaba a tratar mal, decir que yo era un asco, una hija mala por no estar con ella. Mi papá siemprr fue un hombre bueno, iba a vernos. Yo lo quería mucho a pesar de todo, y ella sólo hablaba mal de él. Se hacía la víctima de todo. Pero yo quería estar con él y fue algo que no hice simplemente porque ella me dijo que eso le dijera. Que le dijera que no quería estar con él. Me duele mucho siquiera recordar. Recordar que yo no quería estar con ella sino con mi papá, y que sólo le dije que no porque ella dijo que lo hiciera. Yo siempre quise ser una buena hija, hacer lo que me pedía como ir a comprar sus cervezas, servírselas a ella y sus amigos, no decirle lo que hacía a mi abuelita, no reclamarle el cómo me trataba, recoger y asear la casa, darle el dinero que ganaba de beca. ¿Por qué nunca me di cuenta que no me cuidaba? ¿Qué todo el dinero que mi papá le mandaba y el que ganaba lo usaba en ella? ¿Qué mis abuelos eran los que se encargaban de todo?

Y siempre llegué a disculparme. Todo el tiempo yo era quién se disculpaba, ella decía que yo era la mala. Y aún lo dice, cuando le digo que ella trata de hacerme sentir culpable a mí, que me deje de tratar así. Dice que de mi boca sólo sale mierda, que le doy asco, pregunta por qué Dios le dio una hija así, me llama estúpida, idiota, se la pasa diciéndome víbora. Y no sé ni qué hacer, igual que siempre me disculpé con ella y le pedí que nos llevaramos bien, ¿pero por qué? No es justo. Yo no siento como si pudiera vivir bien sabiendo que la persona que tenía que confiar me utilizara y manipulara de esa manera. Me da asco, y me hace sentir que la odio. Pero yo nunca, no soy capaz siquiera de decirle una mala palabra, yo no quiero ser así. Yo no quiero lastirmar a nadie.

Se la pasaba todo el tiempo hablando porquerías de mi papá, diciendo que no nos quería, que si nos ibamos con él nos iba a abandonar. Yo en realidad no le creía porque veía a mi papá lo amable y amoroso que era con nosotros y no podía creerle, sólo mi hermano, él repetía sus mismas palabras, y las repitió por años. Después de todo eso (aunque es algo que persiste en realidad) han pasado muchos años y estamos en las mismas. Mi mamá llegó a pegarme e insultarme frente a mis abuelos. Pero, mi abuelo era un hombre muy reservado, y mi abuela también. A pesar de lo mucho que los amo y me amaron. No puedo reclamarles nada, me dieron lo que no tuve, aunque eso me hacía pensar que era yo sola contra ella. Es como si nadie nunca se diese cuenta de la manera en que me manejaba por lo frágil que siento que soy. De todo lo demás, a pesar, todo mundo se dio cuenta.

Me da asco, porque ella me presume que todo mundo en su trabajo y conocidos la aman y la ven como excelente mujer. Y así es, no miente, todos me lo dicen porque se la pasa regalando cosas a los pobres y ayudando a todo mundo. Les aseguro que en cualquier otra persona ha gastado mil veces más que en mi simple educación.

Me duele muchísimo qur después de tantos años ella me siga viendo como tonta que va a caer en cualquiera de sus chantajes. Incriminándome, insultándome. Y siempre dice que me quiere, que me protege, que sólo le importo yo y que se preocupa por mí. Eso siempre me hacía pensar que yo estaba mal por pensar que ella era "mala". Me siento frustrada. No quiero decir nada porque siento que me hago la víctima como ella con todo mundo. Le echa la culpa de todo eso a mis abuelos. A mí de niña incluso me decía que iba a llamar a la policía para llevarme con ella y que arrestaran a mis abuelitos.

Me siento mal, no le digo a nadie, pero les juro que su recuerdo me causa repugnancia. En todas partes la veo, y me doy asco porque he visto como imitó sus acciones. Sus chantajes, su victimización, yo solía hacerlo también. Por que funciomaba conmgo. Me doy asco pensando que soy lo que dice, o peor que soy como ella, y me da mucho más asco y tortura pensar que fui tan estúpida y manipulable como para dejar que una mujer decidiera lo que hacía sin siquiera obligarme.

Aparte de eso, espero puedan checar mi otra pregunta. Me atormenta más esa duda.

Hoy en día vivo con mi papá como siempre quise, mi papá no quería aún de hecho, se me hizo tan horrible y egoísta. Si ella me maltrata y ni siquiera de comer me da, ¿por qué no quiere que esté con él? Me dijo que ella era la única que me quería y se preocupaba por mí. Literalmente 2 minutos antes de decirme estúpida, grosera, que me fuera a la mierda y que no le hablara si iba a insultarla.

Mi papá es el único hombre que nunca me ha faltado al respeto. Que me cuida y veo que realmente me ama. No me lo da todo, pero me enseña a hacer las cosas por mí misma. Es algo que mi mamá me incriminaba. Ya que mi papá tiene buen sustento económico me decía que no todo era el dinero (por que yo quería irme con él), que lo que valía era el amor y bla bla (ella siempre ha hablado mucho de moral y amor y paz y de más). Pero ella nunca nos dio ni un peso ni para la escuela y mucho menos amor y cuidados.

Me doy asco, porque me siento estúpida. Me enojo conmigo misma al pensar ¿Por qué permití algo así? ¿Por qué no me di cuenta?

Estoy por escoger mi carrera. Y no tengo ni una idea fija. Me gusta de todo. Pero me desespero. No hay nada que pueda hacer sin ponerme nerviosa o ansiosa y a pensar. Siempre me siento como si fuera mala a los demás.

Tengo una familia, a mi hermana, que desde siempre me imaginaba si yo fuera ella y vivir con mi papá. Mi hermana, que a pesar de ser de otra madre me quiere y desde antes quizo conocerme. La quiero tanto. Mi papá, que nunca dejo de luchar por nosotros y es prudente y alegre. Y su esposa que es una mujer hermosa de corazón, amable y cariñosa conmigo. Le estoy tomando tanto cariño que les juro que deseo que ella sea mi madre. Pero no estoy en paz. Perdonen el texto tan largo, sé que es tonto, perdón. Sólo quisiera un consejo o algo.

Si les sirve de algo, el diagnóstico que me habían dado :

Trastorno obsesivo compulsivo

Aunque si yo me diera un diagnóstico más justo, sería del Borderline, no TOC.