Ayúdenme, yo me hice un aborto Parte 4

Sus consejos son de mucha ayuda y les agradezco que se tomen el tiempo. Aquí va la 4ta y ultima parte.
Finalmente, el 15 de septiembre pasado aborté. Se me hace muy difícil decirlo, pero eso fue lo que hice. Tuve dudas hasta el ultimo minuto, pero lo hice. Esa mañana mi esposo me había advertido por teléfono que si lo hacia, me olvidara de el y me colgó el teléfono. Luego de salir de la clínica que, no regresé al apartamento donde vivía con mi esposo pues el me había advertido que no quería saber de mi, así que me fui con mi hermana a su casa. Al día siguiente fui a buscar a mi esposo. Naturalmente como el estaba en contra de que abortara, me trató como la peor de las mujeres. Me hizo sentir como si me fuera a ir al infierno por haber hecho lo que hice. Me dijo que no quería saber nada de mi. Esa tarde me sentí horriblemente mal. Me arrepentí de haber abortado. Me sentí muy sola y demasiado triste. Tenia miedo de que Dios me estuviera castigando. A partir de ese día no pare de llorar. Estuve pidiéndole perdón a Dios, pidiéndole perdón a mi esposo y llorándole y rogándole para que me diera una oportunidad. Fui a la Iglesia, me confesé con un Padre, fui al cementerio donde están enterrados mis padres y les pedí perdón por haberlos defraudado. Comencé a ir a la Iglesia todos los días. Cada vez que iba lloraba y le imploraba a Dios que me perdonara y que me diera la oportunidad de rehacer mi vida con mi esposo. Sentía que Dios me había dado la oportunidad de ser feliz junto a mi esposo y el bebe y que yo había tirado esa oportunidad a la basura. Me sentía muy egoísta. Me sentía que había antepuesto mis intereses personales cuando el factor decisivo debió haber sido el amor y la vida. Me deprimí muchísimo. Lo único que hacia era pedirle perdón a mi esposo y rogarle que me perdonara y me diera una oportunidad. Le escribí cartas, emails, le enviaba mensajes de texto con citas bíblicas para darle consuelo, llame a una de sus hermanas en Ecuador para pedirle perdón a su familia. Iba al apartamento a rogarle que me perdonara. Le hice postales y cartas. Le escribí una carta al bebe pidiéndole perdón y le deje una copia a mi esposo. Me puse en contacto con el Padre que nos había casado a quien no había vuelto a ver después de casarme. Le conté toda la historia y le pedí su ayuda. Mi esposo me rechazó rotundamente. Me reclamaba que yo había matado al bebé. Le echaba la culpa a mis hermanas. No perdió oportunidad para hacerme sentir culpable. En Facebook puso mensajes de odio sobre el aborto. Hasta publicó en Facebook fotos del sonograma del bebe. El rechazo de mi esposo ha sido tan fuerte que creí que debía resignarme a la idea de que era el fin del matrimonio. Decidí que ya no le iba a rogar ni a suplicar más. Que si lo que hice estuvo mal, nadie es quien para juzgarme y condenarme. Solo Dios puede hacerlo.
Di un primer paso y los borre de mi lisa de amigos en Facebook. No quería exponerme más a sus mensajes de odio ni quería ver las fotos del sonograma que el puso en Facebook. Esa noche me llamo y me cuestiono que porque lo había eliminado. Le dije que quería superar todo lo ocurrido y que quería olvidar y sanar mi corazón. El domingo pasado nos vimos. Me dijo que me perdonaba y que quería que volver conmigo. Me dijo que todas las cosas que me dijo no me las había dicho de corazón, sino por el coraje que tenia. Me dijo que cuando me veía llorando en el suelo, que quería llorar conmigo pero no lo hizo porque no quería mostrarse débil ante mi. ¿Qué hago? ¿Debo volver con el? Yo le rogue tanto y tanto a Dios de que me diera una nueva oportunidad con el, pero ahora no se si eso realmente sea lo mejor. Yo siento que lo quiero, pero tengo miedo de que las cosas no funcionen y nos hagamos más daño. ¿Qué opinan?
