Mi hijastro es muy inteligente pero últimamente se pone violento con facilidad cuando le increpan

Te molesto nuevamente por que tengo una duda sobre el comportamiento de mi hijastro y la forma en que mi pareja esta educando a su hijo, no sè si yo estoy mal o es él...
Resulta que mi hijastro tiene 6 años, es un niño muy inteligente, obediente, inquieto como cualquier niño, pero creo que tiene un problema.. Es poco tolerante y a veces iracundo, cuestión que ya le han observado en el colegio. No es agresivo, solo no tolera que otros niños lo molesten y reacciona pegando.
El niño siempre fue muy amigo de mis sobrinos, que tienen su edad, son trillizos y siempre jugaban y se divertían mucho juntos, hasta dormían juntos, eran una pandilla bien simpática... Uno de ellos congeniaba muy bien con mi hijastro y el otro no tanto por que es un poco engreído, aún así a la hora de jugar se llevaban bien.
Sin embargo hace como dos meses fuimos a visitar a mis sobrinos a mi casa y mientras jugaban uno de mis sobrinos el que es un poco engreído lo empieza a molestar cantándole como se cantan los niños cuando se molestan poniéndose sobrenombres... A mi hijastro no le gusto que lo moleste y entonces se lleno de ira y le dio de puñetes en el estomago, cosa que advirtió mi pareja y luego mi hermana, mis otros sobrinos se asustaron, por que en realidad el niño asusta cuando se pone iracundo. El asunto es que mi pareja lo castigo y desde ahí el niño no quiere ir más a jugar con mis sobrinos.
A mi me ha manifestado que no quiere ir por que ODIA A MATHIAS, (mi sobrino que lo molesto), y si acaso los menciono, hace muecas o se pone un poco grosero conmigo, para colmo, yo le hablo a mi pareja y le digo que debe conversar con el niño para que se le pase la cólera y no pierda la compañía de sus amigos pero me dice: si no quiere ir que no vaya pues, no va a ir a un lugar con niños que lo molestan, yo no voy a llevar a mi hijo a un lugar donde los niños lo molestan y se siente frustrado por no poder defenderse, mejor que juegue con su sobrino que tiene 11 años.
Yo no sè que decirle, no sè como hacer para hacerle entender al niño que no debe ser rencoroso por que considero que no está bien hacerlo huir de los lugares que no le agraden o de las personas que no le agraden, pero mi pareja lo ve diferente, trata de protegerlo de lo que no le gusta y la verdad a mi me da pena, por que con mis sobrinos los niños jugaban mucho, salíamos de paseo y el niño jugaba con niños de su edad, en cambio desde que se le metió la idea del odio mi pareja lo tiene metido en la casa viendo tele o sino sale pero solo con él que es un adulto. Ayer le pregunte si su hijo tenia un mejor amiguito que quisiera que invitemos o llevemos a pasear para que el niño se distraiga con alguien de su edad y me dijo que nunca le había preguntado eso a su hijo... Me causa extrañeza ver que a un niño de esa edad no lo inviten a cumpleaños de otros niños, que nunca hable de sus amigos del colegio o cosas así, me parece que puede volverse un niño antisocial con los de su edad, pero no sè si yo tengo razones para preocuparme o no por que yo quiero al niño pero no se como ayudarlo, ni a él ni a mi pareja para que cambie de opinión y más bien dialogue con su hijo sobre el tema del perdón y la tolerancia.

