No se si sigo siendo hetero.

Hombre) años y hace unos meses entro en mi cabeza que yo era homosexual. Nunca he tenido problemas con este tipo de personas de hecho siempre les he tenido respeto. Jamas en mi vida me e sentido atraído a un hombre ni emocional ni sexualmente. Siempre desde pequeño e sido muy tímido y mas con respecto a las mujeres donde siempre me ha costado mucho trabajo hablar con ellas y hacer contacto visual o no saber que decir. Siempre e querido ser una persona que se sienta segura de si misma que pudiese defenderse en cualquier situación. Cuando he tenido novias siempre me he enamorado de ellas. He llegado a sentirme menos hombre por que hasta esta edad sigo siendo virgen ya que siempre he querido ser como esos chicos que son seguros de si mismos y no pasaban por problemas de conseguir pareja y siempre e buscado imitarlos puntos buenos que tienen incluso llegando a intentar usar un corte de peinado, claro todo esto sin dejar de ser yo pero siempre e tenido celos de mis amigos que no se les dificulta tener novias y en el caso de uno le ha tocado vivir cosas que ami me gustaría como que me mandase fotos una chica o simplemente estar seguro al hablar con ellas.
Siempre e tenido amigas que me han gustado sexualmente, deseándolas y siempre he querido tener mis asuntos con ellas, pero siempre e sentido que soy el amigo que le cuentan todo y no me miran como un hombre o almenos nunca e visto que se interesen por mi. Hace medio año termine con mi novia porque sentí que deje de quererla o mas bien asi fue pero ese sentimiento de culpa no me dejaba en paz, pero me fijaba en otras dos chicas que las encontraba muy sexis y me gustaban mucho y neta quería estar con ellas ya que tenia una lujuria muy grande por ellas. Siempre he querido tener una familia mi esposa dos hijos etc. Igual desde hace medio año termine la preparatoria y no he podido ingresar a la universidad y tiene unos meses que deje un trabajo. Estos ultimo meses e tenido una considerable falta de actividad y no se como retomar el ritmo, aunque también empezaba a ver cosplayers chicas que de verdad me gustaban y me emocione mucho viéndolas, y yo decía que quería una así para mi guapa inteligente divertida sexi pero sabia que debía empezar a cuidarme. Decidí que iba a empezar a cuidarme mas y tomaba ejemplos a seguir nunca e tenido problemas en reconocer a un hombre apuesto de decir o si es guapo, pero jamas sentí esa atracción y mucho menos un encuentro con uno. No se que paso pero hace tres meses surgió esa pregunta en mi cabeza y de verdad no me deja en paz. No se si es que ya me e sugestionado demasiado o que pero me es muy incomodo el verlos por que si claro sigo reconociendo pero esto me ha hecho sentir tan mal que no me e excitado como siempre no e tenido mis fantasías de siempre, no tengo ninguna fantasía con un hombre ni nada por el estilo pero ese pensamiento sigue ahí de que lo soy, no he podido estar ningún día en paz he dejado de ver a mis amigos, por que no entiendo que me sucede, siempre e estado realmente frustrado en ese sentido de ser alguien que podría ligar mucho con chicas alguien a quien las mujeres vieran atractivo y guapo, se que no es malo ser virgen a mi edad pero me llego a sentir como un perdedor al saber que estoy solo, el estar frustrado con lo de las chicas ya que lo único que me quedaba era masturbarme pero cada vez que terminaba me sentía culpable por hacerlo me sentía como si fuese adicto, solo me hacia pensar en lo solo que siempre me veo en ese sentido. Últimamente las chicas no me han hecho sentir asi de emocionado como siempre y eso me ha hecho incomodar mas y realmente me dio mucho miedo ser gay o bi ya que nunca e tenido indicios aunque se diga que la sexualidad no se determina a la edad por que nunca e querido y ni siquiera quiero serloyo siempre me senti muy comodo siendo hetero sexual apesar de mis problemas, realmente tampoco e tenido contacto con gente ultimamente pero nunca habia llegado a este punto, caí en depresión a causa de esto por que me hace sentir decepcionado que ahora este pasando por esto aunque se que obviamente es mi culpa. Fuera de lo de tener mi familia realmente no e podido saber que hacer con mi vida menos que estudiar. Solo e tenido fantasías donde puedo estar con la chica que quiero o ser mas fuerte y seguro dominar, como si ese sentir siempre me impulsase, cuando estaba con mi novia teniendo fajes llegábamos a un punto de casi penetración y en una ocasión el periodo de mi novia tardo mucho y temíamos que estuviera embarazada el miedo que tenia era el que ella decía que la iban a correr o casas así ya que sus padres no aprobaban que tuviera una relación, y a mi me preocupaba el que no tendría dinero para poder cuidarlo pero al final no paso nada, pero cada vez que hacíamos un faje o algo quedábamos nerviosos de que no ocurriese la misma situación entonces quedábamos con esa preocupación hasta el momento de su periodo siendo realmente mas la preocupación que el pacer del momento. El caso es que siempre me e sentido frustrado de no disfrutar de todo esto del sexo osea la masturbación y ese sentimiento de sentir que no tenia que masturbarme, los fajes con mi novia e incluso cuando las chavas y mis amigas me hablaban de sus encuentros sexuales me daba celos ya que yo quería tener esos encuentros sexuales con ellas y llegando a haber momentos donde yo mismo me mentía e incluso llegaba a creérmela de que o me importaba o actuaba como si no tuviese interés, desde niño siempre quise tener la atención de las niñas siempre querer resaltar y ser seguro pero siempre me sentí opacado por los demás niños por su bulliyng porque aunque llegaba defenderme las chicas siempre los buscaban a ellos, recuerdo que cuando era niño cuando hablabas con una niña te decían marica pero cuando llegue a la secundaria estas personas que decias eso eran las que mas novias tenían y solo me quedaba en plan de como es posible. Nunca e logrado tener una seguridad plena en mi y pasar esto realmente solo me hace decepcionarme mas, no me siento yo mismo últimamente, y creo que me fije mucho en como se es un " hombre apuesto" y ahora me hace sentir incomodo el verlos ya que me siento algo obsesionado con este tema porque sigo sin tener fantasías ni deseos de ellos, pero el pensamiento sigue ahí como si yo estuviese seguro de serlo y no se como dejar esto atrás.