Lo que estoy haciendo es libertad o ya es libertinaje?

No sé si formulé bien mi pregunta, pero ya me está preocupando el que me encante gustarle a los hombres, salgo con algunos al mismo tiempo, me halaga la vanidad, me siento viva. Explicaré a grandes rasgos como llegué a esto:

Soy una mujer que acabo de cumplir 47 años, me casé a los 24 años, él tenía 30; tengo dos hijos varones de 22 y 20 años, sigo casada, sin quererlo ya, con un hombre de 53 años. Durante el matrimonio hemos tenido altas y bajas, él era el que dominaba en la relación y yo la que obedecía y se dejaba sin replicar, pero le quería; me fue infiel con su ex esposa a los 3 años de casados, estando embarazada de mi segundo hijo. Yo me enteré hasta un año después porque a raíz de esa aventura tuvo una hija con ella; continuamos el matrimonio pero ya no fue lo mismo, tenía mucho resentimiento, y en lugar de separarme seguí con él, más por orgullo de no dejárselo a la otra que por amor. Yo subí muchísimo de peso con los embarazos, y por un tiempo me sometí a dietas y ejercicio, pero me desanimó mucho que cuando dejé la dieta subí casi el doble de lo que había bajado, el típico rebote (cuando soltera era una mujer delgada y deportista, que tenía muchos pretendientes) al subir tanto de peso otra vez me deprimió y así estuve con ese sobrepeso, más bien ya obesidad (mido 1.52 y llegué a pesar 80 kilos) durante muchos años, me dejé en pocas palabras. Hace como 4 años años mi marido nuevamente me fue infiel con una compañera de trabajo, incluso él hablaba de irse a vivir con ella, pues decía que a ella sí la amaba y que a mi sólo me quería porque era la madre de sus hijos; al principio le rogaba que considerara la relación, que empezáramos de cero, etc., trataba de conquistarlo nuevamente, pero no la dejaba, de lunes a viernes se iba desde muy temprano por ella y llegaba a casa hasta casi media noche o mas, los fines de semana igual se desaparecía y llegaba hasta la noche. Yo sufría y mis hijos se daban cuenta, me decían que lo corriera y que tuviera más dignidad, que no le rogara. Meses después, por recomendación de una amiga, empecé a hacer un tratamiento y dieta para bajar de peso y me funcionó, luego entré a un gimnasio y aparte de bajar de peso empecé a moldear mi cuerpo; yo estaba encantada, pues después de muchos años de ser invisible para los hombres, me empezaron a mirar nuevamente, incluso empecé a tener una relación con un tipo de ahí, mucho más joven que yo. A causa de eso, ya dejé de tener interés en mi marido, pero en ese ínter a él le dio un infarto leve, lo que ocasionó que tuviera que dejar el gimnasio para cuidarlo. Como él vio que yo ya no tenía interés en él, según se dio cuenta que no amaba a la otra mujer, que me amaba a mi, pero yo ya no sentía nada por él, aunque no le decía nada por miedo a que le pasara otro infarto. Se recuperó, regresó al trabajo, pero la vida se volvió un infierno, pues se enteró que estaba viendo a alguien y empezó a atacarme verbalmente, insultándome, luego me pedía perdón, y después lo mismo. Como trabajaba en otra ciudad sólo lo veía los sábados y domingos y descansaba de él de lunes a viernes, pero su obsesión de quererme en su vida lo hizo renunciar a su trabajo para regresarse a la casa y solo empeoró la situación, pues el peso de los gastos de la casa recayeron sólo en mi. Desde entonces (de eso hace año y medio) no soporto estar con él, le he pedido que nos separemos, que es lo más sano, pero no quiere, pone de pretexto que como no tiene trabajo estable (apenas empezó a trabajar después de un año) pues le pagan por comisión vendiendo autos, no puede pagar una renta, y yo me quiero salir de la casa, pero si me voy, la casa donde vivimos se perdería, está hipotecada, ya que quien la paga soy yo.

Por todo esto, y ese es el motivo de la pregunta, mi escape a esta situación ha sido el de que hombre que me gusta y me empieza a rondar, salgo con él y entablo una relación meramente sexual, no hay sentimentalismo de ninguno de los dos ni compromiso, y he llegado a salir hasta con 3 en diferentes días, me gusta la sensación de gustarles, me siento viva, quiero aprovechar hasta el máximo el atractivo que aún tengo porque soy consciente que eso terminará en unos cuantos años, y más me gusta porque todos son menores que yo, pero lo que no me agrada para nada es que sólo por eso me sienta contenta conmigo misma, quiero sentirme así siempre, sin necesidad de gustarle a un hombre para sentirme bien, a fin de cuentas no busco una relación estable en el futuro, quiero mi libertad y no volver a vivir con ningún hombre, quiero vivir sola, hacer lo que quiera sin rendirle cuentas a nadie. Siento que estoy haciendo mal (por lo menos me cuido, usan condón), pero la verdad no me arrepiento para nada.

Perdón por lo extenso de mi relato.