Por qué se considera el suicido como un acto de cobardía

Ya he descrito un poco mi vida en otra pregunta, pero la resumo en que es una auténtica mierda. Sufro de ansiedad, tengo TOC, estoy más solo que la una, no tengo amigos ni pareja, no tengo trabajo, tengo mucha falta de autoestima, no me llevo bien con la escasa familia que ya me queda... Y lo peor, es que no veo ni tengo ninguna esperanza en el futuro. Me abruma la idea de seguir así un día tras otro, de ver que nada cambia pese a que he hecho muchas cosas por hacer que mi vida mejorase pero nada lo cambia. Creo que desde que tengo uso de razón en mi cabeza siempre ha rodando la idea del suicidio, y creo que en alguna ocasión no lo he hecho por falta de valor y por miedo, pero no por nada más. Sería egoísta pensando así si creyese en mí, en mi vida, en mis posibilidades y en la posibilidad de tomar las riendas de mi vida y decidir en todo momento lo que quiero, a quien quiero y como lo quiero. Pero no lo veo así, y llevo así prácticamente toda la vida, nada me hace pensar que después de 30 años algo vaya a cambiar. He luchado por los trabajos y en todos me ha ido mal, he intentado ser feliz en el amor y las veces que lo he intentado me que quedado con el corazón destrozado. No tengo ni a una sola persona a la que pedir consuelo, ni un amigo al que arrimarme para poder sentirme mejor. Siento que nadie me valora, siento que nadie se ha enamorado nunca de verdad de mí, siento que nadie guarda un buen recuerdo de haberse topado conmigo. Y lo peor es que no lo encuentro explicación porque pese a errores que todos cometemos me considero una persona leal, fiel, respetuosa, con grades valores humanos... Lo que se diría una muy buena persona y aún así todo me ha ido de pena. Una vez contado todo esto, he de resumir que en estos días ronda por mi cabeza una enorme idea de desaparecer, de desespero, de que no controlo nada de lo que me pasa y de que no lo voy a hacer. Me falta alegría en mi vida, me faltan personas, me falta ilusión... Y creo que en el punto en el que estoy no voy a ser capaz de sacar esto adelante. He probado con actividades, con caminar, hacer deporte, ir al gym, pero nada hace que me sienta mejor, más bien me entra mucha ansiedad cada vez que quiero hacer algo, eso cuando el TOC no hace acto de presencia y me destroza la vida... He de admitir que si supiese como desaparecer sin sufrir lo haría sin más, es lo que realmente quiero.