¿ Que decisión debo de tomar para que sea la más coherente ?
Estoy hecha un lío y no sé que decisión tomar, necesito que los psicólogos me puedan ayudar a aclarar mis ideas para así poder tomar una decisión para mí de gran importancia.
Soy una señora de 47 años de edad, actualmente en paro, recibiendo la correspondiente prestación por desempleo. Hace poco vendí una vivienda que tenía pues me estaba dando más gastos que gananciales. La vendí por muy poco dinero.
Actualmente estoy viviendo en una casa de alquiler con mi hijo y mi madre mayor. Tengo una relación de pareja desde hace 4 años aproximadamente. Esta pareja y yo hemos tenido varias rupturas debido a que él es una persona dedicada casi las 24 horas del día a su familia, pero sobre todo con su madre, y a mí me ha dedicado muy poco tiempo debido a ello. Para mi opinión su comportamiento es debido a que su madre ha sido una madre controladora "castrante", ya que dos de sus hijos viven para dedicarse a ella en exclusiva y ellos están solteros y con problemas de pareja debido a ello. Además mi pareja tiene una hermana que está copiando el ejemplo de su madre y está educando a sus dos hijas de forma similar, y las ha enseñado a hacerme desprecio en público, sólamente porque como ella pretendía controlar nuestra vida. Yo la borré a ella, a su marido ( que es un ciníco ) y a sus hijas del Facebook y de un grupo que tenían sus hijas por el móvil para que no nos cotillearan más. Debido a eso se han ofendido tanto que decidieron retirarme la palabra y despreciarme, me parece una decisión bastante infantil la verdad!.
Aunque mi pareja y yo hayamos tenido varias rupturas por esos y otros temas familiares, aún seguimos viéndonos, en la última discusión que tuvimos, él se volvió a vivir a casa de su madre, ya que anteriormente vivíamos los cuatro juntos ( yo, mi pareja, mi hijo y mi madre ).
Pero bueno, es un tema que es muy extenso de explicar y prefiero intentar ir abreviando aquí mi petición de ayuda profesional que por consiguiente me ha llevado a entrar a este apartado.
El caso es que mi pareja dejando aparte lo de su familia, siempre nos ha estado ayudando tanto a nivel económico cuando me he quedado en el paro, como en otros temas de ir para aquí y para allí siempre que ha hecho falta. Además nosotros nos seguimos queriendo. Como digo, mi pareja no nos ha dejado abandonados cuándo hemos tenido necesidades de algún tipo, en esta área reconozco que se ha portado genial con nosotros.
¿Pero mi duda es la siguiente, mi hijo de 21 años edad que vive conmigo aquí en Madrid, tiene una relación de pareja con una chica de Bilbao. Él sufre mucho por estar lejos de ella. La va a ver de vez en cuando pero aún así le resulta muy doloroso la separación.
Debido a ello, nosotros tres ( yo, mi hijo y mi madre ) nos hemos planteado varias veces el irnos a vivir, de alquiler a Bilbao para que mi hijo estuviese cerca de su chica. Pero en este caso mi pareja no se vendría con nosotros ya que él asegura que jamás se marchará de su pueblo. Me aseguró tal cosa desde el día que me conoció.
Pero claro yo también tengo la posibilidad de volver a invertir el poco dinero que saqué de la venta de mi antigua vivienda en comprar una de segunda mano en un pueblo que está a unos 18 Km aproximadamente del pueblo de mi actual pareja. Con lo cual no estaríamos tan alejados el uno del otro.
¿Pero mi indecisión radica en que no sé que decisión tomar, si irnos a vivir de alquiler a Bilbao ( sin mi pareja ), o por el contrarío comprar esa segunda vivienda en ese pueblo cercano a él?
Porque si hago feliz a uno, hago infeliz al otro y viceversa. Me refiero que si voy para Bilbao, mi hijo estaría más contento, pero no lo estaría mi pareja ni yo. Y si me compro la vivienda cerca de mi pareja, entones sería mi hijo él que estaría fastidiado y triste.
