Mi hijo tiene un comportamiento agresivo y no se puede hablar con él.
Mi hijo tiene 23 años, este último año estuvo viviendo solo, ha sobrevivido porque le he pagado alguna mensualidad del piso y con trabajos que le han durado un mes porque lo echan de todos. Es incapaz de seguir un horario, ha sido agresivo con algún jefe y no le gusta cumplir órdenes.
Debido al confinamiento y también a que se había quedado sin dinero ahora está en casa. Desde hace años ya tenía episodios violentos como ponerse a golpear puertas, armarios, paredes, romper cosas etc. Tuvo uno hace un año bastante fuerte que hasta empujó a mi marido y casi lo tira.
Estaba fuera de sí, parecía una fiera y nos asustamos mucho y nos dio miedo. La causa era algo que le había pasado con un amigo. En esos casos no sabemos cual es la mejor manera de actuar y bajar la tensión o de buscar soluciones. En estos últimos meses ha tenido 2 episodios pero más leves. Lo que ocurre es que no se puede hablar con él, se mete a la habitación come allí, se va llevando platos y cubiertos, es incapaz de sacarlos, tiene los platos llenos de comida putrefacta y alguna vez que he entrado a sacar platos, cuando llega a casa y lo ve reacciona mal, da portazos y pone mala cara. Mi hija de 19 años le tiene miedo desde que se puso tan violento y su padre y yo también. Cualquier comentario que hacemos de pronto pone mala cara, se va a la habitación y pega un portazo. No entendemos qué le molesta. Lleva una semana que come algo sobre las 8 de la mañana, se va a dormir y hasta las 9 de la noche no se levanta, se va sin comer nada a la calle, regresa sobre las 11, se lleva comida a la habitación y allí se queda. Parece que se dedica a hacer ilustraciones pero no sabemos si está despierto toda la noche o qué hace. Se levanta de madrugada y lo oímos coger comida del frigorífico.
Ese es el ritmo de vida que lleva estos últimos días. Yo le pregunto si está bien, le digo que coma algo, que lleva horas sin comer y me contesta de mala manera y me dice gritando que lo deje en paz. Fue a un Psicólogo varias sesiones hace más de dos años y decidió dejarlo. Le he dicho si quería ir a algún psicólogo pero dice que no necesita a ninguno. Al ser mayor de edad tampoco puedo obligarle. Me siento impotente porque no sé qué hacer ni cómo puedo ayudarle. Su padre ha tenido siempre una actitud con él de permisividad, de dejarlo hacer y que ya se espabilaría. Sin embargo, yo desde hace muchos años quise ponerle disciplina y con la actitud de su padre quedé desautorizada. Mi hijo se acogió a lo cómodo.
No sé qué le ha podido pasar para tener esa actitud. Miente bastante, le di hace unos días dinero para que se comprara ropa y el mismo día que se lo di ya se lo había gastado, no sé si en juegos de apuestas o en qué. Me ha comentado alguna vez que cuando estudiaba sentía ansiedad en clase y se tenía que salir.
Estoy bastante preocupada y me gustaría que me dijeran de qué manera podría ayudarle.
5 Respuestas
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Nos cuentas que pasas por una situación difícil con respecto a tu hijo.
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Lo describes como una persona que no está bien consigo misma, tiene dificultades con el manejo de la autoridad y de sus emociones. Miente y crees que se gasta el Dinero en juegos, apuestas o no sabes en que, pero lo que si piensas es que no en su cuidado personal.
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Vivía independiente pero por la cuarentena y por que se encuentra sin trabajo, ha tenido que volver a tu casa.
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Las reacciones que ha tenido y los episodios donde no maneja su enojo, han llevado a que empuje a tu marido y a que tanto tu, como tu esposo y tu hija le tengan miedo.
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No sabes como llegarle a él y como lograr que busque una ayuda profesional que necesita y a la que no puedes obligarlo a recibir por que no cree que la necesita y por que es mayor de edad.
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¿Te he entendido correctamente?
