¿Cómo olvidar algo que aún duele? ¿Cómo no sentir rencor por alguien a quién amas?

Llevo casi 3 años con mi novio Al principio era algo injusto, le daba prioridad a sus amigos y amigas, preferia verlos a ellos que a mí. Yo nunca había tenido una relación antes así que no supe que hacer y sólo callada me quedaba. Cuando llevamos tres meses de relación, yo estando ebria me besé con un tipo, y nunca supe como fue que se enteró pero se enojó mucho y me pidió tiempo. Ese mismo día nos reconciliamos y seguimos juntos. Meses después él conoce a una chica con la que conversaba mucho, ella vivía a una hora, pero conmenzaban a ser pláticas muy raras. Yo justo por esas épocas tenía que presentar mi examen a la universidad y le pedí espacio para centrarme en estudiar y el muy comprensivo aceptó. Cuando lo veo a la siguiente semana me dice que tenía una duda "no te ha pasado que de repente sientes que estás en el lugar incorrecto". Cuando escuché eso mi mundo se vino abajo, sabía exactamente lo que significaba eso. Así que le dije que me dijera todo, comenzó a decirme que se la pasaba hablando por telefono con ella y que se habían dicho que se gustaban, se querían y se extrañaban. Yo me sentí fatal con todo esto. A tal punto de gritarle que se fuera de mi casa, que no quería volver a verlo, sentí que fue mi culpa por desatenderlo, por no mandarle mensajes bonitos diario y por no marcarle. Una semana después él me buscó, pidió disculpa y me pidió regresar, así que lo hice, pero me volví muy fría y distante. Cuando estaba conmigo le llegaban mensajes, hasta que un día le pedí que me prestara su celular y eran de ella. Le decía mi niño, mi muchacho, te extraño mucho, te quiero, estoy celosa y así. Así que inteligentemente decidí mandarle mensaje, pero nunca la ofendi, sólo le pedí que tomara el lugar que le correspondía, justo en mi cumpleaños el egoísta no fue a verme más sin en cambio se la pasaba hablando con ella. Me puse a leer sus conversaciones y él en ningún momento me daba mi lugar, le decía no le hagas caso, re extraño, estás muy bonita. Cosas así, me partió mucho el corazón, porque yo apostaba por él, ponía mis manos al fuego por él. Era literalmente todo para mí. Él nunca supo que yo leí todo eso hasta hace poco. Pasó tiempo y lo unico que pedía era venganza, así que hice exactamente lo mismo y estando a lado de él. Por esas fechas él y yo tuvimos nuestra primera vez, y fue ahí cuando comenzó a cambiar, sé volvió muy celoso, posesivo, manipulador, controlador. Me prohibía muchas cosas, revisaba mi celular cada hora, no podía, hablar, ver e incluso interactuar con ningún hombre que no fuera mi papá y hermano. No me creía nada de lo que yo hacía, se enojaba de que estuviera con mi familia mucho tiempo. Así que yo aprovechaba para hacerle lo mismo a él, justo por estas fechas comenzaba también yo a cambiar, me molestaba a cada rato con él por cualquier estupidez, le exigía tanto como él a mí, perdió contacto con aquella chica pero conoció a otra que era una muchacha "loca" ella me fastidiaba porque Siempre le coqueteaba. Por esas fechas yo volví a ser infiel, me besé con mi mejor amigo por todo lo que él me había hecho. Toda su estupidez me llevó a vengarme nuevamente. Hasta que me cansé y le dije, "o cambias o definitivamente olvidate de mí, ofio tus estúpidas desconfianzas y prohibiciones" pero también en esa discusión yo, solté la primer cachetada. Él se fue llorando y nos vimos tres días después, me pidió disculpas y prometió cambiar y así fue, cambió conpletamente para bien, tanto que llegaba a pensar que no le importaba para nada ya. Podía hacer lo que yo quisiera y él no podría sospechar. Me volví, explosiva, demandante, controladora, insegura y por lo mismo muy celosa. Quería que él se sintiera menos superior a mí, siempre le dije que no podía salir con nadie jamás, que Siempre era estúpido e inutil que ninguna mujer le haría caso jamás. Hasta que la última chica que llegó, fue a verlo a su trabajo y quedaron de salir con su hija de ella. Ya no supe que fue lo que me dolió más, que él nunca hace esas cosas o que yo creí que era tan inutil como para no atreverse, osea mi ego. Justo después hice exactamente lo mismo con muchacho y pareció que a él de plabo no le afectó para nada. Hoy en día muchas veces he tratado de cambiar, y sólo se quedan en intentos. Recuerdo esas cosas y me llena de odio completamente. Y él sigue conmigo porque tiene fe que algún día yo cambie. Porque él dice que llegue a alegrarle por completo la vida. Pero siento feo que no pueda valorar lo que hace. Lo he golpeado, le he dicho groserías y lo he ofendido tanto que dejó de llorar. Ya no sé que hacer, estoy desesperada, yo sé que él es el hombre de mi vida. No confió en él, a veces debe mostrarme su celular, a vecesno creo que me ame. Soy muy celosa, insegura de mi físico y obviamente sé que alguien con mejores tratos pueda quitarme su amor, necesito ayuda urgente, he hecho cosas peores y él sí me ha perdonado pero yo no puedo hacerlo. En serio era todo para mí, quiero volver a amar como lo amé alguna vez, quiero tenerlo en el pedestal que lo tuve, y sobre todo quiero que él vuelva a dar todo por mí. ¡Ayudenme por favor! No quiero perderlo y es exactamente lo que estoy logrando.