Hijo de 14 vago y mentiroso

Estoy divorciado desde hace 6 años. Hace un par de meses mi hijo de 14 años se vino a vivir conmigo para que así intentemos mejorar sus pésimos resultados escolares.
No lo consigo. Mi hijo falta de las clases y me miente permanentemente. Es tan vago que tengo que recordarle que se cambie la ropa interior o ducharse. Suspendió hasta EDUCACIÓN FÍSICA. Es casi imposible fiarse de el en cualquier tema indiferentemente de la importancia que tenga. Me dice que sale 5 minutos con los amigos en el portal y vuelve a las 2 de la madrugada, eso por si no se queda en casa de algún amigo/a hasta el día siguiente.
Nunca le he pegado y siempre he sido partidario de que no es lo que un padre tiene que hacer, por muy "a mano" que puede parecer como solución. Tampoco lo voy a hacer ahora aunque tengo que reconocer que es bastante difícil no ceder a la tentación y después de todo el esfuerzo que hemos puesto su madre y yo.
Le quite el ordenador y la tele, le quito el tiempo que esta con los amigos. Resultado: falta de las clases (imagino que junto con algún amigo) en los días que tiene exámenes.
¿Qué es lo que me queda por hacer?
¿Cómo puedo mejorar lo que parece imposible de mejorar?
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5 Respuestas

37.250 pts.
Realmente pienso que es una situación bastante difícil y compleja de solucionar, creo que deberías antes de todo sentarte con él para conversar y hablar de lo que le gusta y no le gusta del colegio, premiando los logros que obtenga y elogiándolo, búscale ayuda para las asignaturas en las que esté flojo. Otra opción que puede ayudarte es ponerle metas a corto y largo plazo, si las cumple se verá apremiado por lo que desee (que sea un detalle) y así se animará a sacar mejores notas. Si sigue pasando de ud. creo que deberá imponerse y decirle que él todavía depende de ud. y que mientras viva en su casa deberá de cumplir este tipo de normas. Si tu hijo es inteligente y sabe lo que hace se dará cuenta de que va por el camino incorrecto. Mucha suerte. Si el tema se complica le recomiendo a que asista a un psicólogo, pero intente primero mis estrategias. Un abrazo.
Bueno, Cuando mi hijo ha llegado a casa hoy ya no le estaba esperando con la comida (venia habriento). Primero tuvo que organizar su habitación y sus papaleo, tender sus prendas que acababa de sacar de la lavadora y ducharse. Después le di unos 4 folios, cada una con una pregunta: 1. ¿Qué hiciste el día 4? (¿Falta) 2. Que hiciste el día 8? (¿Falta) 3. Que es lo que sientes? 4. ¿Qué piensas hacer? (para MEJORAR/EMPEORAR). Ahora mismo se esta preparando la comida el sólito, 2,5 horas más tarde de la hora habitual a la que comemos.
Según sus respuestas, falto de las clases solo por pura aventura y emoción (es lo que dice que sentía en esos momentos), acompañando a unas amigas (diferentes) para aquí y para allá por la ciudad, aparte de sus casas. Me dice que es consciente de que la ha cagado, que el primero que sufre por sus actos es el, que sabe que me ha fallado y que se compromete a obedecer de aquí en adelante.
Estas cosas hasta ahora no me las aseguro por escrito nunca, pero si lo hizo varias veces verbalmente. Le dura como mucho una semana, vamos, diría que podría aguantar hasta dos. Luego lo fastidia de nuevo.
He estado mirando internados aunque dudo que podre permitirme pagar la mensualidad para ello.
También he pedido cita con el trabajador social para que luego me mandase a un psicólogo. Cuando vivía con su madre también llegaron al psicólogo un par de veces.
El lunes, día 8, a la tarde, escribí una carta a los profesores para que le dieran una oportunidad más, por ejemplo un examen más, para ver si puede subir su nota final de este trimestre, mientras que yo estudiaría con el a las tardes. Imaginate lo que me contestaron cuando mi hijo justo falto los días de exámenes.
