¿Es posible que padezca ansiedad?

Hola Experto. Le escribo porque ya no sé ni qué pensar. Desde hace un mes que estoy teniendo problemas de salud y mi cabeza no deja de pensar. Todo empezó cuando me diagnosticaron hemorroides, me hicieron un examen de sangre oculta en heces y salió positiva, salieron parásitos también. Yo relacioné inmediatamente esos síntomas con cáncer de colon, no dormí en toda la noche, me la pasé llorando. Esta no es la primera vez que me imagino que tengo que tengo algún tipo de cáncer o una enfermedad grave; también pensé que tenía cáncer de mama, apnea del sueño, ataque al corazón, asfixia, etc. Lo último real que sí me pasó fue que no podía respirar, sentí aque me ahogaba y me siento muy agitada. Ya me hice exámenes de sangre. No he querido salir con nadie ni ver a nadie; no me siento deprimida, pero siento que salir con los demás sería muy cansado y quiero descansar.

También casi siempre estoy moviendo un pie porque si no lo muevo siento como hormigueo o cansancio? Así que moverlo me relaja, de hecho ni cuenta me doy. Me preocupo mucho por cosas que aún no pasan y de todo me imagino el peor escenario. No sé si tenga que ver pero desde hace tiempo tengo imágenes grotescas en mi cabeza, gusanos, pequeños blancos en las uñas de mis pies, más pequeños por dentro de mi ojo, grandes y gruesos enterrados en mi cráneo. A veces me da miedo pensar que me pueden violar; y por alguna razón siento que me merezco que me pasen todo tipo de cosas malas.

Nunca he tenido pareja (24 años), nunca me he enamorado y he sido correspondida. Sí he tenido pretendientes pero no he sentido ese enamorarme y que esa persona se enamore de mí, siento que nunca va a pasar y siento que me merezco que no pase.

Estoy muy confundida, siento que debería empezar a formar mi propia vida, y alejarme de las cosas que me hacen mal. No alejarme de mi mamá pero si reducir las visitas, ya que el hecho de que sea su hija no indica necesariamente que tenga que venir cada periodo vacacional o pensar de manera diferente que ella y eso no me hace mala persona, ¿cierto?

Ella y yo somos muy diferentes, pero siento que si yo me dedico a buscar mi vida voy a ser mala hija y egoísta (ella me diría que eso soy -como siempre que no hago algo que ella quiere).

Aquí no tengo ganas de salir, ni de arreglarme, hace mucho que no me siento bonita ni motivada. Quiero estar en paz, con mis propias reglas, sintiendo que hago las cosas bien y ya no estar bajo las reglas de mi mamá, hacer lo que ella cree que está bien. Ni siquiera la forma de hablar que tiene me gusta, habla muy alto, hace muchas gesticulaciones, es muy poco sensible, grita mucho por cualquier pequeño error, es muy imprudente e inconsciente; todo eso me cansa,me marea, yo soy muy reservada y puedo estar una comida entera sin hablar y ella no es así. (no me estoy quejando de que sea mala, simplemente que somos muy diferentes); yo no soy así, yo necesito otras cosas y relacionarme con otro tipo de personas, pero cuando lo hago, siento en el fondo que como en casa no son así las cosas, no debo de ser así y seguir siendo como es mi mamá y mis hermanas. No me siento conectada con ellas, (yo también tengo mil defectos, sólo que hablo del trato diario, somos muy diferentes).

Ojalá pueda ayudarme y perdón por escribir tanto. Si tiene algún libro que pueda recomendarme se lo agradecería mucho.

Gracias!