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Va a ser difícil dar con el motivo de sus comportamientos, no se va a dar de la noche a la mañana, pero tampoco es imposible. Primero que nada, empieza por considerar que el comportamiento de tu hijo puede ser el resultado de alguna inquietud que esté ocurriendo en su vida o conflictos emocionales con su propia persona que ha ido arrastrando con el paso del tiempo. En lugar de que tú como madre asumas que es por "x" motivo sin aún tener la información, trata de ponerte en su lugar y compréndelo por más complicado que sea. No lo juzgues, nunca entenderás su dolor al 100% porque tú no atraviesas por lo mismo que él ni les afectan los problemas de la misma manera, pero al menos trata de no hacer esto; esto complica más aún entenderlo y tener éxito para acercarte. Luego, intenta que cuando esos episodios de violencia ocurran, no te involucres y tomen tu esposo e hija distancia del chico. Aléjense del lugar, ya que una persona sumamente furiosa no puede pensar con claridad, además de que buscan desquitar ese enojo a través de agresiones o palabras hirientes, que pueden resultar muy dolorosas. Si tú caes en su juego mientras está en ese estado, es más fácil que pierda aún más el control e intente hacerte daño, porque como ya dije, no mide su temperamento. Desde luego, no es justificable que use la violencia, pero se convirtió en su modo de desahogarse y hay que considerarlo, sin permitir que te haga daño, claro está. Ahora, trata de hacer pequeñas acciones que sirvan para construir confianza de ambas partes, pero sobre todo de él hacia ti. Una acción positiva como dejarle su platillo favorito cerca puede ayudar a que sienta una pequeña calidez en su corazón, o sentir que se están preocupando por él. Tú ve qué podría agradar a tu hijo. La confianza se forma poco a poco con pequeñas muestras de interés, aprecio o respeto. Muéstrenle que tiene el apoyo de ustedes como su familia mediante acciones más que con palabras, y con el tiempo él irá abriéndoles su corazón; lo conocerán mejor junto a los motivos por los cuales actúa así, aunque requerirá de mucho apoyo de todos ustedes y paciencia. Alguna vez leí que al plantearle/aconsejarle que debe hacer algo (en tu caso, decirle que vaya al psicólogo), antes de tomarte el tiempo para escucharlo o entenderlo, provoca que sea menos probable que esa persona quiera oirte o tome en cuenta tu consejo, porque sentirá que la estás juzgando y todo ser humano busca muy en el fondo ser comprendido y amado. El amor ablanda corazones.
Por otro lado, es de suma importancia que tú también tengas un espacio en dónde hablar de tus problemas, porque esta situación resta mucha energía emocional, así que te sugiero que vayas a terapia, pues estás cargando con mucho estrés ajeno que con toda razón debes sentir al ser su madre. Verás que te sentirás mejor y podrás tomar decisiones más sabias. Además, aprenderás a plantearle que ir al psicólogo es una herramienta para vivir mejor y no porque sea solo para gente loca, pero esto será después de que consigas ganarte la confianza de él. Es importante que no desprestigies el poder del ejemplo; nadie puede cambiar a nadie, pero sí puede servir de inspiración ver a alguien hacerlo, así que anímate a buscar ayuda.
Espero te sirva mi respuesta, está basada en libros y artículos que he leído y me han marcado, así como mi experiencia personal en cierto modo, pues yo vivo una situación similar pero con mi padre, aunque ya voy notando progreso. ¡Suerte!
!Muchas gracias por tus palabras y por dedicarme tu tiempo! Llevas razón cuando dices que la única manera de conseguir su confianza es haciendo cosas que le hagan sentirse querido. Lo estoy intentando de esa manera, pero a veces hago algo que creo que va a ser de su agrado y suelta el "bufido" de desagrado. Siempre le hago sus platos favoritos, creo que eso me lo valora. Tengo que tener mucha paciencia e intentar llegar a él para que me cuente cosas y me diga cómo se siente, qué necesita... Solo queremos ayudarle pero es difícil, es como un muro impenetrable. Me alegro de que tu padre progrese, eso me da esperanza.
No hay demasiadas dudas, sea genético, sea algo que le paso de chico e ignoras, sea lo que sea, la única solución posible es tratamiento medico, sicológica y quizás, siquiatrica con remedios, eso lo dedice el profesional, otra no hay, ahora de que modo lo vas a encarar, eso lo tendrás que decidir vos y el resto de la familia, pero así no solo están mal vos y tu hija, si no, que el no mejorara, en algunos casos, la persona no mejora pero se puede controlar, como muchas dolencias crónicas, es lamentable pero es lo que hay.
La agresividad la causa una mala alimentación, lee estos 2 enlaces que lo explican mejor http://librosdesalud.es/100-libros-de-salud-en-1.pdf http://librosdesalud.es/Efectos-de-la-nutricion-en-el-cerebro.pdf
Hasta creí que era yo la que había escrito, me pasa exactamente lo mismo Con mi hijo el tiene 25, no come a sus horas se lleva la comida a su cuarto ahí tiene vasos, platos etc con restos de comida, el no es agresivo lo que tiene que no sabe dónde enfocarse, leeré lo que te aconsejan pues estoy igual, .. slds
Hola! ¿Tu hijo tiene adicción a los juegos de ordenador? No sé si esos juegos violentos y adictivos podrían ser una de las causas.
No veo que esté con juegos agresivos, lo que sí qué igual está por la noche en la computadora y duerme en el día, yo soy divorciada se me dificulta a vcs no me hace caso