Niño que no sabe que su padre no es el biológico

Quisiera pedir consejo sobre un problema.
Me separe cuando mi hija tenia meses su padre biológico no ha vuelto aparecer...
Empecé una relación cuando mi niña era pequeña se ha criado siempre con mi pareja y le llama papa puesto que piensa que es su padre.
¿Debería contarle la verdad? ¿Cuándo es el momento apropiado? ¿Y cómo debo hacerlo?
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3 Respuestas

94.000 pts. Estudios en Psicología, pedagogía y coaching...
El contarle o no contarle dependerá de lo que decidaís. ¿Cuál es la verdad? Que un padre no es quien fecunda un ovulo esto es solo un comienzo, un padre es quien está día a día con un hijo, quien le ayuda a crecer, y le guía. Por esto padre es tu pareja que la ha criado. Este otro hombre su padre biólogico dices no ha vuelto a aparecer, luego poco le ha interesado su hija. Todo depende de la madurez de tu hija (a partir de una edad donde ella pueda entender pero de decírselo puede ser a los 18 o antes ). Lo que no sería bueno es que la niña se enterara por otras fuentes de que hay otro "papa" (porque repito a todos los efectos tu padre es su pareja que es quien la está ayudando a crecer). Digo por los apellidos (no sé si lleva los de su padre biológico), o si pide su partida de bautismo (y está bautizada y figura su padre biólogico). O que algún familiar le pueda comentar algo. Es decir ella puede quizás saber algo de todo esto; por esto si sería bueno que pensarais en decírselo cuando ella pueda entender. Enfocándolo siempre de lo afortunada que es de tener un papá que la escogío (tu pareja), enfocaló como lo que te he dicho, padre es quien está ahí día a día, te ayuda, te guía, se preocupa, te da ejemplo. Padre no es solo un hecho biólogico, su padre le dio la carga genética... pero no la ha ayudado a ser la personita que hoy es.
Pensar con tranquilidad y vuestra misma hija quizás os haga preguntas... que os den pistas de cuando es necesario decirlo
No olvides finalizar la pregunta, y valorar la respuesta
Tiene los apellidos del padre biológico... ella dice que los odia, que no le gustan que por favor que se los cambie. Ella se ha cambiado los apellidos desde pequeña se ha puesto el mio y el de mi pareja. A sus amigos y a los profesores les dice que ya no se llama así y que se los va a cambiar. Piensa que sus apellidos son míos y dice que ella quiere tener un apellido mio y otro de su papa. Lo que me temo es que ya tiene 8 años y que algún compañero de clase o alguien le diga... Nos da un poco de miedo explicarle todo por como se lo vaya a tomar... por como le pueda afectar porque es una niña muy sentida, y adora a su padre.
Bueno entiendo. Si lleva apellidos paternos, no puedes dejar de hablar, porque la niña ya parece estar molesta (porque algo le habrán dicho o le parecerá raro tal apellido) pero ¿habéis contemplado la opción de que la niña sea adoptada legalmente por tu pareja?.
Es decir que llevara sus apellidos, esto se puede hacer (consultar con un abogado el caso, incluso puedes preguntar antes aquí en todoexpertos qué has de hacer). Sé que se puede hacer porque conozco algún caso parecido al tuyo, a esa niña, ahora y a mujercita le cambiaron los apellidos y lleva el de su padre (el que la ha criado) y el de su madre. Entonces, si veis que esto lo pensáis, ahí podéis decirle a la niña muchas cosas. La niña ya debe intuir algo si dices "odia esos apellidos" (es posible ya se haya dado cuenta o le haya dicho que ese apellido es de su padre, la niña sepa al que considera su papá no se llama así y se sienta mal por esto). Si te informas sobre el cambio de apellidos y es viable (no sé si vas a necesitar qué el padre biológico acceda o solo con pedirlo tú y la niña). En el caso que tu cuentas es necesario hablar y no a más tardar. Por esto tú y tu pareja podéis informaros del cambio de apellidos, requisitos etc. Una vez hecho esto le puedes hablar a tu hija y decirle...(por ejemplo)
"" ¿Princesa a ti te gustaría llevar el mismo apellido que papá y mamá? Vamos ha hacer esto, ahora vas a llevar los apellidos del que tú quieres como papá. Entonces le puedes explicar que ella lleva los apellidos de otra persona, pero que esta persona se alejó de vosotros..., y luego tú conociste a tu pareja y fue su papá desde entonces. Cuentaseló como una historia que ella pueda asimilar
Se es muy delicado... pero trata de no hablar mal de su padre génetico...(porque vamos parece que solo genes le ha legado). El no hablar mal ayudará a que tu hija no tenga resentimiento, sencillamente acepte, que este señor... se alejó de vosotras. Si te pregunta ¿por qué se fue mamá?, le haces ver que hubo una época que estabais juntos, de ahí de esa época de amor nació ella (que ella sienta que fue buscada). Pero que el mundo de los adultos es así, que al poco de nacer ella... tú y ese señor ya no estabais bien y no podías vivir con él. El se fue y tu conociste al que fue su papá (tu pareja). Y qué su padre es tu pareja, porque es quien la ha criado. Si ella pregunta cosas de su padre génetico... le haces ver qué no sabes nada ... qué no le has vuelto a ver. Verás que ella poco a poco va "amueblando" estas explicaciones en su cabecita... y las asumirá. Como además tiene el cariño de su padre ...(qué es quien ella considera), es muy posible supero esto más fácilmente de lo que crees
Ahora creo que esto del cambio de apellidos sería algo importante para ella a efectos de "sentirse" más hija de tu pareja (llevar sus apellidos es algo que todos los niños tienen como normal, al ella distinguirse y tener un apellido que le resulta extraño... lo pasa mal)
Verás que tu hija ya está preparada para saber... porque dices "odia sus apellidos", esto te está dejando claro, la niña algo sabe o intuye. Hazle ver lo afortunada que es teniendo un padre que se enloqueció de ella siendo un bebé, que la quiere y la ha querido tanto que no podría quererla más. Creo es cuestión de que tu hija de respuestas a cosas que quizás no comprende... y enfocar la situación de forma ella (la niña), se sienta querida, valorada, especial
Recuerda para tu tranquilidad preguntar el tema del cambio de apellidos (requisitos etc) a algún experto en el tema legal de esta página (o ir directamente a un abogado de tu confianza)

