Inicié una relación muy rápido y me pregunto si estoy con la persona correcta

Inicié la relación escapando del desastre de mi vida. Estaba recién llegada a Madrid y yo estaba dejando una relación muy tóxica.

El iba muy rápido, su forma de salir era "rara", parecía una adolescente, él quería tomarme de la mano muy rápido, estaba muy "falto de amor". Yo me sentía desubicada, porque si bien nos besamos en la primera cita, eso no significa que seamos novios. Además, yo seguía discutiendo con mi ex novio mientras trataba de tener citas con este chico. En algún momento quise dejarlo pero cuando tuvimos relaciones sexuales fue un enganche muy grande ya que fue la relación sexual más satisfactoria que he tenido en mi vida. Así que decidí darle una oportunidad.

Ya a día de hoy tenemos 8 meses conociéndonos - saliendo- e incluso planificando vivir juntos en un par de meses. Debo agregar que tenemos carreras similares, gustos similares, el mismo nivel de nerdismo y formas parecidas de ver la vida. Sus valores son de admirar y es noble en todo aspecto. Sin embargo, aunque a día de hoy me siento plena en mi relación con mi actual novio (cosa que no crei posible). Siento mucha inseguridad, porque siento que me conformo, he descubierto que no es muy maduro emocionalmente, sus intereses son parecidos a los míos pero me encantaría que fuera más maduro, más hombre. Vive jugando videojuegos, no cuida mucho de su físico, ni su salud (tiene transplante de riñón). Y esos pequeños detalles me han hecho dudar de la relación de vez en cuando. Consulta para todo a su mejor amigo o su madre para tomar deciciones y es muy impulsivo con el dinero. (Estamos ahorrando para mudarnos y el se compra un XBOX nuevo que vio en oferta).

Entiendo que quizás "el enamoramiento" está pasando y estoy viendo a la persona tal cual es. Lo otro es que ... Me está afectando mucho su forma de vestir, me molesta que no se arregle más. En fin, cosas que.. Con el confinamiento (decidimos pasarlo juntos) se ha incrementado. Si bien siempre me han incomodado pequeñas cosas en él nunca había sido tan acentuada como ahora.

Con todo y que estudió una carrera, un master, tiene trabajo indefinido, no sé por qué me averguenza verlo tan aniñado. Me siento como su madre algunas veces y sus gustos muchas veces son excéntricos. Siento que el tiene muchas cosas positivas y ha hecho de mi vida un lugar más agradable. Pero a veces veo a otros hombres más decididos y más seguros de si mismos en la calle, lo elegantes y maduros que se ven, y yo sigo teniendo un novio que prefiere comprarse camisetas friki y no estar tan al pendiente de la moda (ojo, que también me gustan las cosas retro y friki pero a un nivel más normal). Por último, Me gustaría que fuera ambicioso como yo (a nivel economico) y crecer juntos pero a el no le interesa a futuro incrementar sus ingresos o planificar una mejora laboral. No sé si tiene algun transtorno de personalidad porque he notado maneras raras y me está preocupando.

X Quiero mucho a este chico y aunque trato de que luzca más maduro en las fotos, de mostrarle otras cosas en las que sí conectamos siento que realmente no lo estoy aceptando como es él. Y no tiene derecho a que sea tratado así en una relación. ¿Cómo sé si estoy en una relación correcta? ¿Es normal este tipo de dudas?

6 Respuestas

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Estás en un enrollo existencial, pero te lo voy a resumir en este video así de fácil.   https://youtu.be/mwItA3fwRto 

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Neptuniana De Los Mares

Muy buenos días.

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Nos cunetas que tienes un conflicto contigo misma, por que empezaste una relación muy rápido cuando aún no habías elaborado el duelo por la relación tóxica con tu ex.

Hoy en día te ves en un conflicto contigo misma donde por un lado quieres estar con esta persona por que tienen gustos e intereses similares, por que tienes sentimientos por él y por que tanto él como la relación tienen cosas positivas. Y ha hecho de tu vida, (cito textual) un lugar mas agradable.

