¿Soy homosexual y estoy pasando por una depresión/crisis?

Massiel, hago esta pregunta con el fin de obtener algún consejo o ayuda, trataré de explicar lo mejor posible así que una disculpa si la extensión es muy larga.

Bueno, soy un chico de 19 años y por fuera podrían decir todos que estoy bien y que mi vida va de lo mejor pero no es así, soy homosexual, desde que tenía 12 años sentí atracción por los hombres, recuerdo que en secundaria a mi me encantaba un chico que tenía un año más que yo y en sí, nunca (hasta ahora) he sentido atracción por alguna mujer por lo cual estoy segurísimo de que soy homosexual, tampoco me imagino estando con una mujer en una relación.

La verdad desde los 12 hasta los 17 años nunca tuve problemas con mi homosexualidad, cabe aclarar que soy homosexual "de closet", nadie, absolutamente nadie sabe de mi orientación sexual, ni familia, ni amigos. Secundaria, preparatoria, nunca tuve problemas y hasta cierto punto me sentía muy a gusto con mi vida, estando soltero, solo, si me habían llegado a gustar algunos chicos pero, bueno, eran heterosexuales, habían veces que si me llegaba a sentir algo triste porque veía que mis amigos tenían pareja menos yo pero no era algo que me consumiera por completo, solamente me refugiaba en mis fantasías para sentirme tranquilo, no fantasías sexuales sino mi imaginación (imaginaba que tenía novio, que era feliz, etc.)

Acabo de cursar mi primer semestre de universidad y durante este periodo de tiempo me he dado cuenta de muchas cosas, he cambiado, todo este primer semestre del año me he sentido deprimido, tengo baja autoestima, me valoro muy poco, hay días en los que siento que me veo bien pero hay otros en los que me siento el peor de todos, el más feo y a cada rato me ando viendo defectos físicos, digamos que estoy obsesionado por tener la perfección física. Sé que no estoy feo, mis padres me lo dicen e incluso algunas amistades pero a quien le falta creerlo es a mi. Para solucionar eso, he decidido empezar a ir al gimnasio y verme mejor y sentirme mejor.

También me he sentido TAN solo, siento una soledad terrible aunque tenga a mis papás y a mi hermana que me apoyan, inclusive me he distanciado de ellos durante estos seis meses, ya no es lo mismo, me comporto agresivo con ellos, distante, me comporto grosero y ni yo mismo sé porqué, cosa que no pasa con mis compañeros de la universidad, con ellos soy otro, con ellos sonrío, bromeo y me siento feliz... Hacen que me olvide un poco de mis problemas aunque ellos no lo sepan puesto como mencioné, nadie sabe de lo mío.

Camino por la universidad y créeme, no hay persona que no la vea agarrada de la mano de alguien más, siento que todos tienen pareja menos yo inclusive en redes sociales veo cómo todos son felices excepto yo, a cada rato veo relaciones, veo cosas románticas y siempre me pregunto ¿Por qué a mi no?

No tengo ningún amigo homosexual y me encantaría tenerlos, amigos similares a mi, con quienes ir de antro, con quienes reunirme, con quienes platicar y si se puede, que se dé una relación, algo bonito pero no sé en dónde conseguirlos, en mi escuela no hay grupos LGBT ni nada por el estilo; me siento en la necesidad de encontrar el amor, siento que probablemente mis enojos hacia mi familia sean porque quiero encontrar a un novio. He de confesar que a mi me gustan chicos más grandes que yo pero siento que a ellos les gustan solamente sus similares (en edad, complexión física, etc.) de verdad me siento terrible, muy deprimido... Estos meses he llorado más que nunca, muchas noches he llorado sintiéndome solo, triste, siento que jamás encontraré al hombre de mi sueños y tampoco sé cómo incrementar mi autoestima pues tengo en mente que para que alguien me ame, yo me tengo que amar.

