¿Como debo decirle a mi marido que quiero cortar con el sin que utilice a mis hijos?

Hola;
Después de 3 años engañando a mi marido con una mujer, he decidido después de pensármelo mucho que quiero separarme de el, tenemos dos hijos uno de 7 y otro de 14, principalmente el motivo por el cual aun estoy así.
Mi pregunta va relacionada con la mejor forma de explicarle pensando sobre todo en todas las consecuencias y los hijos.
Debo decirle la verdad, que ya no lo quiero porque hay una mujer en mi vida y que es desde hace tiempo. Si le digo tengo miedo a las consecuencias que esto pueda tener, en lo que respecta a nuestros hijos, ¿pedirá el la custodia?, etc..
Otra opción es solo decirle la verdad a medias, "ya no te quiero, quiero sepárame", se que si le digo esta verdad a medias, el me pedirá otra oportunidad, y que podemos intentarlo, etc.., con lo cual me hará sentir muy mal, porque yo lo tengo claro. Por otro lado esa opción no tendrá consecuencias para los temas legales de nuestros hijos.
No quiero suponerle un descalabro económico, con mi salario y con la ayuda de la persona con la que quiero estar podemos mantenernos, no me supone nada que el se quede con nuestra casa, solo me da miedo que utilice nuestros hijos para hacerme daño, porque se que no se espera nada de nada y va a ser duro.
¿Qué debo hacer?, ¿Contarle toda la verdad y arriesgarme a las consecuencias con mis hijos?, o ser más egoísta decirle a medias aunque me duela y pensar en mis hijos, dejar que pase el tiempo y quizá después decirle.
Soy mujer y quiero dejarlo por una mujer, y no se espera absolutamente nada, ni el ni la familia que para ellos somos "familia feliz".
Muchas gracias
Lucia
1