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Entiendo tu preocupación, esta situación tiene tres lados, por decirlo o sintetizarlo de alguna manera
El tuyo, el del niño, y el de tu pareja
En cuanto al tuyo, entiendo tu preocupación y que en verdad quieres ayudar al niño, aunque por otro lado sientes que tus comentarios y tu preocupación no siempre son bien recibidas, lo cual, te causa un conflicto contigo misma, y con tu pareja
En cuanto al lado de tu pareja, el puede sentirse "culpable" por no pasar el suficiente tiempo con el niño, o por causarle el dolor de la separación, y por eso se vuelve permisivo, y se olvida de algunas cosas que pueden llegar a ser importantes en la educación del niño, pero que él, no lo ve con esa claridad ahora, y si es un hecho que meter la cabeza en la tierra o hacer de cuenta que el problema no existe, no es lo que lo hará desaparecer.
En cuanto al niño, es importante que encuentren el pro que de sus comportamientos agresivos, que es lo que está detrás de ello, y que reciba una asesoría, por que reacciona de esa manera,
Pienso que el colegio puede ayudarte con ello, dando orientación a tu pareja, y por lo menos el dejará de sentir que lo "atacas" en ese sentido, por que además supongo que esto te conflictualiza con él.
Si es importante que miren que pasa en el colegio, si tiene amigos, si es una conducta nueva, o es algo habitual en él, como lo ve el niño y en fin una serie de cosas al respecto.
Que pueden estar dadas por la separación por ejemplo, o por cualquier otra dificultad que tenga el niño con el colegio, son su persona o con sus amigos.
Es algo que debe manejarse, lo que pasa es que me parece que tu pareja no está muy listo para verlo, y en muchas ocasiones no es lo que decimos sino como lo decimos y en ese sentido tendrás que encontrar la forma adecuada o plantearlo, en el lenguaje de tu pareja, para que el vea, que su niño necesita ayuda, y que es lo mejor que él puede hacer como padre por su hijo.
Nada fácil por cierto que seas tú la que lo haga, y es algo que debes de tener en cuenta.
Muchas de estas situaciones requieren de una ayuda profesional adecuada, porque estas dificultades no solo afectan al niño, si no a ustedes como personas, y al interior de la pareja y de la familia
Espero tus comentarios

Que tengas un cálido y exitoso día
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Muchas gracias por tu tiempo y tu respuesta. Casualmente, la abuelita del niño el día ´sábado escuchó que el niño dijo que no quería ver a mis sobrinos y le habló sobre la amistad y le aconsejó que no tenga cólera por sus amigos por que ellos también lo extrañan, cosa que mi pareja escuchó callado, sin apoyar el comentario de su mamá, pues la verdad a mi parecer al querdarse callado sigue apoyando la mala actitud que tiene su hijo sobre el perdón, el niño recibió muy bien el comentario de su abuela, y luego le dijo a su papá que iría a mi casa pero si es que los niños le pedían perdón...
Bueno al menos, ha cedido un poquito.de otro lado los niños se van a quedar con nosotros 15 días por las vacaciones y la verdad quisiera que me aconsejes algunas actividades para realizar con ellos y que sean constructivas para sus valores. He lplaneado algo para la convivencia en casa, vamos a hacer una cartulina pegando las reglas de la casa, como por ejemplo, no decir malas palabras, poner la ropa sucia en el cesto respectivo, guardar los juguetes, bañarse etc. ellos conmigo y con papá haremos esa cartulina con temperas y crayolas para que se pegue en la refri y la tengan pendiente... Asimismo, quieren ir a la iglesia, lo cual a mi me encanta, por que es bueno para su sensibilidad, aunque a mi pareja no le guste mucho...
¿Qué otras cosas me aconsejas? Gracias por tu respuesta nuevamente
Pienso que la vacaciones no es no hacer nada, sino cambiar de actividad, deben proporcionarles algunas que sean adecuadas a su edad, y donde la interacción se dé.
Muchas veces las cosas en los niños se presentan por ocio, o porque no tienen nada que hacer, hay que ver que es lo que les gusta, no se trata de programas costosos sino de aquellas cosas que puedan ser constructivas y que puedan ser agradables y donde le tiempo sea aprovechado, salidas al campo, manualidades y en fin hay toda una gama, dependiendo de la edad y de los intereses particulares de ellos.
El hecho de que el padre se quedara cayado no quiere decir que apoya al niño, puede ser que también apoya a la abuela, y que su comentario la haya "sacado de base" pudo haber contradicho lo que ella dijo, y sin embargo se quedó callado.

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