2

2 Respuestas

0 pts.
Estoy encantada de escucharte, y saber que en este momento, por tu forma de escribir, te siento más tranquila.
Mi querida blossom, me gustaría que escucharas lo que te escrbire, ya que tu has pedido una opinión, y me gustaría que tu este bien emocionalmente para que tu pudieras tomar decisiciones y elegir lo correcto para ti.
Cuando nos desarrollamos en un ambiente familiar funcional o disfuncional, nuestros padres nos dan herramientas para enfrentar la vida, pero llega el momento cuando llegamos a ser independientes, nos suceden situaciones que podemos resolver, pero hay situaciones que no podemos resolver, y no podemos resolverlas, por el hecho que se nos acabaron las herramientas para seguir la vida.
Cuales son esas herramientas que nos enseñaron, :, el depender el 90 por ciento de nuestra pareja, tanto emocional y económicamente, nos dieron principios y valores, nos dieron ejemplos de vida y ademas nos revelamos ante esos ejemplos de vida.
Pero nuestros padres no dan herramientas para enfrentar las perdidas, y después de las perdidas como cerrar ese vacío que te dejan tus seres queridos cuando se van,
o como enfrentar a alguien que quiere abandoanarte, cuando tu das todo por esa persona y no responde como tu quisieras.
Y tu pregunta es, en que he fallado, por que si doy todo, mi situación sigue peor, por que tengo mal amores, por que no soy correspondida. Y por que sigo actuando y eligiendo situaciones que me ponen peor.
Como obtener herramientas para poder elegir lo correcto para mi.?
Mi querida amiga, si te das cuentas en todas tus partes, siempre mencionas a el, siempre mencin¡Onas que tu siempre quisiste hacerlo sentir bien, pero en tus cuatro partes, nunca mencionas lo maravillosa que eres tu, lo que tu le das a el es un gran sacrificio que no es tan grande, sin embargo, el hecho que el te dijera te quiero, lo convertías en algo aun más grande de lo que tu hacías por el.
Amiga siento decirte que te has olvidado de ti, que cuando perdiste a tus padres, nadie te dijo, que se abrió un vacío de dolor, y que ese vacío de dolor habría que cerrarlo, y hoy tomas la decisión de abortar y también quedo un vacío de dolor, que también hay que cerrar, .has tenido perdidas, que te han causado dolor, y tu como ser humano divino y hermoso que eres tienes todavía la capacidad de voltear a ver a un ser humano que te ha lastimado, que te ha pateado tu autoestima, ¿y le pides perdón?. ¿Solo por que tu tomaste la decisión de abortar?, y te sientes culpable!, ¿Y tu piensas que el haber abortado es un error que no tiene perdón?, noooo mi querida amiga, quien tedijo que después de cometer un error hay que pagarlo con humillaciones, con tragedia!,
te lo expicaron mal, muy mal. Los errores no se pagan, se enfrentam con fortaleza, si habrá dolor, pero no por otra persona, porque suficiente es el dolor que sentimos cuando cometemos errores. Cuando cometemos errores amiga, hay que perdonarse, y buscar la mejor solución para sobre ponerse, porque en esta vida seguirán los errores, y sabes porqués son los errores, para evolucionar como seres humanos, y para hacer mejores deciones para nosotros mismos.
A ti te enseñaron servir a los demás, que si un hombre no esta a tu lado tu no funcionas, te enseñaron a cuidar de tu pareja, de sus intereses, y esas relaciones no perduran, las relaciones perduran, cuando una pareja, comparte, te deja elegir libremente sin jusgarte, deja que te hagas cargo de ti mismo, la pareja que ama es cuando su único interés es que tu estés bien cuando decides algo para ti, y cuando cometes errores la pareja esta para decirte, levantate y sigamos, perdonemonos nuestros errores, eso es ser una pareja,
alguien que no expresa, viene del mundo del temor, y alguien que expresa como tu expresas viene del amor.
