Me siennto desesperanzada

Escribo esto ya que ni contemplo si alguien me responderá, pero tal como indica mi pregunta, me siento fatal. Resulta entre en un espiral de pesimismo, resulta que salí el año pasado de mi carrera profesional, no he logrado concretar ningún trabajo, obviamente entiendo que esto va a demorar, lo sé y me repito eso a diario. Pero esta vez, comienzo a contar los meses que llevo en esto y me deprime, cuando analizo mi historial me resaltan todas las porquerías por las que he pasado, y lloró al darme cuenta que todo me ha costado obtenerlo, no me quejo al menos la salud me acompaña, y tengo a mi familia viva y gozando igualmente de salud, tengo un techo donde dormir y eso es bueno. Sin embargo, mi esperanza se cae a pedazos cuando veo esta realidad de vida, a los 15 años deseaba obtener este titulo profesional porque pensaba que me sacaría de este infierno, ¿Cuál dirás? Pues, vivo con uno de mis padres; mi mamá, y ella tiene un trastorno mental, sospecho que es Trastorno paranoide, incluso con rasgos de TOC y narcisismo, y quizás cuantos más, viví Violencia psicológica de su parte, bueno con mis 3 hermanas, solo que las mayores pudieron irse, y lograron algo. Recuerdos dolorosos que he aprendido a vivir con ello, no saben de que manera he crecido superando cada miedo y dolor infectado en mí. Mi mamá nunca fue algún profesional, decía que no estaba loca, era muy feroz de joven. Ahora ya siendo anciana esta hecha de penas y de miedo, es raro, en otros lugares ella es totalmente un amor, yo la conocí verdaderamente, su verdadera cara, era terrible. Hoy mi vida no es muy dinámica, no tengo amigos/as, tuve pero creo que yo daba mucho, y resultó que a nadie le importaba, lo comprobé cuando pedía una mano amiga en momentos de caídas y nadie respondía, obviamente retire mi amistad y con eso el olvido. Busque parejas en varias apps, ya que en otros trabajos y contextos nada se facilito, y encuentro nada serio, hasta eso me deprime. Intento distraerme estudiando y ganando conocimiento, hago ejercicio de vez en cuando, pero ya la tristeza se apoderó de mí, me siento a llorar a diario y creo que no es bueno. Lo raro es que por fuera me veo como siempre, pero dentro de mi tengo mucha pena, lo siento si aburro, es que no quiero preocupar a los míos, ellos están bien. Leo por ahí que las cosas tardan en pasar, eso me anima un poco. Lo único que sé, igual cuando era niña, que cuando me duermo sueño tantas cosas buenas, que me quedan gustando sentirlas.