¿Soy maltratadora/manipuladora con mi novio?
Llevo ya tres años de relación con mi novio el primer año el era muy mentiroso conmigo, me engañaba, me dejaba plantada, cosas así; estaba muy enamorada y lo perdonaba siempre hasta que descubrí que estaba con alguien más mientras lo estaba conmigo, ahí fue cuando decidí terminarlo y fue cuando el cambió y me demostró que quería estar conmigo pero yo ya no fui la misma, aunque quisiera, por miedo obviamente a que si volvía a ser bonito el sería como antes.
Ahora voy viendo o más bien tengo la sospecha de que lo manipulo o que lo maltrato psicologicamente porque ya todo me molesta de el, y me enojo muy feo, le hablo super mal, le digo que ya no quiero estar con el, que ya no lo amo, aun cuando el me pide de favor que ya este bien y que no me enoje, que quiere estar conmigo; a veces, lo hago sentir mal a proposito no se porque, lo termino aun sabiendo que no quiero eso y que al final terminara buscandome, lo hago llorar y ya cuando quiero le digo algo bien, para ya estar juntos; raras veces el se cansa y no me busca pero entonces me hago la victima o invento algo para que quiera estar conmigo de nuevo.
Me dicen que no lo quiero y que lo deje, pero no quiero eso porque cuando terminamos lo extraño mucho en verdad y siento que si lo quiero.
Quisiera saber si es algo que puedo cambiar por mi misma, o si necesito ayuda como terapia, porque no lo quiero dejar.
1 Respuesta
Obviamente sí estás manipulando toda la situación para obtener lo que quieres, que muy probablemente sea expresarle tu coraje y decepción por su infidelidad, pues es algo que no has podido dejar atrás.
El problema no es que expreses lo que sientes, sino la forma en como lo haces, pues sólo les causa daño a ambos.
Sí es muy importante que asistas a Terapia Psicológica, pues necesitas trabajar en resolver éste conflicto con su infidelidad, lo que tal vez requiera que algunas sesiones asistan ambos, pues él es también responsable de todo lo que está sucediendo, tiene que darse cuenta de ello y ayudarte a resolverlo si no quieren que su relación termine, así que tendrán que poner los dos de su parte.
Si pudieras resolverlo tú sola, al momento de darte cuenta cuál es la dinámica que sigues (tal como lo relatas), ya estarías cambiándolo, pues darse cuenta y aceptarlo es el primer paso, y una vez que reconoces lo que haces y porqué lo haces ya no requieres seguir haciéndolo, al menos no con la misma intensidad. Lo que significa que te das cuenta de lo que haces pero no del porqué, y ésto es lo que tienes que trabajar en Psicoterapia.
Además, junto con tu novio, tienen que idear estrategias para romper con esos ciclos autodestructivos en los que ambos están muy enganchados: él hace algo - tú lo humillas - el se disculpa - tú lo dejas - él te busca - tú lo desprecias - él te ruega - tú lo aceptas; y todo vuelve a empezar otra vez. Éstos ciclos no son amor, nada tienen que ver con el amor, son conductas autodestructivas tuyas y de él que han embonado y se han coordinado, y que ambos se sostienen mutuamente al otorgarse su ganancia secundaria.
En Terapia tendrán qué analizar cuál es esa ganancia secundaria, qué es lo que realmente quieren obtener y decirle a la otra persona al actuar de esa manera, y deben adquirir herramientas para cortar esos ciclos y no permitirse hacerse daño.
Si no se atienden, con el tiempo pueden complicarse más éstos ciclos al punto de que ya no puedan salir de ellos aunque se den cuenta de que no está bien hacerlo, por eso es importante buscar ayuda.
Considéralo...
Psic. Massiel