Si cometiste el error de abortar, perdónate! Perono permitas que otro ser humano ya sea tu pareja u otra persona rebase tus principios y valores, tu respeto como persona a ti misma, tu vienes del mundo del amor, de compartir, vienes de unos padres que te amaron,.
Tu no defraudas a nadie, tu te defraudas a ti misma, si tu no volteas a verte que eres un ser humano que tiene derecho a ser vista como un ser humano maravilloso, todo lo que te ha pasado, ha sido porque no te perdonas tu errores, por que entregas tu voluntad de vida a tu pareja, tus decisiones son en base a tu pareja y no en base a lo que te haga sentir bien.
Si tu haces decisiones en base a que tu te sientas bien siempre eligirás lo correcto para ti. Tu vales y mereces respeto de ti misma.
Y la vida no es de ruegos, por que dios no quiere que ruegues el quiere que siempre de las gracias por que hoy tienes voluntad para vivir y consentirte a ti misma, que te mimes, y que siempre elijas amor para ti. Esos quiere dios, dios no es un ser prepotente, ni castigador, el no castiga nuestros errores, el bendice nuestras calamidades, porque el sabe que a través de estas experiencias evolucionaremos como seres humanos.
Tu pareja necesita trabajar su autoestima, sus inseguridades, y tu necesitas trabajar tus perdidas, tu autoestima, si ustedes lo hacer con amor, verdad y alegría, significa que todo va bien, pero si lo hacen con temores, ymentiras y tristeza significa que no han avanzado.
El mantener una pareja es compartiendo, y comunicándose con la verdad y teniendo un ambiente alegre. Si tu piensas que ama a tu pareja, piensa bie, si el te dará este mundo de amor, verdad y alegría, porque aunque tu no creas amiga mía si existe el mundo que te menciono, y tu puedes pertenecer cuando tu quieras cambiar tu forma de vida. Solo voltea a verte y ve que te hace falta.
Eres maravillosa, cuidate mucho y estoy a tus ordenes eck13
Hola eck13! No sabe cuanto agradezco que me haya contestado. Pensaba que nadie iba a querer leer la historia que dividí en 4 partes porque no me cabía todo en una sola. No sabe la emoción que he sentido de leer lo que me ha escrito, me ha hecho hasta llorar! Todavía amo a mi esposo. Me siento capaz de olvidar el pasado y empezar una vida nueva juntos. Me dan ganas de salir corriendo donde el y decirle que acepto volver con el. Pero mis tres hermanas y mis dos mejores amigas (quienes son las única a quienes les he contado lo que me ha pasado) me dicen que no. Que no vuelva con el. Me dicen que mi esposo es un machista, un cerdo y un poco hombre. Dicen que soy mucha mujer para él. Me dicen que el no me ama, que si me amara jamás hubiera hecho lo que me hizo. Que siempre va a buscar algo para hacerme sentir mal o para arrastrarme a sus pies. Mi cuñado dijo que si lo volvía a ver en persona le iba a partir la cara. Por otro lado mi esposo dice que nadie sabe lo mal que ese sintió de que yo abortara su hijo, que nadie comprende lo que el sufrió. Y que todo lo que hizo fue por rabia y por coraje. Como le dije, yo lo amo y quisiera olvidar todo y ser feliz con el. ¿Usted cree que las cosas puedan funcionar de nuevo entre nosotros? ¿Cree qué le debo dar esa oportunidad o debo cerrar este capítulo definitivamente?
Gracias por toda su ayuda y por tomarse el tiempo de dar sus consejos. Saludos desde Puerto Rico.
Nunca pienses a futuro, tu, como yo, y como otro, tenemos el mismo valor a ser esuchados, cuando tomas decisiones para ti, se cumplen, como esta que pediste ayuda, y aunque dividas tu vida en 20 partes mientras te cuides a ti misma, la ayuda estará.
