Sufro de depresión o hay otra manera de llamarlo a esto que me está pasando?

La primera vez que me sentí diferente fue cuando me faltaban unos meses para tener cinco años y estaba en mi primer día de kinder. Recuerdo que ese día me quedé avergonzada de ser la única con ropa de calle y sumándole a eso yo era de otra ciudad y recién llevaba en ese un mes. Lamentablemente me seguí sintiendo rara los siguientes años de mi vida, siempre quería ser la mejor, con más cosas lindas que presumir, una familia modelo y una casa increíble. Es divertido como la niñez puede parecer tan linda en algunos casos, mi niñez parecía perfecta (yo intentando ahuyentar esos malos pensamientos, suplantandolos por pensamientos de mí siendo la mejor). Cuando tenía ocho años recién caí en cuenta de la mala relación que tenían mis padres, que fue cuando mi padre comenzó a gritarle de manera horrible a mi madre y tuve tanto miedo que me escondí detrás del sofá. Al terminar de discutir mi madre se fue corriendo a ni sé dónde y mi papá me encontró, me dijo que lo acompañara a recoger algo del trabajo y que luego iríamos por algo para comer. Una vez en el auto, me puse a llorar por lo mal que me sentía por mi mamá y por la situación, fue peor cuando papá comenzó a gritarme que por qué lloraba.

Durante los siguientes años de mi vida esa pregunta fue muy repetitiva por mi padre y mi madre, así como también el verlos en distintas camas o discutiendo por muchas cosas.

Mi papá engañó a mi mamá con la que ahora es mi madrastra, solo que no sabe que yo lo sé. Mi mamá me habló mal de ella y lloraba conmigo sobre ese tema, era escucharla decir las mismas cosas una y otra vez.

Mi vida fue de mal en peor, a mis padres los estafaron antes de que ellos se divorciaran y nuestra economía decalló por un momento, nos teníamos que volver a mi ciudad natal con urgencia. A los nueve años sufrí de bullying psicólogico, pero no duró más de un año. Luego de eso solo vinieron malos pensamientos de mí, sobre lo gorda y plana que era o sobre que tenía que sacar las mejores notas. A los trece para catorce recién pude entender que mis padres no me matarían por tener malas notas y que ellos se merecían eso por hacer mi infancia un infierno con sus discusiones y su poca atención en mí. Mis últimos tres años de colegio se basaron en sacar malas notas y ser malcriada con mis progenitores (no me gusta serlo, pero no sé cómo evitarlo).

El año pasado aumentaron mis malos pensamientos sobre mí: si era muy inútil, si era fea, si era demasiado gorda o sí mi altura me impedía conseguir novio o simplemente atención.

Me siento demasiado sola y siento que me ahogo en mis propios malos pensamientos, a veces siento que no respiro y otras veces lloro sin motivo alguno, tiemblo o sollozo en silencio. Sé que necesito ayuda y que debo hablar con alguien, pero mi papá no me ayuda en nada, dice que estoy gordita o qué debo hacer más ejercicio, a veces se burla de mí y solo aumenta mi dolor.

El motivo por el que escribo esto es porque hace un momento rompí el jarrón pequeño de la novia de mi papá y él me gritó. Lo raro acá fue que no lloré porque él me gritó, sino porque en lo único que podía pensar era en lo inútil que era. Literalmente nunca escucho a alguien cuando me gritan, solo me escucho a mí gritándome.

Estúpida, no puedes hacer nada bien.

¿En serio lloras por eso?

Ya no eres una niña.

Tengo dieciséis años y medio y soy consciente de que necesito un psicólogo, ¿qué puedo hacer si mi papá no tiene el dinero como para pagar uno?

Mejor dicho, ¿qué puedo hacer para ayudarme a mi misma si sé que tengo un gran problema?