¿Como hago para poder avanzar en mi vida?

Tengo un problema demasiado grande y no se que hacer en este caso y he venido acá para intentar al menos poder entender mejor o de mejor manera lo que me pasa.

Resulta que yo siempre fui una persona demasiado sentimental, pero eso me causo muchos problemas, a todo el mundo le cogí fastidio por eso y deje mis sentimientos solo para mi, ya ni se como poder expresarlos. Todo mejor explicado seria:

Estaba en un colegio en el cual nunca pude ser feliz y fui victima de bullyng por todo lo que pensaba o mis decisiones al no ser tan ''hombre'' como ellos pretendían en ese momento lloraba demasiado, ni siquiera podía hacer tranquilo mis trabajos y eso me causo miedo de ir al colegio, ademas de esto por familia siempre he tenido mucha presión de ser el mejor, entonces tenia que hacer todos mis trabajos perfectos sino me estresaba demasiado y empezaba a ponerme demasiado triste hasta el punto en que fui llevado a psicología, he estado en tratamiento con psicólogos varios años y la verdad no siento el avance, me volví muy callado y aislado, por esto le cogí demasiado miedo a estar solo por esto empece a acercarme a la gente pero igual era muy rechazado, por esto empece a a volverme demasiado depresivo y de ahí fue mi primer intento de suicidio, estaba en primero de bachillerato para ese momento.
Salí de ese colegio pero seguí con mis problemas y empece a tener mala relación con mis padres, nuestra relación es rara porque los amo y se que ellos a mi pero jamas están orgullosos de mi o me critican por muchas cosas y jamas me he podido defender pues soy demasiado inseguro.

Luego comencé (no recuerdo si fue un poco antes) pero tuve problemas alimenticios (bullymia y pues dejaba de comer mucho o regalar la comida) y a cortarme, y eso me alejo demasiado de todo el mundo entonces deje de ir al colegio por un año en el cual solo estuve en mi casa, no le hable a nadie de mis problemas solo los escondí.

Cuando entre al otro colegio las cosas fueron bien, siempre he sido muy buen estudiante y me promovieron por lo que recupere el año en el que no fui al colegio y tuve bastantes reconocimientos académicos, pero bueno decidí cambiar la imagen que la gente se hacia de mi y hice mas amigos pero nunca les pude decir lo que sentía pues ya no era para nada seguro de mi mismo, caí en depresión pero ellos nunca supieron, en psicología me dijeron que tenia ataques depresivos que me podían dar en cualquier momento y que sufría de una pésima autoestima (cosa que aun me dicen hasta el día de hoy)

Luego con mis amigos me metí en problemas pues empece a consumir drogas (marihuana y LSD e inhalantes) logre salir de eso pero me volví fumador y bebedor (eso sigue hasta el día de hoy) pero nunca supieron mis padres.

Hoy en día no puedo sacar mi tristeza, llego a llorar todos los días a mi casa pero soy la persona mas feliz del mundo con mis amigos y se que ellos me apoyarían si supieran todo esto pero para mi es muy difícil saber como hablar con ellos, con mis papas me siento inseguro porque ellos me dan todo económicamente y me han brindado todo pero no siento que me apoyen emocionalmente y eso me destruye todos los días y no se como abrir ese lazo emocional y que ellos estén orgullosos de mi pues a pesar de mis estudios o de ganar becas, cualquier cosa, nunca lo están o nunca me lo han dicho.

Y los últimos meses mi vida casi que se basa en escapes momentáneos o estoy bebiendo (aunque últimamente he bebido mucho menos, pero me siento como mas agotado o triste que antes), estresado por hacer trabajos o estoy oyendo música. Y estoy tan cansado llego todos los días del colegio para oír a mis papas pelear, porque pelean todo el tiempo y estoy tan cansado que oírlos gritarse todo el tiempo, el colegio, los talleres de música, las clases de preparación para pruebas de estado,... Es angustiante que no me quede tiempo para disfrutar de algo diferente, ya todo es tan rutinario.

Ademas de eso la situación económica en mi familia los últimos años no ha sido la mejor entonces vivimos todos estresados por eso, es como el mayor ideal de felicidad y eso también llega aparecerme algo horrible.

Ya este es mi ultimo año de colegio y podrían pasar cosas tan buenas, intento mantenerme positivo pero los últimos días han sido muy extenuantes, estoy muy deprimido y he vuelto a pensar en el suicidio pero no quiero pasar de nuevo por eso.

No soy una mala persona soy colaborador en todo lo que pueda, intento ganar dinero(se que suena idiota pero pareciera que hoy en día todo es plata), soy muy dedicado en todo lo que hago pero parece que todo lo que llega a mi son criticas y eso me frustra demasiado.

¿Qué es lo que tengo que hacer para poder avanzar de esto? ¿Cómo hago para poder volver a expresarme y hablar de esto con alguien? Me asusta demasiado que la gente se vuelva a alejar de mi y me asusta también que mi vida siga yendo de un modo que no quiero, no me gusta solo hace que me coja mas odio a mi mismo.