¿Cómo le hago para terminar con este sufrimiento?

A principios del año 2009 recibí un día en la noche una llamada de un número que no conocía, pero la llamada la contesto mi mama y la persona (hombre) aseguro que se había equivocado de número. Creí que era un beisbolista que admiraba y que estaba esperando que me marcara para darme su nuevo número de celular y creí que lo había dicho porque mi mama contesto la llamada. Le envié un mensaje para salir de la duda empecé a platicar con el chavo que estaba detrás del otro teléfono. A partir de ese día empezamos a platicar a diario, detalles, mensajes, comenzaron las llamadas estaba al pendiente de lo que me pensaba de lo que pensaba, necesitaba. Me mandaba flores, detalles a la secundaria. Duramos meses así, sin conocer a la otra persona ya que argumentaba vivía fuera y casi no venía a donde vivo

El día 18 de abril falleció mi abuelito, el pilar de la familia de mi papa, mi otro papa. Jamás había sufrido la muerte de una persona tan cercana a mí y estaba destrozada.

Luis se dio cuenta de lo sucedido, siempre estaba al pendiente de mí y el día 20 de abril, un día después de sepultar a mi abuelito me dijo que iba a venir a donde vivo y que ya era tiempo de que nos conociéramos, que quería estar a mi lado en estos momentos y era su cumpleaños y quería eso de regalo. Estaba destrozada por lo que había pasado y estaba enamorada de él y acepte.

Quedamos de vernos afuera de una iglesia cerca de mi casa a las 3 de la tarde del día 20 de abril del 2009, llegue, ya sabía que iba a ir en una troca lobo blanca, cuando llegó ya estaba ahí, me subí a la roca cuidadme de que nadie me viera porque obviamente le había mentido a mis papas para poder ir a conocerlo, cuando me subí a la troca me lleve la sorpresa de que no era la persona que yo creía, era un señor no un chavo como me había dicho, en ese momento me sentí traicionada, engañada, le dije que ya no lo quería ver, y no me dejo bajarme de la troca, aumento que le diera la oportunidad de conocernos y que si después de ese día ya no quería verlo no volvería saber de mí, que no me había dicho la realidad por miedo a que no quisiera conocerlo y lo rechazara.

Acepte, de alguna manera no me quedo de otra, sugirió irnos de ahí ya que estaba cerca de mi casa y alguien me podría ver con él y decirle a mis papas, le dio al bosque a un lugar alejado de ahí, jamás imagine que pasaría, estando ahí me dijo que si le regalaba un beso (yo jamás había dado un beso) y me negué, no me gustaba el y no sabía, ¿después me pregunto que si era virgen? ¿Era lógico no? No había dado un beso jamás, era lógico que era virgen! Me dijo que quería que le regalara de cumpleaños mi virginidad a lo que me negué y me comencé a sentir incómoda x la manera en que me miraba, lo que me estaba diciendo y se acercaba le dije que quería irme de ahí, quise bajarme de la troca y no pude, estaba cerrada, me dijo una frase que jamás voy a olvidar… invertí en ti y ahora no me vas a salir con que no, comenzó a besarme a desnudarse, desnudarme… ha sido el peor momento de mi vida. Ese momento en que un hombre de 36 años termino con mis ilusiones, mi inocencia, la perspectiva de una niña de 13 años cambio drásticamente en ese momento.

En ese momento tenía 13 años y estaba pasando por un momento muy triste en mi vida y en ese momento me destoso la vida. Después de que logro lo que evidentemente tenía más que planeado lo que pasaría, mientras hacia su acto tomo fotografías, muchas personas argumentarían que si que no hice nada. Claro que lo hice pero fue inútil, mi fuerza no se comparaba con la de él, en un lugar alejado, asustada, atacada. Aun escribo esto con lágrimas en los ojos de recordar ese momento, es como si lo volviera a vivir. Me dijo que me vistiera y ya me podía ir, me vestí asustada y me fui de ahí, estaba lloviendo, l lege a mi casa siendo otra persona.

El me siguió molestando en el teléfono, me buscaba en la escuela, donde sea me lo topaba, después me di cuenta que vivía aquí donde mismo que yo y que estaba más cerca de lo que creí. Fueron alrededor de 2 años donde me molestaba y me sentía hostigada hasta que un día lo mataron y creí que en ese momento se acababa mi dolor. Pero con el tiempo me di cuenta que el daño estaba hecho y hoy después de casi 7 años me duele, no me deja ser feliz, llevar una vida sexual normal incluso es demasiado difícil para mí siquiera confiar en un hombre, en mi novio.