Estoy muy cansada de pensar en cual será la mejor decisión pues llevo muchos meses haciéndolo, y no logro decidirme con firmeza y de una vez por todas. Este tema me ha desequilibrado en ocasiones. Y como decía un poeta, vivo sin vivir en mí.
Me podría aconsejar alguien
1 Respuesta
Desde luego, la peor decisión que usted podría tomar, es ir a vivir a Bilbao porque su hijo tiene la novia allí. Entiendo que una madre siempre quiere a sus hijos al lado, ya que siempre son “sus pequeños”, pero su hijo ya es muy mayor como para organizarse su vida solo, y me sorprendería mucho si él estuviera de acuerdo con que usted y su madre fuesen a vivir allí simplemente por el hecho que él tiene la novia.
Si la relación entre su hijo y esa chica es seria, si llevan tiempo junto y planifican su futuro junto, yo veo que tendría que ser la decisión de ellos de vivir en una ciudad o en la otra. Entiendo que su hijo sí que estaría dispuesto a cambiar de domicilio, pero, ¿es cierto que no quiere ni planificarlo si usted no va con él? Es decir, ¿usted ha hablado con él sobre ello, a él le gustaría que usted fuera a vivir allí con él?
Además, tenga en cuenta que no todas las relaciones duran toda la vida, su hijo hoy está con esa chica, pero si dentro de un año estará – nadie lo sabe… Si usted elige cambiar su lugar de domicilio solamente por ese motivo, debe saber que no podrá reprocharle a su hijo si por algún motivo se separa de esa chica (claro, no tiene porque ocurrir, pero hay que ser realistas) y quiere volver a Madrid o irse a vivir a algún otro lugar.
Es muy bonito que usted piense como ayudar a su hijo que no sufra tanto, y está dispuesta hasta vivir en otra comunidad, pero si por ello tiene que renunciar la relación que tiene usted con su pareja, me temo que no estaría contenta con su decisión. Si la relación entre usted y su pareja es buena o no, ya es otra cuestión, pero mientras él le aporta en ciertos sentidos, si tiene su apoyo cuando lo necesita, a pesar de problemas que tenéis, a pesar de que hayan cosas que no le guste de él y de su familia, entiendo que para una mujer de su edad esa relación sí que puede ser de valor.
Creo que usted debería dejar que su hijo planifique su vida tal y como quiere él, animarlo que lo haga si lo ve necesario para su felicidad, y no debería de tener miedos de que él se vaya a buscarse la vida solo; a muchos padres les cuesta alejarse de los niños, es algo natural, y entiendo que para usted esta idea le puede hasta romper el corazón, pero a los niños los hay que soltarlos en un momento, que tarde o temprano llega.
Si ir a vivir a Bilbao fuera su sueño, por muchos otros motivos, además de que su hijo tenga la novia allí, podría ser una decisión perfecta, pero mientras ese sea el único motivo, usted debería mirar más su vida personal, tener su camino personal y no seguir a su hijo, de lo contrario un día puede tener que enfrentarse a la soledad, llena de arrepentimientos, reproches y resentimientos.
No digo que ambas cosas no puedan ser compatibles, puede ser que un día usted si que estaría en distinta situación sentimental y se sentiría libre para ir a vivir donde quiera, puede ser que un día tenga otro novio, o que su pareja actual cambie de opinión por algún motivo, nadie sabe. Siga su corazón, pida a Dios (si es creyente) que le guía hacia una decisión correcta y le ayude a combatir los miedos.
Hola de nuevo, sí yo ya había hablado hace tiempo con mi hijo del tema de irnos a vivir a Bilbao.Al principio yo pensaba con naturalidad el hecho de que mi hijo quizás en algún momento pudiera irse él sólo a vivir a Bilbao.Y creo recordar que a mi hijo también llega pensar que era lógico..Pero a raíz de que yo haya tenido tantas y repetidas discusiones con mi pareja,y el haberme sentido muy enfadada por vivir muchos momentos abandonada en repetidas ocasiones por mi pareja, que empecé a pensar que quizás lo mejor sería irme tambiém a Bilbao.Ademas que tanto mi hijo como mi madre tambié opinan que mi pareja me deja solá muchas veces porque ha preferido estar con su familia.