Estoy muy agradecida porque mi caso es similar con la diferencia de que mi hija si tiene el apellido de su padre quien la ha criado desde la barriga ya que el biológico desde el embarazo más nunca apareció, al veces tengo sentimientos de culpa por no decirle aun ya que tiene 10 años pero siento temor porque ella es una niña sumamente sana en todos los aspectos y me partiría el corazón que se sienta rechazada por su padre biológico, por otra parte su padre legal y mi actual esposo la ama y ella al el así que de verdad me dolería que esa linda relación se fracturara, con todo esto solo quisiera exponer mi caso de ejemplo y agradecer las respuestas ya que me han ayudado un poco en como enfrentar mi situación personal. Un abrazo.

1.217.165 pts. Buenos dias para todos.

Es una decisión que debes tomar, y cada chico, lo encontrar diferente, si bien el padre biológico es el padre inicial, el padre real para el, es el que estuvo a su lado, el apoyo que tuvo, hasta en la naturaleza se ve esto, cualquier granjero lo sabe. Pero hay chicos que sentirán deseos de conocer al biológico, otros que se sentirán raros de tener un padre no biológico, otros, y de estos me parece que son los mejores, verán al padre que los crio, y por más que le digan que el biol. es otro, no les importara nada, por que aman al que tienen a su lado, la duda es en parte, si le decís o no, y como reaccionara, pero quizás es preferible que lo sepa, por que en cualquier momento, podría enterarse, no digo que pase, pero por ej. en caso de tener que hacer análisis o alguna donación, etc lo podría saber, no es fácil, pero podría, evalúa, y trata de decidir lo mejor para el chico.

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