Tengo muchas dudas sobre mi sexualidad ¿Que puedo hacer para salir de esto?

Tengo 17 años de edad y vivo en Santiago de Chile. Provengo de una familia de padres separados, dos hermanos mayores y un hermano menor. Nunca había tenido dudas sobre mi sexualidad, desde siempre me han gustado los chicos pero nunca he sido muy capaz de expresar mis sentimientos o corresponder a todos ellos.
Hace un año y medio aproximadamente conocí a un chico que me gustaba mucho, representaba un ideal perfecto según yo: no del todo atractivo, pero sí muy inteligente y culto. Eso es lo que generalmente me atrae de los hombres. Tristemente, este chico no me quiso como yo lo quería, siendo que era la primera vez que me armaba de valor y confesar mis sentimientos a un chico que me gustaba. Terminé repitiendo de año escolar por deseo propio, no tenía motivación para nada.
Al año siguiente, conocí en este nuevo curso a un chico, totalmente diferente a mi en todos los aspectos (personalidad, carácter, ideales, gustos, aspiraciones, etc). Sin embargo, me fue muy difícil aceptar estos sentimientos pues cargué durante 12 años el dolor inexpresado del divorcio de mis padres, esto me hacía no atreverme a expresar mis sentimientos por temor a un posible abandono y por creer que era una incompetente, pero no impidió que mi amor por él fuera creciendo hasta llegar a declararme, correspondiendo felizmente. Sufrí de mucha ansiedad, bajé cerca de 4 o 5 kilos debido al intenso miedo que no me dejaba dormir ni comer, tenía ideas como : "debo dejar esto", "todo saldrá mal", "no es un buen tipo", "me va a maltratar". Mis dudas sobre mi sexualidad surgen luego de haber superado esas preguntas, pensé en que tal vez todo me ha sido difícil desde el principio porque me deben gustar las chicas, que todo hubiese sido más fácil con una mujer, ya que siempre fui de amigas y manifesté tener más confianza y facilidad para acercarme a las mujeres, nunca en el ámbito sexual. Incluso recuerdo haber dicho alguna vez a la edad de 15 años: "no me importaría estar con una chica, me daría igual, es por eso que me considero bisexual". A esa edad poco sabía de la sexualidad. Sin embargo, esto se volvió un suplicio cuando no paraba de preguntarme ¿seré gay?, ¿Me gustarán las chicas?, por lo que caí en atracciones premeditadas y falsos enamoramientos (me refiero a esto como premeditado, pues no surgían de forma natural, sino de forma curiosa e intrusa luego de haberme planeado todo esto). Todo el tiempo llevaba una lucha incesante contra estos pensamientos, hasta que un día quise dejar de decirle que "no" a la idea, pues leí que empeoraba las cosas, y empecé a decir "si, me puede gustar una chica", cuando lo hice me sentí feliz, dejé de mirar chicas para comprobar si me gustaban o de temer acercarme a alguna por miedo a que me gustara, llegué a reír de la emoción. Pero esto hizo que desencadenara un deseo impulsivo de querer estar con muchas mujeres y mi ansiedad volvió. Realmente no quiero, no tengo problema con considerar ser bisexual, pero no quiero engañar a mi pareja ni mucho menos, pero me es inquietante este impulso de dar rienda suelta a esto, que considero una especie de hipersexualidad por lo impulsivo que es. No tengo problemas graves de ningún tipo, en la sexualidad me desenvolví bien a excepción de que al ser mi primera vez tenía un poco de miedo al sexo, pero él cuida de mi y yo de él, lo que resulta maravilloso. ¿Qué debería hacer con este impulso que no me deja disfrutar de una vida tranquila?