Realmente vas por el buen caminos debes de imponerte, y a la vez que él va cediendo poco a poco cando vaya consiguiendo disciplina, creo que insertarlo interno en un colegio no le puede ayudar más de lo que tu puedes, así que a seguir con mucho animo verás que el psicólogo le ayudara, suerte. Debes inculcarle que todo lo que quiera esta siempre depende de un trabajo anterior tenlo muy claro para que el lo tenga claro.
90.150 pts. -Distribuidor Independiente Herbalife -Terapeuta Flores...
Se que parece imposible de mejorar y se pierde la paciencia y esperanza pero ES POSIBLE. Lo 1º es hablar con tu hijo TRANQUILO E IMPARCIAL, pero sin amiguismos, manteniendo tu postura de PAPA. En un entorno neutral, Pueden ir juntos y solos los dos a un día de campo. Explicale que la idea que esté contigo es que como eres hombre es más fácil que se entiendan entre hombres y que la idea es que lleve una vida más responsable, con sus estudios, con su habitación y cuidado y aseo personal dentro de los que también incluyen diversión y salidas. Pero todo en su justa medida. Puedes poner ejemplos como que si tu trabajas luego de hacer bien tu trabajo tienes derecho a una recompensa a descansar y cobrar una paga por ello, y en su caso el estudiar lo recompensan con buenas notas o aceptables como aprobado y haciendo las tareas personales y colaboración en casa lo recompensa con salidas y algún dinero que tu puedas darle para sus gastos, si a la hora de salir el NO MIENTE y dice donde va y cumple con el horario que dice que vuelve, será recompensado con la confianza que tu le tendrás, haciéndole saber que la CONFIANZA es un valor tan importante que se gana de a poco y que se pierde con facilidad. Y cuando alguien confía en ti se logran cosas que te hacen sentir bien. Debes preguntarle que es lo que quiere y por que y para que SIN CUESTIONARLE LAS RESPUESTAS (solo para que tu tengas información, la información da poder) y le dirás que en tu casa hay normas y reglas que respetar, y que también hay normas y reglas como hijo que tiene que respetar, por tu responsabilidad como padre y por tu responsabilidad legal. Y que si no las cumples tu deberás llevarlo de la mano al colegio, seguirlo a donde va y comprobar que lo que hace está bien y además para indicarle cuando es la hora de volver para que lo recuerde y que esa es una situación que tu crees que a el no le gustará y que a ti tampoco que los dos podrían trazar un PLAN y estar tranquilos los dos, ¿Tendrá qué ir al colegio toda la semana si quiere salir el fin de semana y Pon en sus manos sus limites por ejemplo HASTA que hora te parece que debería permitirte que salgas el viernes? El contestará 12 o 1, ¿y lo aceptarás y le dices OK a la 1 te parece bien? Pero... le dices que debe cumplirlo o sea ni un minuto más y le dices tu tienes que ser capaz de mantener TU PALABRA ya que el horario lo has dicho TU, por lo que si no llegas a esa hora el sábado no sales. ¿Claro le parecerá incorrecto pero tu le dices que no tiene porque no salir el sábado si el llega el viernes a la 1 de hecho si ves que no cede tu le preguntas y cual crees que tendría que ser la penalización o multa por no cumplir con lo que TU HAS PROPUESTO? Y si no es muy descabellado pues también aceptalo... ESTO te servirá para que el vea hasta que punto es capaz de CUMPLIR CON LO QUE PIDE Y LO QUE DA. Que luego te servirá de herramienta para decirle que TU LO INTENTAS pero el no es que no cumple con lo que te promete a ti faltandote el respeto y perdiendo la confianza, sino que es con el mismo. Esto es largo y hay que tener mucha paciencia. Pero por sobre todas las cosas ser CONSTANTE y no ponerle un CASTIGO o retirarle la RECOMPENSA si no vas a cumplir, a la hora de decirle que hay algo que no tiene que hacer debes decirle COMO HACERLO aunque a ti te parezca obvio dándole instrucciones muy precisas, todos los días a determinada hora proponerte 1 hora para conversar con el y preguntarle que tal su día, que ha hecho y que piensa, sin reproches pero si guiándolo sin enfado para que aprenda el también que puede confiar en ti y puede contar contigo. Al principio todo parecerá inútil pero hay que empezar y darle tiempo a que vaya remitiendo su conducta pero debes