Como sigo adelante sin herramientas?

Quisiera obtener una visión más amplia de mi problema ya que siento que las terapias no me están ayudando y pierdo fuerzas.

Intentaré ser breve pero claro para no marear, tengo 21 años, soy hombre, sufro de trastorno de ansiedad, depresión crónica, episodios de TEPT, abulia sexual, etc. Tuve una infancia marcada por la violencia y el abuso, desde muy chico fui violentado por un padre alcohólico, a mis 18 años por todos los trastornos que mencioné me encontraron signos de abuso sexual infantil y así fue. A mis 6 años fui abusado por un chico de 13, no de la forma violenta, no recuerdo que haya habido penetración pero fue algo que me marcó en mi desarollo psicosexual, como también lo hizo la violencia y la represión. Comencé a tratarme ya que luego de tener novia y terminar me comenzó a gustar un chico (sinceramente nunca me había pasado, lo tomo con total naturalidad), desde aquí fue que quise tratarme, venia sufriendo en silencio ansiedad y depresión por mi infancia y queria descartar que todo eso fuera desencadenado por un deseo homosexual, pero no fue así, era mas complejo. La gran disyuntiva en mi cabeza es que nunca pude acercarme al chico que me gustaba porque pensar en el acto sexual me generaba rechazo y miedo. Desde que comencé a etiquetarme como bisexual me siento con mas libertad, pero aun así no puedo disfrutar mi sexualidad plenamente. Ya todos saben, hasta mi familia y mi padre, que en mi opinión es un gay reprimido ya que ha tenido 3 matrimonios, ha maltratado a todas sus mujeres, las desprecia y tiene actitudes homosexuales (alcoholizado nos dijo un día que había estado con un hombre). Yo decidi etiquetarme para no terminar como el. En fin, he cambiado de terapeutas ya que siento que no me ayudan, yo cuestiono todo y ellos como profesionales se sienten amenazados pq sienten que yo los analizo y no hago el papel de paciente (soy muy bueno en psicología analítica). Soy una persona completamente abierta, honesta, he roto mis barreras y no tengo problemas en llorar o lo que sea.

Tomo ansiolíticos y antidepresivos ya que la ansiedad me desgasta muchísimo, ya ni se como convivir con ella, (principalmente lo que mas me desgasta es la transpiración). No se que metodologías usar ya, hay días que me siento muy perido y tanto dolor vuelve a mi (imagino que es normal y parte de la depresión crónica). Por cierto, canto y escribo un libro, que me cuesta continuar ya que mi deterioro cognitivo es muy grande (no se como van las palabras o no encuentro el sentido y vuelvo a comenzar.

Detalle importante: No tolero el alcohol, siento que una parte de mi padre (la alcohólica) vive en mi, su agresividad y violencia vivía en mi desde chico, a tal punto de querer lastimar a otros, pero pude canalizarlo.

El suicidio no esta en mi cabeza, pero hace un año si lo estuvo (nunca he intentado suicidarme, un día tome ansiolíticos de mas ya que no toleraba nada, podría tomarlo como un intento o una pulsión de muerte).

Agradezco sus respuestas y enfoques. ( Si son profesionales mejor).