Mamá con síndrome burnout
Hola, tengo 39 años y creo que tengo el síndrome de "estar quemada". Llevo 13 años en mi trabajo como operadora de emergencias y tengo 2 niños pequeños. Justamente por la más pequeña de 11 meses estoy "disfrutando" de una excedencia de 1 año. Y pongo disfrutando entre comillas porque lo que inicialmente iba a ser todo un año para criar a mis pequeños mejor sin tanto estrés se ha convertido en un pozo del que no sé cómo saldré cuando me tenga que incorporar de nuevo al trabajo. Estoy que no puedo más. La sensación de estar a punto de reventar me levanta por las mañanas y me derrumba ya por las noches. Y es que lo malo es que sé perfectamente lo que me estresa y cuál o cuales son los motivos que me llevan a estar literalmente quemada. Lo peor es que aun sabiendo los motivos estoy entre la espada y la pared y no tengo salida salvo seguir adelante o, en el peor de los casos, reventar cualquier día de estos. Ya he tenido varios sustos como estar completamente bloqueada mientras conducía con los niños camino del colegio, o quedarme en blanco sin saber qué día es hoy (muy a menudo), tener lagunas mentales, irritabilidad, bulimia... Estoy hecha un desastre emocionalmente. Cuando tengo crisis me suelo recuperar justamente porque sé los motivos y los erradico, pero vuelvo a caer en lo mismo como un circulo vicioso del que no sé salir. Y digo "no sé salir" y a esta frase le falta la coletilla de "no sé salir sin dejar de estar a la altura y sin que mis hijos tengan todo lo que yo soy capaz de darles". Soy una persona muy exigente tanto conmigo misma como con mi entorno y todo me lo hecho a las espaldas porque los demás no están a la altura. Y aquí aparece la figura del padre. He descubierto demasiado tarde que la persona que he elegido como padre de mis hijos no está a la altura de nada, ni tan siquiera de lo más mínimo que se preste. He descubierto que es un machista de cuidado y ha utilizado la excusa de la excedencia para por fin asumir su papel de padre que trae el dinero a casa y encajarme a mí el papelón de maruja-poco valorada-quejica. Y lo cierto es que justamente soy yo la que tiene estudios superiores y un trabajo que más quisieran más de uno (no por el dinero que se gana sino por la calidad de vida que te brinda) y él sólo tiene el graduado escolar y su jornada laboral es de 12 horas en un trabajo poco o nada especializado. He intentado que mi marido asuma su labor de compartir las responsabilidades familiares y no hay manera. Yo ya vengo de vuelta de mi primer hijo que ahora tiene 5 años, donde trabajaba a turnos y arrastraba la casa y a mi pequeñito y mi marido con la excusa de sus 12 horas de jornada (que actualmente son de 8) ha asumido que la vida de padre de familia no está nada mal si tu mujer asume el papelón de madre-trabajadora-intelectual. Soy yo la que me manejo en todos los campos (por formación, por condición, por predisposición... Como quiera llamarlo) y él se limita sólo a éso, a poner límites a mi opend-mind. Ahora con el bebé noto que mientras mi mente salta como una ardilla por proyectos que me alegran el alma, mi realidad es que no tengo tiempo ni de depilarme. No me sirve organizarme porque mis objetivos en el día sobrepasan las horas que puedo físicamente abarcar y me frustra enormemente la cantidad de cosas que son imprescindibles y que no puedo atender o no puedo atender debidamente como sé hacer. Odio la mediocridad, lo somero, la desidia, .. Adoro el esfuerzo, el trabajo bien hecho, la pulcritud, el orden, la sabiduría, la honradez, el tesón... Sé que tengo que aligerar la carga pero no sé qué cosas son menos importantes que otras. Creo que la solución está en mi pareja pero siempre llego al mismo cuello de embudo: pasar como pueda este trayecto de criar niños pequeños que me atan tanto y poder liberarme y entonces recuperar mi espacio.
1 Respuesta
Respuesta de experto2
1