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Pero... por otro lado no quieres la relación por que sientes que él es inmaduro, impulsivo con el dinero y con los gastos que hace, no cuida su salud ni su forma de vestir que es desaliñada y el confinamiento y la estadía en casa hacen que se cuide menos.

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A nivel económico tiene muchas posibilidades por que estudió una carrera, un máster, tiene trabajo indefinido pero... no tiene metas a futuro de prosperar económicamente.

Y además depende de su madre o su mejor amigo para tomar decisiones.

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¿Te he entendido correctamente?

Nos comentas que ves en la calle personas mejor vestidas y mas seguras. Lo comparas con ellos y dices que te avergüenzas de él.

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Dices textualmente y con negrillas:

Aunque a día de hoy me siento plena en mi relación con mi actual novio (cosa que no creí posible). Siento mucha inseguridad, porque siento que me conformo.

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Si te sintieras plena no tendrías el conflicto que tienes.

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¿Lo que pasa es que quisieras este tipo de relación con alguien diferente, mas maduro, que se cuide a si mismo y su manera de vestir, del que no te avergüences, que tenga metas a futuro y planes que quiera seguir. Y dónde tu no te sientas como que eres su madre?

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Sumado a esto dices que no lo aceptas tal y como es y que él no merece ser tratado así en una relación.

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¿A qué te refieres exactamente?

¿Cómo lo estás tratando?

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Quedo a la espera de tu respuesta

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Si. Me ha entendido perfectamente. Me encantaría que el mismo solo “modificara un poco” estas cosas que menciono que me molestan. Es un hombre con el que definitivamente me plantearía incluso tener hijos,  por sus valores. Es hogareño y muy cariñoso. Pero, tiene defectos como todo el mundo. 
Yo he visto que muchos hombres cuando tienen a una mujer que vale la pena a su lado se sienten entusiasmados. Cambian su manera de vestir, se vuelven más maduros, se enorgullecen de lo que tienen al lado. Se esmeran en ser mejores hombres en asuntos mundanos como los que menciono. Gracias a Dios no es un hombre violento, falta de respeto ni mucho menos. Al contrario, muy cariñoso y detallista, pero, es como si yo fuese lo único de valor que tiene pero no es capaz de verse el mismo y mejorar. Y quiero estar al lado de alguien que también brille como yo. Sea ambicioso en la vida. Tenga pasión. 

Cuando me abraza por las noches o hacemos cosas juntos yo me siento muy feliz y no tengo esta pensadera. Cuando leemos libros Juntos escuchando música que nos gusta, definitivamente pienso que esta relación tiene futuro.

 Pero, ¿cómo le digo que mejor que no vaya con tantas camisetas de muñecos al trabajo? Que demuestre que NO es un niño a su familia. (Ellos se quejan de lo mismo). Que me encantaría verlo más serio, con postura, con madurez. Que no puede dejar el cuarto hecho un desastre porque quiere ir a jugar a la play o Xbox. Que si no puede tomar mucho por Salud ¡No lo haga!. 

Entiendo que hay días de días. Pero yo soy una persona que soy muy muy madura. Entiendo la importancia de las rutinas, la importancia de NO abandonarnos en este confinamiento. Yo con todo y todo no dejo que me vea desarreglada. Que me vea vagando. Ósea, soy muy pro activa. Y no merezco que si yo hago esfuerzo (porque le quiero) y ME quiero el no pueda hacer lo mismo. 

Le he indicado que para mi es importante que madure. Que sea serio con sus finanzas. Que eso me da seguridad como pareja para estar con el y vernos (sin miedo) a futuro. Porque para esto que se busque un roommate y a mi no me haga perder el tiempo.

Le quiero por su inocencia, su forma de mirarme, de darme amor sincero, que tengo la certeza que no me engañará ni es promiscuo. Y que tiene intereses que me resultan interesantes y de admirar. es un muchacho que con tanto sufrimiento y dolor ha estudiado, superado, y ha logrado cosas que demuestran que tan desastre no es. Y por eso, no se si es posible o si es pedir mucho.... que mejore un poquitín más para mi. Debo agregar, que suele ayudar en casa y no le gusta que yo haga todos los deberes yo sola. Y eso no es muy común que digamos. A veces me sorprende con detalles mientras trabajo. Me prepara una cena o pide un vino para ambos. Son cosas que evidentemente me hacen quererle.Es muy sociable, tiene muchos amigos y gente que le quiere y eso dice mucho de él. En mi caso casi no tengo amigos, pero también es por otras circunstancias. Me acabo de mudar de país. 