Respecto a que soy gay de clóset, nadie lo sabe como mencioné, mis padres son homofóbicos, hacen comentarios en burla hacia la homosexualidad y no les parece, sé que si en este momento les digo, no me correrían de la casa ni me sacarían de la escuela ni me mandarían a tratamientos psiquiátricos (al menos es lo que yo supongo) pero tengo mucho miedo, no quiero que me rechacen ni que me odien. Siento que tengo mucha presión puesto que soy el mayor, soy hombre, mis padres están ilusionados conmigo, ellos me ven en unos años casado con una mujer, con hijos y con una familia... Soy el primo mayor, soy el mayor por todos lados... Con que me apoyen mis padres es más que suficiente, los demás

Familiares me dan igual y siento que estaría listo para revelarlo a mis conocidos.

He tratado de conocer gente por medio de redes sociales gays pero me dí de baja al día siguiente puesto que está lleno de puros hombres superficiales y traumados... He pensado en volverme a dar de alta para ver si tengo más suerte pero tengo miedo a que me rechacen, siento que a ellos les gustan los chicos con buen cuerpo y a pesar que soy delgado, apenas empiezo en el gym...

He explicado todo con mayor detalle, no sé si me falte algo. De verdad necesito un consejo, ayuda. Es horrible este sufrimiento silencioso.

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LuisLoh:

Es verdad, primero tienes que amarte a ti mismo, pero no sólo para que alguien te pueda amar, sino para que tú seas capaz de recibir ese amor, para que puedas amar en correspondencia, y también muy importante, para que sepas lo que quieres en el amor.

Ciertamente, tienes que trabajar en tu Autoestima, fortalecerla, porque no importa cuánto te esfuerces en el gym, siempre encontrarás nuevos defectos que reprocharte, así que lo que tienes que hacer es aprender a amarte tal como eres.

La forma más rápida y eficaz de reparar la Autoestima, así como para controlar la Depresión, es asistiendo a Terapia Psicológica, pues tienes muchas cosas que aprender, que analizar y que corregir en tu comportamiento para que tu Autoestima funcione de forma aceptable. En sí, es un proceso largo y con resultados lentos, pero después de un año estarías viendo avances.

Si quieres puedes intentarlo por ti mismo, no es imposible aunque sí será más difícil y lento, sobre todo porque los humanos tendemos a autosabotearnos y tumbarnos cada vez que nos sentimos bien, por eso en ocasiones avanzarás dos pasos y retrocederás uno, pero si eres perseverante y tienes la voluntad lo puedes lograr.

Para ésto, te recomiendo que revises los siguientes libros:

Aprendiendo a quererse a sí mismo, de Walter Riso.
Cómo potenciar tu autoestima, de Katherine Sanders.
La confianza en uno mismo y la autoestima, de Joseph Murphy.

O cualquiera que encuentres que trate sobre el tema desde un punto de vista psicológico te puede servir, sólo necesitas leerlos detenidamente e ir aplicando a tu persona los consejos que enseñan.

Si con el tiempo sientes que no avanzas, o continúas con las mismas ideas y comienzas a hundirte cada vez más en la depresión, entonces considera buscar una Terapia.

Con respecto a tu orientación sexual, es también cierto que tarde o temprano tendrás que salir del closet y enfrentar tu entorno, pero no te apresures, es importante que primero te sientas un poco más seguro antes de enfrentar especialmente a tu familia. Incluso podrías primero decirle a tus amistades, para que vayas viendo como lo toman las diferentes personas, y cómo te sientes tú con eso.

Tener el apoyo Psicológico mientras haces esa transición de "destaparte" es importante, pues te ayudará mucho a hacerlo de la mejor manera y a lidiar con las diferentes reacciones sin que te dañen tanto. Así que considéralo también.

Recuerda sentirte muy seguro y en equilibrio para que tu actuar sea asertivo. Pero no dejes pasar mucho tiempo, pues obviamente que tu familia comenzará a especular sobre tu sexualidad.

Con respecto a lo de tener un novio, es muy importante que lo tomes con calma, pues desarrollar una Ansiedad o Depresión, no te ayuda, y sólo te hace sentir cada vez más desesperado.

No estás observando muy bien tu entorno, pues en una escuela no puedes ser tú el único homosexual, tienes que prestar más atención para descubrir a otras personas con las que puedas tener en común tu preferencia y tu situación.

