!Tengo una duda acerca de mi sexualidad, es mi mente, mi sugestión ?

Resumidamente soy hombre, toda la vida he sido hetero, desde siempre y listo, mi gusto por las mujeres no esta en duda, resulta que fui víctima de abuso sexual a los 7 aňos, fui penetrado y práctique sexo oral, no me gusto par nada el asco que senti ahí es inexplicable, desde siempre he tenido un trauma con darle la espalda a un hombre siempre me ha incomodado eso, me da asco saber que un hombre esta detrás de mi, bueno a lo largo de mi vida nunca le conte eso a nadie, pasando el tiempo tuve un sueňo a mis 14 aňos con el abuso, soňe que me penetraba, me dio mucho asco pero placer saber que estaba estimulando mi ano, pero asco saber que fuera un hombre el que lo hacia, me levante y corri al baňo a tratar de estimular mi ano, tuve pensamientos homosexuales en ese momento pero los deje fluir, nunca pude saciar el deseo de estimularme yo mismo, días después me senti horrible por el hecho de que quisiera hacer eso, me dio miedo de que eso me pudiera volver gay, así que lo deje así, siempre tenia el deseo de hacerlo pero siempre lo reprimi, pasando los dos aňos desorrelle un miedo irracional por ser homosexual, una ansiedad llamada TOC, no lo soy porque jamás estaría con un hombre, nunca me han atraído, ni física ni emocionalmente, los pensamientos de mi abuso empezaron a tormentarme tanto que ni me dejaban dormir, tiempo después de curar la ansiedad volví a tener sueňos que yo consideraba gays, eran sueňos en los que yo mismo me estimulaba analmente, no con ningun hombre los sueňos siempre eran yo solo, volvio la ansiedad hasta que una vez tuve un sueňo mojado homosexual que era de lo mismo de mi parte anal, me asuste mucho, hasta que ya decidi complacerme analmente pero sin fantasear con hombres, no me causaba deseo ni nada, cuando ya me satisfaci analmente desaparecio por completo la ansiedad y esos sueňos y ya no sentía nada al imaginarme eso, ya habia cumplido eso que queria que era experimentar y ya, tiempo después, volvio la ansiedad asi que dije "bueno tal vez, es que yo si sea bisexual" y dije "listo soy bisexual" en ese momento me senti liberado, sabia que la ansiedad no iba a volver jamás, incluso hasta creí que me gustaba un amigo y se lo dije, que tal vez el me gustara, el me dijo que era necesario experimentar para asegurarse de lo que uno es, el es hetero y me dijo que ya habia experimentado con hombres y etc, yo no hice nada con el, nunca senti el deseo sexual la curiosidad si pero el deseo sexual como tal, no, yo vi porno gay y me sorprendi porque tuve una leve erección, me iba a masturbar pero era más por la curiosidad que por el deseo como tal, nunca lo hice y me quede con las ganas de hacerlo, días después dije esto de la bisexualidad, no es lo mio definitivamente soy hetero, aunque el porno gay me excito levemente en ese momento sentia que no era lo mio, paso el tiempo y segui mi vida hetero con total tranquilidad nada de ansiedad ya estaba muy tranquilo, un mes después me cuestione porque el porno gay me excito, volvio la ansiedad... Me cuestiono porque algo que me daba asco por decirlo asi de la nada me dio placer y me imagine mi abuso mientras que me penetraban y eso me dio placer, me puse herecto, saco conclusiones de que fue mi autosugestion o mi mente, necesito ayuda, por que algo que me daba asco imaginarmelo (ser penetrado) ahora me esta dando placer imaginarmelo, no soy bisexual porque los hombres para nada me gustan, ¿pero por qué se creo en mi esa fantasía? Como puedo acabar con ella, ¿si apenas siento un hombre detrás de mi me da asco? Incluso ayer me masturbe pensando en eso, y como que ya es mínimo el placer.