Me da gusto que te de emoción, por que significa que tienes sensibilidad y que tu alma esta ahí siempre para aceptar cambios en tu vida.
El pasado y el futuro siempre están ahí, pero tu presente no lo descuides, siempre perdonamos el pasado, pero el presente nadie lo perdona, así que si vives tu presente perdónate los errores que vayas haciendo, y soluciona enfrentando con fotaleza tus problemas.
Si a pesar de regresar conel, no ves cambios en tu pareja, no te derrotes, acepta que hay cosas que no puedes cambiar, y alejate de todo aquello que te ponga mal, no importa cuantas veces insistas en lo mismo, recuerda que en base a repetidas humillaciones llegamos a entender que hay situaciones que no son para nosotros. Y si después de ver que tu pareja no era par ti, mi querida amiga, y tu sientes desfallecer, voltea a verte y entiende que alguien que no valora tu sentimientos es un ser sin capacidades y con una gran incapacidad de llegar a tener cambios en su vida.
Nunca pienses que el amor no es para ti, solo piensa que nuevamente no elegiste lo correcto para ti., por que de nuevo decidiste en base a tu pareja.
Tu nunca podrás cambiar a otra persona, jamas, ala única persona que podrás cambiar es a ti misma. Y no olvides que las personas de afuera, siempre, ven cosas que nosotros no vemos, vive tu felicidad, antes que tu pareja estas tu, no trates de rescatar a tu pareja de su mundo del temor, porque nunca lo sacaras de ahí, la única persona que puede sacarlo de sus temores es el mismo.
Así como tu, que has decidido estar, conel, tienes que aceptar las consecuencias de tu decisión, pero si esas consecuencias no te gustaron, mi querida amiga, cambia y no te derrotes, por que habemos personas que podemos ayudarte, a superar tus decisiones que te causan dolor. Y recuerda que eres un ser que tiene una misión en esta vida. Y es hacerte feliz tu misma, y si para ser feliz necesitas pasar por todo esto, bendigo tus experiencias ya que a través de ellas se que nacerás con sentimientos nuevos.
Y que tu destino es definitivamente ser feliz, no tienes escapatoria.
Y no es una sugerencia ser feliz, es una orden,. Mujer hermosa, que dios te bendiga, y gracias una vez más, por pedir la ayuda, estoy a tus ordenes eck13.
Hola de nuevo! Me gustaría que me aclarara un poco esta respuesta pues me quedé con un poco de dudas. ¿Su opinión o consejo es que puedo volver con el y olvidar todo el pasado? ¿O entiende que si lo hago estaría eligiendo algo que no es bueno para mi? ¿Usted piensa que un hombre como mi esposo es un machista o algo así que solo quería tenerme arrastrada a sus pies?
Perdone que haga muchas preguntas, pero quiero poder entender bien lo que me quiso decir con esta respuesta. Gracias de nuevo por sus consejos y palabras de aliento. Significan mucho para mi.
Tu tienes la decisión de elegir lo correcto para ti, y la decisión la tomas tu, pero en base a las alternativas que te da la vida, para que te ahorres más sufrimiento, te ha puesto experiencias que te hacen sufrir, y tu has pedido ayuda.
Nuestro proceso de vida es de enfrentar y sentiremos dolor, pero hay señalesl que nos dicen que por ahí no es, pero aun así, nos sentimos inseguras de tomar decisiones, yo lo que te digo es que si aun así, que la vida te esta diciendo que tu pareja no debe ser de sufrimiento, y tu quieres o crees que habrá cambios con tu pareja, y la única forma de quitarte tu angustia ies que vivas una vez más tu experiencia conel.
Para que después no culpes a nadie de la decisiones que tu tomaste.
Mujerhermosa, la vida es de enfrentar, si tu cuerpo y tu alma te dicen que regreses conel, regresa, pero si al regresar, no era como tu lo habías pensado, no culpes a nadie de tu decisión.
Lo mejor para ti es lo que no te haga sentir temor, ni angustia ni tristeza.