Y ante todo, ser paciente, pues la persona indicada para ti llegará, aunque no lo creas, así sucederá.

Pero no confíes en las redes sociales, usa todo tu criterio para evaluar qué te conviene o no hacer en una red social, y considera que si tú estás buscando algo serio y estable, eso no será algo que inicie de la noche a la mañana, que para ello se requiere tiempo, y más importante aún, conocer directamente a la otra persona.

Y muy importante es también, que no compares tu nivel de felicidad o bienestar con lo que otras personas publican en facebook, pues a final de cuentas, poco de lo que se expone en una red social es realmente cierto, usamos las redes sociales sólo para exponer el mejor lado de nosotros mismos, por lo que muy pocas veces lo que ves es realmente verdad.

Así que nunca te fíes de lo que otra persona publica en su muro, o de cuántos "amigos" o "likes" acumula, recuerda que los ordenadores crean una "realidad virtual", así que esos "amigos" son tan tangibles como eso, por lo que uno en la realidad, es más que un millón que ni siquiera puedes tocar.

Piénsalo...

Muchas gracias psic. Massiel, tomaré en cuenta lo que me dices. De verdad tengo muchas ganas de salir del clóset y disfrutar de mi mismo como nunca.

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Lo de muchachito es de cariño porque con 19 años eres "casi" un niño. Y me encanta poder aconsejarte en base a mi experiencia. Como casi no has tenido vivencias por tu edad, tú piensas que eres el "único" y que no has sabido llevar bien tu vida. Y estas equivocado. Hasta ahora has sido un muchacho exitoso que ha sabido hacer todas sus cosas bien. Espero que sigas así. No le confieses a tus padres tu verdadera orientación sexual en estos momentos porque eso podría complicar tu vida. Por tu sexualidad diferente sujeta a posibles futuras discriminaciones tú mas que nadie debes pensar ahora en graduarte en la universidad para que seas independiente. Tu tienes una excusa para ocultarle tu orientación a tu familia diciendo que no es el momento de tener novia sino de estudiar. Y que ya tendrás tiempo para eso cuando termines tu carrera. A tu edad te parece que tres o cinco años de estudio es muchísmimo cuando en realidad no es nada. Una vez que te gradués y comiences a generar ingresos que te van a convertir en una persona independiente, tus padres ya no tendrían autoridad sobre tí para condenarte. En ese caso tampoco sería conveniente que se lo dijeras, sino que con el tiempo ellos lo irán deduciendo con el desarrollo de los acontecimientos de tu vida: ausencia de novia, te van a ver constantemente con un hombre (tu pareja), etc. Con todo y eso hay maneras de evitarlo. Pero eso sería tu decisión. Si ponemos como ejemplo mi país, Venezuela, donde por cultura es muy poco tolerada la homosexualidad hay muchos hombres varoniles destacados que han sido acusados de gays por no conocérsele una pareja del sexo opuesto: el gobernador del Estado Miranda y lider de la oposición Enrique Capriles Radonski; el exgobernador del Estado Miranda Enrique Mendoza; el cantante y compositor Franco de Vita. Pero muchas personas adeptas a ellos no creen en esas acusaciones, mas sus detractores si. Ten siempre en cuenta que los gays varoniles estamos orgullosos de nuestra mente y cuerpo de hombre, tenemos ademanes masculinos espontaneos, desempeñamos actividades de varón y no nos diferenciamos en nada de los hombres heterosexuales excepto en la atracción sexual y emocional. Y como nos aterría que fueramos tratados como mujeres a manera de burla existe "una tendencia" a que nos mantengamos en el closet. Muchos gays varoniles (no bisexuales) hasta llegan a casarse con el sexo opuesto (no es mi caso). Sin embargo, con el progresivo logro del matrimonio igualitario en la mayoría de los países del mundo muchos hombres recios y varoniles destacados han comenzado a revelar su homosexualidad. Este es el caso del grandeliga norteamericano Billy Bean (actual manager de los Atéticos de Okland), el futbolista norteamericano de los Impacts de Montreal David Testo, el jugador de la NBA John Amaechi, etc

En cuanto a tener pareja tú piensas que tu eres el único que estas en esa situación y estas equivocado. Hay muchísimos muchachos que son iguales que tú y tú no lo sabes. En ocasiones uno los detecta por un sexto sentido pero muchas veces no ocurre así. En relación a a lo que tu dices de que muchos son superficiales o con traumas ten en cuenta que eso es generado porque los gays hemos sido discriminados y rechazados durante siglos por la sociedad y la familia y en pleno siglo XXI todavía existen países donde no existe un sistema jurídico que nos ampare. Debemos tener la fuerza y la valentía de lidiar con todo eso.