Mi hijo algunas veces si que también es cierto que me ha dicho que yo también le puedo ayudar si puedo y quiero estando yo en Madrid y él en Bilbao, ya que me dijo que así yo no me quedaba sin mi pareja.
Lo que ocurre es que yo le plantee a mi pareja que si yo llegaba a comprame una vivienda en ese pueblo cercano a la suyo,le dije que él se podría venir a vivir conmigo si quisiera.Y él me respondió que él nunca va a salir de su pueblo.Y que al irme yo a vivir ahí la relación ya sería más difícil de llevar.Pero eso es un poco tonto porque la distancia sólo sería de 18km.
Total que mi miedo también radica en que si yo decido comprar esa nueva vivienda en ese pueblo de los 18Km y mi pareja no se vendrá a vivir conmigo,y mi hijo se decide a irse a vivir a Bilbao,y mi madre el día que le toque su hora la mujer ya no me puede hacer compañía,yo pienso que el día de mañana podría llegar a estar y sentirme muy solá en Madrid.Porque además mi carácter y forma de ser no es muy propicia para hacer amistades ya que tengo más bien un carácter solitario y tranquilo,que reconozco sentirme agusto conmigo misma.
Mi hijo acepta lo que yo decida,lo que pasa es que de tanto decir una cosa y después otra él pobre ya debe de estar un poco liado con el tema, y lo que le gustaría es poder ayudarme,y ya no sabe que decirme.
Bueno pues espero su segunda opinión si tiene opción de ofrecérsela como antes.
Saludos
Me alegro mucho de que usted tenga una relación sana de madre-hijo, porque desde la información que proporcionó aquí inicialmente, me había creado sospechas de que no quiere que su hijo se aleje de usted o que él esté muy “pegado”. Me alegro que no sea así.
En cuanto su relación de pareja, me parece que son los miedos que la mantiene al lado de ese hombre – miedo a quedar sola, miedo a no tener a nadie quien pueda ayudar. Sí, parece ser un hombre generoso, esto es muy importante y además muy difícil encontrar; a pesar de ello, él no es una persona que usted podría llamar su compañero, no es una relación que usted se merece, y usted lo sabe. Usted es aún joven como para encontrar a alguien quien quisiera estar en su vida, quien le tuviera como prioridad y quisiera vivir juntos. No necesita ser muy sociable para encontrar a alguien, hoy en día ya no, con los avances de la tecnología podemos conectarnos con todo el mundo a través de la pantalla del ordenador, y si es que usted nunca ha conocido a nadie a través de internet, y por ahora no siente esta necesidad, quiero pedirla que si un día se queda sola, que se acuerde de este método increíble que funciona de maravilla para conocer a otras personas. Y más, viviendo en una ciudad como Madrid, no dudo que las posibilidades de conocer a alguien son muy grandes. No piense que si un día se separa de su pareja, se morirá de soledad…
Dicho esto, quizá a usted le iría bien el cambio de ciudad, sobre todo si Bilbao le gusta, también si ha valorado las oportunidades de trabajo que hay allí y las que hay en Madrid, etc. Insisto, usted aun está a tiempo para hacer grandes cambios y para quitarse los miedos que paralizan su vida. Yo Bilbao vería no solo como la posibilidad de estar cerca de su hijo, sino como una oportunidad para usted para empezar una nueva vida (si es que un día llegara a la conclusión que no merece la pena quedarse en Madrid solamente por su pareja actual).
Pero si valorando todo, usted no puede decidir, no ve respuestas claras, yo le recomendaría parar de pensar un tiempo sobre el tema y dejar que las cosas fluyan. A veces en la vida la respuesta viene de donde menos esperamos, y de repente sabemos claramente que es lo que queremos y que no.
¡Gracias! Por dedicarme su tiempo,ha sido muy amable.
Espero aclarar mis ideas que sospecho que será dejar pasar un tiempo para ello.
Una vez más gracias