Creo que lo que sucede es que este es un muchacho de mi edad y mi “ex” era un hombre adinerado que me llevaba 15 años. era un manipulador y un maltratador psicológico. Por dos años estuvimos saliendo, me lleno de regalos, me pago el viaje para salir de mi país etc etc. yo le amaba con locura (ya que a pesar de su edad era muy elegante, guapo, muy divertido y cómico). Pero cuando vino el maltrato, las mentiras, que tenía un hijo y una mujer, fue demasiado y me sentí destruida. No puedo comparar la experiencia de un hombre de 45 años que además es “explendido” con las mujeres. Y el dinero no es la felicidad, pero, si que puede ser impresionable. Es primera vez que estaba con alguien así. Cuando lo dejé fue muy fuerte y traumático. Amándolo muchísimo.... pero entendiendo que hay que huir apenas hay mentiras, infidelidades y maltrato. Hay que tener coraje para esto. 

por eso me refugié en mi novio, que era lo contrario, tanto cariño y sinceridad, alguien que me comprende. Pero quizás a veces extraño “la seguridad económica”, el sentirme “protegida” y de tener a alguien que “me guíe” en mi vida. 

Con todo esto, debo admitirt que si bien al comienzo de la relación yo aún estaba enamorada de mi ex. Ahora mismo, no lo estoy. No siento nada, ya que el proceso de desenamoramiento llevaba tiempo. Mis sentimientos por mi actual novio ha aumentado, pero también me ha tocado ver estos defectos que menciono. Espero que me pueda ayudar a no sentir inseguridad y si deberia “esperar” a que mi novio cambie por cuenta propia y por su voluntad. 

Hay varias cosas en lo que dices

1. Tienes heridas no sanadas de tu relación anterior que es importante que puedas sanar y cicatrizar.

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2. En cuanto a la relación que tienes actualmente, entiendo que efectivamente el problema es el conflicto que tienes contigo misma, donde quieres una relación con él por la forma como se comporta contigo y por la clase de persona que es.

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Pero... por otro lado hay cosas de él, que te molestan que te hacen dudar de la relación. Efectivamente y como bien dices, todos tenemos cosas positivas y cosas negativas, cosas que le agradan a nuestra pareja y cosas que le desagradan y viceversa.

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Vivir con aquello que nos gusta o que nos encanta de nuestra pareja es algo muy fácil y agradable, el problema está en lo que no nos gusta y si lo podemos aceptar o no, así no estemos de acuerdo con ello.

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3. Las personas cambian en determinados momentos de su vida, al igual que cuando identifican un problema o una situación que quieren cambiar. Lo que te quiero decir es que el cambio que esperas por su parte, está relacionado solamente con lo mucho que le guste o no a él su forma de vestir de comportarse y con el deseo de cambiar o no.

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No es algo que esté en tus manos ni bajo tu control, pero lo que si está en ellas, es solucionar el conflicto que tienes contigo misma, lo que te pasa a ti con la relación. Poder tomar decisiones y actuar en consecuencia.

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En este orden de ideas puedes trabajar en mejorar la relación de pareja y aceptarlo tal y cual es o si la situación te supera y no puedes aceptar lo que hay... tendrás que plantearte otras alternativas.

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Siempre que se comience una relación de una manera rápida, tenlo por seguro que lo es la persona correcta en tu vida.
Ademas, que tengas muchas cosas en común no quiere decir que sean el uno para el otro, recuerda que siempre debe haber algo contrario, ¿te imaginas que no tengas que refutar o qué reclamar si los dos tienen las mismas opiniones? Resulta ser incómodo ¿verdad? La Persona “correcta” Es la contra parte de ti, la que pueda ayudarte en los problemas que no sepas cómo resolver y tu los del esa persona, así las áreas que uno no tenga, las tendrá el otro.
Por mi parte te diría que pierdes el tiempo al tratar de conocer a una persona en una relación, primero asegúrate de conocerla y luego si decides si te das o no la oportunidad.