En relación a tu constitución física, a mí por lo menos no me gustan los hombres tan musculosos sino un cuerpo delgado bien formado. Y habrá quien no le gusten los delgados. Los gustos de las personas son muy diferentes. Si embargo, la química sexual a la hora de hacer el amor no viene determinada por un cuerpo bonito. En mi caso yo tengo cuerpo sabroso pero no soy frío, bueno eso es lo que dicen mis exparejas, quizás porque yo les gustaba a ellos. También habrá gente a quien yo no le guste.

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No pude evitar leer tu pregunta.

Bueno, creo que te entiendo… Es que, gran parte de lo que escribiste es lo que he estado viviendo. También tengo 19 años y soy homosexual, pero había sido un secreto y muchas veces traté de negármelo. Yo lo descubrí a los 13 años más o menos, y fue porque sentí una atracción muy fuerte hacia un compañero de mi escuela a quién siempre tuve cierto odio/admiración ya que éramos los mejores de la clase y había una competencia muy reñida entre nosotros dos. Al final terminé enamorándome de él; y aunque había rumores de que él era homosexual, nunca quise creerlos, aunque me hacía ilusiones.

Verás, yo soy muy solitario y también muy tímido, casi no tengo amigos aunque sí suelo hablarle al resto de mis compañeros de clase. Actualmente mis únicos dos verdaderos amigos saben mi verdadera orientación sexual. Yo necesitaba decirlo, porque soy una persona a quién no le gusta mucho los secretos, siento que al guardar uno muy importante terminaré explotando, por eso es que decidí decirlo; lo cual me hizo sentir mucho mejor, y poder aceptar por completo mi orientación. Además de que soy tartamudo, y a las personas les incomoda tener que esperar a que termine de decir las cosas; son discretos, pero me lastima mucho, y a veces prefiero quedarme callado.

También entiendo lo de “refugiarse entre fantasías”. Hasta esta edad yo no he tenido ningún noviazgo, tampoco he dado mi primer beso y menos aún he declarado mis sentimientos a alguien. Muchas veces imagino cómo será mi novio, y lo feliz que sería tener a alguien que me ame, y que yo ame también… A veces pienso en que algún día llegará esa persona, pero cuando miro a mi alrededor siento que no lo hallaré.

Cuando entré a la universidad (o “Nivel Superior”) tuve muchos problemas, ya que yo siempre había sido alumno de excelencia académica, y cuando terminé el primer semestre empecé con un promedio muy bajo a comparación de lo que para mí era “ideal”. Aunado a eso, elegí mal mi carrera (Ing. En Sistemas Computacionales), ya que no era lo que yo esperaba; además de eso, mi papá dejó su trabajo y surgieron otros problemas en la casa. Pasé varios meses con mucha tristeza, lloraba todas las noches en silencio, casi ahogando mi sufrimiento porque no quería que mi familia escuchara, ya que traté de decirles lo que sentía, el por qué me sentía tan triste, pero no me creyeron y hasta me regañaron por eso. Esto me hizo sentir más solo. Desde entonces estuve en una especie de guerra con ellos, me portaba muy mal y era contestón. Aunque desde hace poco hemos vuelto a estar en una especie de paz, ya que me escucharon un poco, aunque todavía no saben nada acerca de que soy homosexual.

También he visto defectos en mí mismo, ya que no estoy gordo, pero sí excedo unos 7 kilos del peso que debería tener, y yo lo he notado. Pero mis amigos me dicen que me veo bien, lo que hace que me sienta bien conmigo, aunque claro, iniciando el próximo semestre pienso comenzar a practica un deporte, tanto porque quiero adelgazar un poco y porque siento la necesidad de hacer algo más que ir sólo a la escuela.