1 respuesta

Respuesta
1
Sobre que decirles y cuanto decirles es algo que debes definir tu sola, hasta que punto estás dispuesta o no a que sepan la verdad absoluta, y no solamente ello, sino afrontarla.
Respecto a lo que planteas de la familia feliz, si de verdad las cosas hubiesen estado tan bien y hubiesen sido tan felices, no hubieras buscado por fuera aquello que no tenías dentro, así que me supongo que tu marido debe saber la verdad de que en realidad las cosas no son como las demás los ven.
Una parte de tu pregunta me parecía que te irías sola a vivir con ella, pero por otro lado, parece cuando preguntas acerca de la custodia, me das a entender que te los llevarías a vivir con ustedes, lo cual de alguna manera, implicaría que ellos se den cuenta, además no son niños pequeños y fácilmente pueden percibir la situación.
En cuanto a la parte legal sobre la custodia, bien valdría la pena que te informes al respecto.
Recuerda que salir del closet, no es solo una cosa personal sino que incluye que las personas cercanas también salgan de él, y con ello tenemos que ver como es que lo aceptan y que implicaciones tienen las cosas.
Todo en la vida tiene precios emocionales, a veces tenemos que pagar precios emocionales altos por las cosas y a veces no, pero ello depende independientemente del que estemos o no dispuestos a pagar.
Una separación de los padres tiende a ser difícil para los hijos, pero lo que más los afecta es la forma civilizada o no como se haga y el daño que uno u otro de los miembros de la pareja, haga al otro e incluya en ello a los niños
Yo personalmente soy partidaria del diálogo, y de solucionar los problemas a través de él, pero en este caso eres la única que debe decidir hasta que punto llevarlo, por que la única que vivirá con las consecuencias de ello, sea cual sea la decisión.
Me parece importante que tengas tan clara y definida tu inclinación sexual, por que no siempre es un proceso fácil de asumir ni fácil de llegar a él, y muchas veces conlleva un rechazo de la persona hacia sí misma, sentimientos de tristeza y depresión al tratar de racionalizar y de evitar sentimientos, pero es indudable que en todos los casos como te decía antes se implican las personas cercanas, y más en tu caso cuando ya tienes una familia formada con unos parámetros basados en la imagen de la "familia feliz"
Gracias, por tu respuesta, me has hecho pensar, y coincido bastante contigo. También soy partidaria del dialogo, y de la verdad, pero no estoy dispuesta a perder a mis hijos, y aunque se que su padre es una persona sensata y dialogante, no se como reaccionaria ni la influencia que tedrian en el su familia.
No se si me equivocare o no, pero he pensado que lo mejor es ir paso a paso, primero sepárame decirle que ya no le quiero, vivir sola con mis hijos y cuando esa nueva etapa este "normalizada", quizá podre dar otro paso.
Mi entorno familiar, hermanos, padres, etc.., es importante para mi y estamos muy unidos, y se que no lo entenderán, no entenderán que me separe, de un buen hombre, buen padre, buena persona, y que el no decir el "porque", hará que viva en una presión constante, no van a apoyarme en mi decisión, es más, intentaran por todos los medios, incluso haciéndome sentir "mala madre", para que cambie de idea, para que recapacite.
No estoy dispuesta a arriesgarme a perder a mis hijos, le he mentido durante 3 años, no solo a el a mi familia también, y después de soltar la bomba de la separación puedo seguir mintiendo sobre la razón, pero creo que debo dar un primer paso ya.
Muchas gracias, se que tengo que pensar en muchas cosas, y antes que nada están mis hijos por encima de todo, quizá sea la opción más cobarde, pero el precio de poder perderlas no estoy dispuesta a pagarlo.
Ojala podamo dialogar como adultos y tengamos presente nuestros hijos, ¿pero aun ni en el supuesto que no le de explicaciones del por que?, no tengo claro que esto pueda ser así, con todo lo que le puede suponer que lo abandone.
Gracias de nuevo, francamente necesitaba que una persona ajena, experta como tu hablara desde su experiencia profesional.
Gracias
Lucia
Me alegra que mis palabras te invitaran a la reflexión, esa es la idea.
No importa la situación en la que vivamos, o el motivo que sea, los seres humanos tendemos a ver solo una parte de las cosas, nuestra verdad, que no siempre es la verdad de la otra persona.
Pienso que la que debe saber como hacerlo eres tu, al fin y al cabo eres la que conoce tu entorno y como es tu familia.
Me parece difícil de todas formas tu postura y haber llegado a este tipo de conclusiones.
Si para una persona que tiene dificultades con su identidad, es difícil de asumir, cuando de por sí está sola, cuanto y más cuando las decisiones afectan a una familia que ya está formada.
Es mucho peso, sobre los hombros, y a veces es necesario compartirlo con alguien al menos para mirarlo desde afuera, y verlo de diferente manera.
Me imagino que todo esto de ninguna manera ha sido fácil para ti, y se avecinan épocas que pueden ser más duras, donde tendrás que luchar contra la corriente.
Contra los sentimientos y presiones de los demás y los tuyos propios, y por el otro lado está tu nueva pareja, que aunque la percibo, paciente, o por lo menos así me lo parece, supongo que en algún momento quiere que las cosas se den para no tener que compartirte con nadie más, y desde esa línea supongo que de todas formas algo de presión ejerce también sobre ti.
Lo que más necesitarías en estos momentos es una persona que te entienda, que te comprenda, que pueda escucharte y apoyarte en tus sentimientos, una ayuda profesional.
Si necesitas a alguien que te acompañe durante todo este proceso, alguien imparcial a quien contarle que es lo que te pasa de lado y lado, alguien en quien apoyarte y que pueda estar disponible para ti, en el momento en que lo necesites, puedes contar conmigo
Yo presto este tipo de servicios y apoyo, a través de mi página web, donde la idea es llegar a la gente que necesita el servicio y que por múltiples razones no acudiría a una cita en un consultorio donde un psicólogo.
Así que si lo deseas puedes contar conmigo, gustosamente estaré dispuesta a ayudarte y poner mi experiencia y conocimientos a tu servicio.

Añade tu respuesta

Haz clic para o

Más respuestas relacionadas