Quiero saber si tengo un transtorno mental y de ser así si tiene o no solución.

Hola expert@

Mi situación es la siguiente, hay momentos que cada vez son más frecuentes, en los que tengo una profunda sensación de ira y siento que tengo la culpa por todas las cosas malas que suceden, aún cuando sé que no todo es mi responsabilidad o que la culpa está en cabeza de alguien más y que no podía hacer nada para evitar la situación.

Me preocupa que esa actitud ha empeorado en los últimos meses, a tal punto que anoche tuve un disgusto con mi pareja, por que estaba haciéndome preguntas y le contesté sarcásticamente, a lo que el me dijo, "así no podemos seguir". Y yo juro que lo que oí fue, "así no podemos estar juntos" que para mi fue lo mismo en ese momento pero ya viéndolo hoy con calma en el contexto tiene una diferencia enorme, después de ese episodio, caminamos bastante llevábamos un paquete pesado y lo levanté y no sentía su peso mientras caminaba para mi era como llevar una pluma, me sentía estresada y muy fuerte, capaz de cualquier cosa y no dudaba en hacer lo que fuera necesario si algo me disgustaba, al final, me da mucho asco sentarme en la calle en el piso, pero sentí que no podía más y no tuve más opción que sentarme a llorar y gritar, que no sirvo para nada y que jamás haré las cosas bien, valga aclarar que en mis clases tengo problemas pero todos los he solucionado, estoy a tres semestres de terminar mi carrera, mi pareja está a punto de graduarse, lo había atendido con un almuerzo que duré 3 días preparando y gasté mucho dinero haciéndolo, me levanté seguí caminando tomé un taxi, cuando llegué a casa grité muy fuerte y fueron a preguntarme que me sucedía no quise decir nada, me sentía la peor persona en el mundo preparando el almuerzo me quemé, quemé un mantel que no es mio, pedí mal la cena y nos tocó pagar más por algo que no comimos, me da rabia que no sea capaz de enfrentar a las personas cuando hacen algo mal y que no me conviene, después me quedé sola con mi gato, lloré más, tomé pastillas para dormir, soñé cosas irreales, en lugares desconocidos con personas que conozco compañeros de la universidad en su mayoría, era un sueño bastante sexual, cosa que no comprendo, en el sueño me sentía bien, algunas personas eran muy grandes y yo pequeña, en una proporción absurda, en el sueño yo era segura y bien recibida por todos, cosa que en la vida real no sucede, me siento como si fuera invisible, a la gente no le interesa lo que soy ni lo que pienso, suelen evadir mis conversaciones, cuando quiero hacer sentir una cosa logro el efecto contrario, es increíble, eso también afecta mi vida personal, siguiendo con el día de ayer, pensé en hacerme daño con cuchillas y otros objetos comunes de mi casa, pensaba cual sería la mejor manera de infligirme dolor, que estaba muy gorda, y que por esa razón nadie me quería, todos en mi familia me lo dicen una y otra vez, eso debe tener que ver, lo único que me hace feliz es comer por montones, sin moderación alguna, esta mañana, me sentí fuera de mi misma cuando me levanté, y tuve pensamientos gratificantes acerca de lo sucedido en la noche anterior, de lo bien que logré hacerme daño, me siento muy mal, no sé que hacer, fui al psiquiatra y al psicólogo, pero no siento mejoría, me enviaron prozac, pero la verdad siento que fue peor, no funcionó y no tengo mucha esperanza, ellos dijeron que era depresión pero no sé que hacer aparte de tomar esas pastillas que siento que cada vez me enloquecen más.

Espero que me respondan pronto, a raíz de esto he pensado terminarle a mi pareja en repetidas ocasiones, el insiste en estar conmigo pero siento que si sigo así puedo llegar a hacerle daño y lo amo demasiado para desear eso para él, quiero tomar la mejor decisión.

Muchas gracias por su pronta respuesta.