Creo que me estoy extendiendo mucho… Te diré, lo de las redes sociales pasa aquí y en cualquier lado. Yo me he salido de tres grupos porque en todos era lo mismo: A esta edad, a nadie le interesa tener una relación seria, solamente quieren “novios” que duren una semana, y a la siguiente ya tienen otro. Se fijan mucho en la apariencia física, mucho antes que en la actitud y dejan a un lado los sentimientos. Son lugares horribles, muy superficiales. Y tampoco amigos homosexuales, a veces me guardo ciertas cosas que mis amigos que son heterosexuales no comprenderían.

Mira, si tienes algún amigo o amiga de confianza, podrías decirle lo que sientes y revelar tu verdadera orientación. A veces no nos damos cuenta de lo valiosas que son algunas amistades, y de lo que nos ayudan para desahogarnos. Tal vez te sientas mejor haciéndolo. Me gustó mucho la respuesta que te dio Psic. Massiel, tiene mucha razón.

Bueno, espero que leas mi mensaje. Y ojalá ya estés bien (veo que este mensaje ya tiene algo de tiempo).

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Si te sirve de autoestima: Yo soy el hijo menor después de 3 hermanas. El varonsito deseado para seguir el apellido, el macho de la casa y salí gay jajajaja. Pobres mis padres! Ja ja. Los amoooo, pero bue, es lo que toco ja ja

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Mi hermano te diré algo sobre la homosexualidad yo soy heterosexual y la homosexualidad es igual es solo otra etiqueta a mi me asombra la gran libertad y aceptación que existe hoy en día creo que tu problema no es la homosexualidad es como en todo adolescente maduro la inseguridad del que dirán pero eso es parte del desarrollo luego entonces dices que no tienes amigos geys un día yo me subí en el metro hidalgo y tube que irme hasta el ultimo bagon y ho sorpresa la manada se reúne hay busca foros manifiesta tu orientasion sexual y sobre todo se feliz la juventud es lo más hermoso de la vida eres todo yo me cambiaría por ti aunque me dijeran que aceptara ser gey diviértete y se feliz es un derecho divino no lo desperdices

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Entiendo lo que dices, tuve que buscar que era grupos LGBT, es una sigla, aquí en el país, he visto que hay una agrupación, pero en tu país parece que no, quizás eso seria un apoyo, por que supongo cuenta con sicólogos, etc. Sobre tu problema, ya habrás visto comentarios, aquí el asunto es más liberal, y si bien homoficos los hay en todos lados, la tolerancia he visto en general, es mayor, aun en personas de mucha edad, más de 70 que ya no lo critican, pero si ya has vivido tapando tu sexualidad, es difícil la situación, lo que se me ocurre es que trates de estudiar, concentrarte, para poder un día independizarte y hacer tu vida, entonces si se enteran, son libres de aceptarte o no, pero vos no estas en una intentar muy incomoda, tené presente que aun eres joven, en esa edad, por más que creas, se cree aun en cosas que después, veras que no es así, la vida real, pasa pasa allá de una relación, pero eso lo veras por ti mismo, claro que has visto testimonios, etc de parejas gay de 70, aquí las pasan por TV, pero son las menos, pero tu vida, es tu vida, puedes pedir ayuda si lo consideras a un profesional, pero tené en cuenta lo siguiente:en el siglo pasado, en los años 40 aproximadamente, sobre todo en países occidentales, no importa cual, se estudiaba de otra manera, si vieras los libros de siquiatras sobre el tema, ahora serian tratados de otra manera, luego apareció más en uso la psicología y se pretendió, en algunos casos, "curar a los gays" que no se llamaban así, ahora es tolerante, y por cierto, la moda no incomoda, y lo que te diga un sicologo, va de la mano con la moda, de modo que no todo lo podrás averiguar con un sicologo, pero puede ser de ayuda, y trata de buscar pensando, reflexionando, meditando, para eso esta la cabeza, no solo para peinarse, no es fácil conocerse a si mismo, pero vale la pena intentarlo, mucho más, no se te puede dar "de lejos". Sds.

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