estar muy cerca de él, que el vea que tu te interesas por el para su beneficio que no estas cerca solo para castigarlo por sus malas conductas y al principio aunque no sea habitual en ti FELICITARLO por las cosas que haga bien por más sencillas que sean y decirle lo ORGULLOSO que te pone que el quiera mejorar!. Que el es CAPAZ de hacer las cosas BIEN, si se lo propone, a pesar de lo que digan otras personas. Que es un BUEN CHICO y que no siempre se sabe como hacer las cosas pero que estás tu para guiarlo ya que no solo le pasa a el sino que a los adultos también nos pasa que no sabemos como hacerlo y pedimos ayuda. Con esto te digo que tienes que GRITAR por lo bueno RESALTANDOLO, que gritar por lo que hace mal. O sea mostrar más lo que sientes, cuando te pones contento que cuando te enfadas, piensa que ellos son muy listos sabiendo que si te enfadas es TU PIERDES EL CONTROL Y NO SABES QUE HACER CON EL, pero tu debes demostrar TRANQUILIDAD DE QUE HARÁ LO QUE TU CONSIDERES APROPIADO, tanto sea hacer que cumpla con sus responsabilidades como llevar el tema a los servicios sociales, ya que tu tienes una responsabilidad legal y tienes que dar cuentas a la sociedad. Independientemente que ambos tienen que modificar su conducta, creo que sería bueno que o lo hables con su medico de cabecera o si tienes la opción de un psicólogo de pago o que vaya a algún grupo de jóvenes que ofrecen algunas entidades y son gratuitas o de bajo coste. Pero que además de tu buen hacer puede que necesites que alguien te ayude para controlar esta situación. De todos modos, aquí estoy para lo que necesites preguntar. Un abrazo y animo! Que los niños a esta edad parecen más duros de lo que realmente son solo es cuestión de saber cuanto poder le damos.
850 pts. Especialista en pedagogia y docencia universitaria
Tu hijo es lo que los expertos llamamos un "hijo de la separación". Los chicos a quienes la separación de sus padres deja en "medio de la nada" con "todo". Posiblemente ustedes se han preocupado de su salud física, de su bienestar físico y de su educación pagando un dinero importante, pensando que "todo va a ir bien". Pero se han olvidado de su salud emocional y es esa salud la que esta mostrando síntomas graves en este momento. La ausencia de modelos y de una disciplina coherente de sus padres, así como una ausencia emocional, ha logrado que a los 14, el sienta que no tiene quien le controle, lo oriente y sobre todo LO AME. El castigo físico es apropiado para chicos entre los 4 y 10 anos. Pero es contraproducente para un adolescente, pues lo único que va a lograr es confirmar su creencia de que no es amado. Es hora de tomar una conciencia diferente del problema y brindarle dos cosas: Ayuda profesional (terapeuta) y una gran cantidad de AMOR de VERDAD. No de dinero ni de cantaleta, ni de castigos que traten de corregir lo que o se corrigió por anos. El mayor deseo de este chico es que lo traten como un adulto. Aun no es tiempo pero es necesario que comiencen a "transferirle" la responsabilidad de su comportamiento. Debes sentartr con el y primordialmente hacerle sentí que LO AMAS de verdad con tu trato generoso, tu cariño y tu genuina preocupación. Te dvierto que no sera fácil después de tantos anos de abandono emocional. Debes comunicarle porque te preocupas y que cosas son exactamente las que te preocupan, todo centrado en el. Lo que el quiere es tu atención y amor. DÁSELO. Debes concertar con el sus horarios, sus responsabilidades etc. Y también debes acordar con el la consecuencia de que falte a su cumplimiento de deberes. El mismo debe establecer que clase de consecuencias acarreara el que falle. Debes encontrar que valora realmente. Ya le quitaste muchas "cosas" ahora debes ver que realmente aprecia y llegar a un acuerdo con el de cumplimiento. Tu ayuda con un terapeuta no debe tardar. Este chico ya no valora nada material y ademas ya sabe como pasar las noches sin hogar. Es la situación más peligrosa por la exposición a la drogas, al sexo y aun a su propia prostitución. Aunque parezca contradictorio los jóvenes necesitan y DESEAN que alguien les ponga limites, PORQUE ESO LOS HACE SENTIRSE AMADOS Y CUIDADOS. He visto casos graves mejorar con esta técnica.
