Anónimo
¿No se si me maltrata psicológicamente?
Mi caso es que llevo 3 años con mi pareja es muy muy obsesiva conmigo llevábamos un año viviendo juntos, tal el caso que en la casa solo hacia las tareas yo por que el decía que el trabajaba y por eso yo me debía hacer cargo de la casa cuando los gastos eran todos a medias ya que cobraba prestación no me ayudaba ni a poner la mesa me dejaba comiendo y durmiendo sola prefería quedarse jugando a la consola, en la cama no quería ni tener sexo solo cuando a el le apeteciera y una vez al mes ... El caso es que de repente me dice que no sabe lo que quiere y me da yo como es obvio me voy de la casa estando muy mal el solo se preocupa de con quien estoy hablando o donde voy y me dice que si me voy con amigas o algo es porque no le quiero, me pide un tiempo que nos respetemos acepto porque me veo incapaz de estar sin el me ha hecho sentir así en ese tiempo me controla sino le contesto sms enseguida o no le digo donde estoy se enfada a tal hecho de decirme que tiene más claros sus pensamientos, la cosa quedo hay se puso tan celoso al verme salir y ir al gym que antes no me dejaba que se apunto al mismo y iva a la misma hora para controlarme, ¿acepto volver conmigo ( creo que por celos) hemos estado un mes saliendo a cenar juntos y demás le pille conversaciones con otras que le perdone y ahora que estábamos normal pero con todos sus celos es decir me ve en línea en wasapt y me pregunta sin nada más con quien hablas? No te creo ya tienes otro... Así con todo anoche me pidió hablar conmigo después de cenar los dos tranquilamente y me dice que quiere otro tiempo yo ya no se que decirle, ¿me voy a casa agobiada y me manda mensajes ya estas con otro? ¿Esto te importo yo? ¿No me querías? Cuando yo no le he hecho nada ningún motivo para desconfiar y el que me ha pedido el tiempo es el no se que hacer si cortar de raíz o seguir dejándole otro tiempo me hace vez incapaz de estar sola y me veo aveces culpable yo porque me dice donde vas así vestida o así maquillada haces el ridículo y a l mejor tiene razón y no debería ir con pantalones ajustados o vestidos ...
Bufffff, desde mi punto de vista y mis experiencias con indeseables (3 en total, y de años), te diría que aprendas a valorarte, aunque no es fácil. Esta persona no te quiere, creo que tiene más ego que amor hacia ti, y desde luego estarías mucho mejor sin él.
Al principio te costará dejarlo por la costumbre, porque crees que si tuvieras más paciencia con él, cambiaría, etc no es así, nunca cambiará e IRÁ A PEOR, ¿maltratador? Psicológico sí, físico no lo sé. ¡! Mejor ser libre que enjaulada en una jaula aunque sea de oro ! .
1 respuesta más de otro experto
De momento, te aconsejo que leas tu propia pregunta. Pero no como si fuera tuya, sino como si la hubiera formulado otra persona que está exponiendo esa situación. Sin relacionarla para nada con tu vida, ni con tu situación, ¿tú qué le responderías? Intenta ver la escena. Piensa si quieres que es el argumento de una película y que esas dos personas no son más que personajes. ¿Qué reponderías a la pregunta formulada?
A partir de tus respuestas, podemos trabajar sobre ellas y ver...
Pues visto desde ese punto de vista no me gustaría nada ver eso, pero a la vez me puedo llegar a sentir culpable de estar en esta situación por no haberle dado lo que el quiso, en este momento mi situación esta en que me pedido un segundo tiempo para el pensar las cosas si de Verdad me quiere pero a la vez desde la distancia no me deja de controlar
Pues tú misma te has respondido. Por una parte, dices que no te gustaría nada ver eso. Pero por otro lado, dices que puedes lamentarte el no haberle dado lo que él quiso... ¿y lo que quieres tú? ¿En dónde queda?
Insisto en preguntar, pero no tanto para que me respondas a mí (aunque conocer tu respuesta y tus reflexiones nos ayudará a seguir dialogando) como para que reflexiones sobre ello y te respondas a tí misma:
¿Por qué no te gustaría ve eso? ¿Qué es lo que te causa rechazo cuando lees tu pregunta y contemplas tu situación tal como la describes?
¿Te sientes culpable por no darle lo que él quiso o crees que te puedes llegar a sentir culpable por ello?
Todos podemos llegar a estar de acuerdo en que el amor es entrega, pero ¿sólo tú tienes que dar lo que él quiere? ¿Te da o ha dado él a ti lo que tú quieres y necesitas?
¿Hasta dónde estás dispuesta a llevar tu renuncia a ser quien eres para ser como quiere él que seas? ¿Crees qué alguna vez estará satisfecho con lo que le des?
¿Crees qué te conviene una relación basada en la posesión por parte de uno (él) y la renuncia total por parte de la otra (tú)? ¿Qué te aporta una relación de este tipo?
Si una amiga te planteara el mismo dilema que tú planteas, ¿qué le aconsejarías? ¿Por qué?
Los celos patológicos, lejos de ser una manifestación de amor, son un síntoma de inseguridad. Hay personas que, careciendo de dignidad y valor por sí mismas, sólo saben hacerse valer o respetar a través de la manipulación y el miedo. Pero, en este tipo de relaciones, el dominador sólo puede existir si hay alguien dispuesto a ser dominado.
Por otra parte, ¿estás dispuesta a no tener el control de tu propia vida y dejar que sean otros los que la controlen?
No tengas miedo a responderte. Yo no te diré lo que tienes que hacer. Sólo te ayudaré y guiaré en una reflexión que te ayude a "enfocar" tu vida y tu relación desde una perspectiva más elevada. Por ello has de ser sincera, no conmigo, sino contigo misma. Y cuando tomes conciencia de todos los elementos que están en juego en el problema que planteas, podrás tomar una decisión más lúcida, más consciente, más auténticamente tuya, lo que te conducirá a vivir tu vida de un modo más pleno y, ¿por qué no?, te acercará a eso que creemos es una relativa "vida feliz".