7 años de una relación tóxica, como se hace para salir de eso?
Entre idas y vueltas mantuve una relación de 7 años nunca dude de lo que sentía amaba y creo todavía amar a esa persona como el primer día, sus infidelidades hicieron que todo acabara, hace poco volvi a verlo estuvimos juntos una noche y a los pocos me entero que tiene novia y se hace ver con ella por todos lados, el me propone seguir viendonos "clandestinamente" yo no quiero eso, no lo puedo aceptar porque todavía lo quiero. Pero hace unas semanas siento un dolor inmenso, es una angustia que no se me quita con nada, hasta tengo momentos en que me falta el aire, me cuesta respirar y siento que el corazón se me va a salir. No se cual es el límite para yo darme cuenta que esto no va más, ¿hasta qué punto tengo que sufrir? ¿Cómo soltar a la persona que más queres en el Mundo? ¿La misma que te hizo conocer la felicidad y el dolor más grande?
3 Respuestas
El límite lo pone usted. Cuando le dice que no a tener una relación clandestina, ya está poniendo un límite, y ahí está actuando de forma beneficiosa para usted.
Todo dolor necesita un periodo de duelo para poder superarse, y usted necesita tiempo y en ese tiempo no debe vivir de recuerdos, debe pensar en su futuro. Quizá no encuentre el amor de nuevo inmediatamente, pero debe cuidar de sí misma, de tener sus proyectos e ilusiones, disfrutar de sus amigos, aficiones y familia... porque la persona más importante de su vida es usted.
Tenemos tendencia a recordar lo bueno de las relaciones, pero si usted volviera con esta persona tendría que vivir otra vez su parte negativa. Parece que es un hombre infiel, más interesado en lo sexual que en lo sentimental, y probablemente tendría de nuevo problemas con él. No creo que le merezca la pena vivir de nuevo ese infierno. Sea valiente, bloquee todo contacto y siga su vida, centrada únicamente en usted.
Para superar esa angustia, puede ayudarse de un terapeuta si es necesario.
No se que más necesitas para darte cuenta que están jugando contigo, respétate, quiérete, elimina todo contacto con él, e inicia tu vida si es posible alejate, si tu cedes él sabrá que puede jugar contigo.
El tema es que lo intentamos de los dos lados, en tiempos que estuvimos separados cada uno tuvo la oportunidad de rehacer su vida con otras parejas, pero al cabo de unos meses volvemos a encontrarnos y así, quisiera entender que es eso que tenemos que siempre por más que pase lo que pase volvemos a encontrarnos? Porque si el esta en pareja bien ahora vuelve a buscarme? Yo le he dicho que no ahora creo que es lo mejor para estar tranquila yo, pero siento que no puedo iniciar otra relación hasta no sacarlo de mi cabeza, cuesta un montón cuando se quiere!
Quiérete, no es bonito entrar en ese juego, que solo es sexo y sexo, un hola cuando lo hacemos o nos vemos y tu angustiada por estar con él que importa de esa manera, pero no no debe ser así, quiérete, inicia nuevas cosas, no es fácil sacarse de la noche a la mañana a alguien, pero tampoco tienes que estar en ese juego, has nuevas cosas mantente ocupada trabajando si es posible viaja, pasea y reflexiona sobre tu vida sobre ti misma, date tu tiempo para llenarte de vida alegría de decisiones de amor propio de seguridad y elevar tu autoestima, ¿si deseas llorar llora hasta que ya no puedas más si? Y espero que todo t vaya bien.
No se trata del amor que sientes hacia él sino del desamor que sientes hacia ti misma.
Tu baja autoestima, tu creencia que lo necesitas para estar feliz son las razones por las que sufres y el límite hasta cuando (y cuanto) vas a sufrir, solo lo pondrás tú. No tiene que ver con él, sino contigo – no debería importante porque él vuelve a buscarte, mientras está con otras chicas – quizás sea su manera de vivir así, lo que le gusta, y tú quizás no eres la única a quien vuelve y a quien le habla bien a ratos…
Tú has de decidir qué es lo que quieres, que es lo que puedes aceptar y que no. A veces, a pesar lo mucho que nos gusta alguien, hay ciertos aspectos que nos hacen sentir mal, que no nos dejan ser felices ni permiten vivir una vida sana – esas relaciones, que causan más dolor que alegría son como las muelas infectadas y dolorosas, que por mucho que las necesitemos para masticar, tenemos que sacarlas para no sufrir…
Tú misma lo que hay entre vosotros lo describes como “7 años de relación TOXICA”. No ha cambiado nada durante los siete años ni cambiará los próximos siete… Pero tú si que puedes cambiar tu vida, y para ello has de decidir qué quieres hacerlo. No esperes que otro chico te lo “arregle” (te ayude a olvidarlo) – has de ser tú misma, quien decida que no quiere seguir con una relación así. No culpes a él porque te trata así – pregúntate a ti misma, porque se lo permites.
¡Gracias! Tienes toda la razón del mundo. No quiero pasar toda mi vida con una persona que no busca lo mismo que yo. Cuesta darse cuenta y volver a ponerse en pie después de tanto proyectos juntos, de una convivencia y demás. Yo estoy segura que no me hace bien esto, jamás me sentí asi por nadie, pero la alegría que me da de a ratos no recompensa el vacío que deja después. Esta desilusión es otra más de las tantas y estoy segura que va a ser la última. Agradezco enormemente sus palabras y su tiempo, a veces por más que sepamos que es lo que tenemos que hacer necesitamos que alguien más no los diga. Un beso enorme.
Cuando decides a cuidarte de ti misma, a amarte - siempre es la mejor elección, y las decisiones tomadas desde el amor propio siempre son correctas. Abrázate a ti misma, date un beso a ti misma (bueno, lo puedes hacer en la mano :), y dite que vas a cuidarte y no vas a permitirte que la gente que te causa dolor siga en tu vida y afecte tu bienestar!
Como dicen, no te ahogas por meterte al agua – te ahogas por quedarte allí. Así que, sal de esa agua estancada y atrévete a ver que hay un mundo mejor fuera.