Por ultimo solamente Dios puede conceder milagros. El te asistirá y ayuda a tu hijo y a tu vida entera si se la entragas y se la confis. Créeme solamente Dios. Aférrate a El, ora, trabaja y espera.
Cuida mucho ese angel que es tu hijo.
17.075 pts.
Amigo yo creo que deberías hablar con tu hijo, puede que le pase algo y así lo refleja frente a su comportamiento, lo de la frecuencia de las faltas a clase es debido como su forma de manifestarse ya que como has mencionado en el texto dices que le has privado de varias cosas entre ellas lo de quedar con los amigos entre otras cosas (cosa que me parece muy lógica por tu parte), amigo intenta dialogar con tu hijo un poco empieza a que el te cuente sus problemas que tenga esa confianza . ya que la adolescencia es una etapa muy dura, (recuerda todos hemos pasado por esa etapa..) amigo sigo insistiendo en que hables ocn el porque puede que tenga serios problemas... tu hijo .. y tu no lo sepas. .
7.350 pts.
Criar a un adolescente es tarea difícil, pero este niño parece que está pidiendo a gritos disciplina.
Está muy bien tu postura respecto a "levantarle la mano", pero me da la sensación que seguramente vuestra preocupación por que el niño no sufriera por vuestro divorcio, le habéis permitido demasiado, y ahora se cree el rey de la casa con derecho a hacer lo que le de la gana.
Tiene 14 años, lo de colgar clase es complicado controlarlo, salvo en un colegio con un régimen de control más duro (podría ser un castigo a plantear). Pero yo no permitiría que un niño de 14 años decidiera cuándo pasa una noche fuera de casa.
El problema es ¿cómo hacerse respetar cuándo ya está acostumbrado a hacer lo que quiera?, evidentemente es complicado.
Mi primera pregunta sería ¿cómo se gana el dinero para sus vicios y caprichos? ¿Hay alguna cosa de coste "elevado" que quiera que le compréis?, un sistema que puedes usar es tratar de buscar castigos y recompensas. Hacer un contrato con el niño en el que es fundamental que se impongan unas normas, unos castigos por incumplirlas y unos premios por cumplirlas. Pero lo más importante de este sistema es que hay que cumplirlo a rajatabla, si se le indica un castigo y luego por pena se le perdona no servirá de nada, no se acostumbrará a hacer las coasa bien.
De todas formas, es importante que fomentes la comunicación con él.
Yo de todas formas, trataría de buscar a un profesional que lo ayude a comprender por qué es equivocado su comportamiento y en que le va a perjudicar a la larga y le enseñe otras pautas de comportamiento y fomente que el niño empiece a pensar en su futuro.
Es un adolescente, son complicados de llevar, pero debes ponerle freno a esta situación.
Te deseo suerte, si necesites que te aclare algo no dudes en volver a preguntar

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