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Este tipo de cosas lo viví pero la vida se basa en aprender de nuestras relaciones para llegar a la pareja correcta, si no fuera por mi ex pareja hubiese sido posesiva controladora, cosa que aprendí a no ser en esta relación porque aprendí de mis errores, es normal que los hombres les guste los videos juegos pero no como un nene de 17 años admiro a mi pareja actual el es trabajador compra cosas para invertir con eso, y es solo un noviazgo pero alza pesas aunque su constestura es de ser gordito me encanta, el punto es que si no se ama a si mismo como va demostrar que te ama, tienes el derecho de abandonar la relación porque tu tienes una relación para tener una familia y aparte no lo puedes cambiar al menos que el diga yo quiero

Ustedes ahorraban para una casa un bien a largo plazo y en que gasto el dinero en un Xbox un juego para el y solo para el, no pensó en vivir contigo en su privacidad y tener algo Juntos pensó en el yo

Te imaginas eso cuando tengas hijos va preferir una ropa de marca que su comida del día

Aceptarías eso si amar es aceptar todo lo que la otra persona es, sus problemas de salud no son problema si fuera o tuviera otra actitud

Ya desde que empiezas a dudar mejor termina esta relación porque encontraras alguien mejor y vas a querer serle infiel porque desde hace tiempo lo dejaste de amar estas con el por costumbre

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Es muy complicado saber si sera bueno o malo si formalizan, para no hacerlo largo al asunto, te diré solo unos casos particulares, por ejemplo, caso de ruptura, donde el que rompe, es el otro, puede ser la chica la que quede plantada, o el chico, lo que puede pasar, en algunos casos de sensibilidad, es que sufra bastante, y ante el primer chico o chica que encuentren, que sea atractiva, honesta, etc en síntesis, que tenga méritos, se ponga de nuevo de novia, pero puede que solo sea transferencia de afecto, buscando compensar, olvidar lo que se perdió. Por eso, antes de iniciar una relación de vuelta, es mejor hacer una reflexión, para ver que salio mal, si hay alguna causa, o simplemente el o ella dejo de querer, y, en algún caso particular, recomiendo averiguar directamente con la persona que dejo lo relación, puede no servir de nada, o puede, en caso concreto verificado, servir de mucho, para que el chico que le pasaba seguido, entendiera y solucionara el asunto. Sds.

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Te pasa lo que el sociólogo Erich Fromm describe en su libro "El arte de amar" que la gente se enamora cuando encuentra el mejor "objeto" disponible en el mercado. Es decir, que tiene, esto, lo otro, suficientemente atractivo... una serie de características que te encajan. Pero también hay que tener en cuenta que ese amor no tenga patologías y se base en el verdadero arte de amar que explica el autor extensamente.

Es como si un médico y una médica ambos solteros trabajan en el mismo hospital, son atractivos, ganan mas o menos igual. Val al teatro, al cine. Cualquier madre o abuela le diría a la médica que ese chico es la mejor oportunidad, que dónde va a encontrar la mejor oferta, que vaya a por él. Pero, ¿realmente se enamoraría de él? Todo el mundo puede encontrar personas similares, pero eso en ningún caso significa que estén obligados a atraerse, a quererse.

Curiosidad animal

Evidentemente no nos vamos a comparar con los animales, pero por curiosidad te contaré que mi padre era cabrero y decía que muchas veces intentaba juntar un macho con una cabra en celo, pero la cabra rechazaba al macho y no había manera de que la fecundara. La gente cree que los animales por ser animales y tener el celo se unen por instinto, como si fuera algo inevitable, sin embargo no es así, lo mismo ocurre con cerdos y otros animales, y los ganaderos tienen que terminar fecundando artificialmente.

Incluso los animales tienen algún tipo de sentimiento de rechazo.

Ya te digo, no me lo tomes a mal, pero ahí va por curiosidad

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