Pero si tu quieres ahorrarte el dolor con tu pareja, has caso a mi sugerencia, lee de nuevc lo que te escribí, escucha lo que te escribí en las dos respuestas,
yo no puedo decirte si regresas conel, aquí decides tu, yo solo te doy alternativas para que elijas lo mejor para ti.
Cuando elegimos lo correcto para nosotros el sentimiento es de dolor pero de paz
cuando elegimos lo no correcto para nosotros el sentimiento es de dolor pero nos obsesiona hablar y hablar de nuestro problema.
Y siempre buscamos una jsutificacion para regresar a lo que nos pone mal
tu que sientes mi querida amiga hermosa.?
Sientes paz u obscesion por tu pareja.
Cuando hablas de el sieinte paz o angustia
estoy a tus ordenes eck13
Ay Eck! Se me hace tan difícil tomar una decisión! :( Pero creo que lo que usted trata de aconsejarme es que no debo volver con el. A veces quisiera no tener que decidir. A veces quisiera que mi esposo nunca me hubiera dicho que volviera con el para así no tener que decidir y hacer de cuenta que lo correcto es olvidarlo. Por un lado, pensar en el me produce las dos cosas. Por un lado, quisiera ser feliz con él y olvidar todo el pasado. Por otro lado, tengo todas las voces de mis hermanas y amistades que me dicen que no vuelva con él. Me dicen que me de mi lugar y mi digniddad de mujer. Que ese hombre no me ama, que eventualmente buscara manera de echarme en cara mis errores y tenerme siempre rogándole. Mi cuñado dice que un verdadero hombre no le hace eso a una mujer. Y por otro lado, no quiero tomar una decisión basándome en lo que digan los demás. Ya en el pasado cometí ese error y me salió muy mal. A veces me dan ganas de ir corriendo donde el, decirle que lo amo y que quiero volver con el. Pero, ¿qué pasa si no funciona? Ya otras veces hemos estado separados y yo no aguantaría que las cosas volvieran a fallar de nuevo. Mi esposo dice que sea más optimista. Dice que la gente que me habla mal de el no tienen idea de como el se sintió cuando supo que yo había abortado. Sin embargo, a veces pienso que si su amor por mi fuera un amor fuerte y verdadero, habría superado su rencor y resentimiento. Pero su rencor fue más fuerte. Tan fuerte que no fue capaz de abrazarme y consolarme cuando más lo necesité. El dice que me olvide del pasado. Y yo puedo olvidarlo. ¿Pero qué pasa sin en el futuro me toca tomar otra decisión difícil? ¿Estará el ahí para apoyarme o me dará la espalda si decido algo que no le guste? Por otro lado, se me hace muy difícil separarme y olvidar casi 10 años de matrimonio. Hubieron malos momentos, pero también hubieron buenos.
Eck, yo consulto con ustedes porque ustedes son personas externas a la situación. Mi hermanas por ser mi familia, siempre van a estar y a opinar de mi lado. Ellas solo ven como me siento yo y no como se puede estar sintiendo el. De todos modos, pensaré mucho en sus palabras.
Gracias mil por su ayuda y perdone que le quite de su tiempo.
Mi querida amiga, tomar una decisión no es difícil, lo difícil esta, en que no queremoa esta bien, nos es más fácil estar mal, que bie.
Yo te sugiero que no pienses ni en el pasado ni en el futuro ya que si no puedes con tu presente, por supuesto que no podrás que hacer con el futuro. Ni con el pasado.
Elige lo que te haga sentir bien, olvidate de tus hermanas, de tu pasado, de tu futuro,
acepta tu presente, si hoy quieres estar con el veeeeee, pero si después ves que no te gusto regresar, puedes cambiar de decisión., pero acepta que en cada cambio de decisión habrá dolor, pero fortaleza.
Y entre más experiencias vivas, más eligirás lo correcto para ti, y cuando escuches sugerencias de los demás, solo toma lo que te sirva, y desecha lo demás.
Aquí la que tiene que ser feliz ere tu, no los demás.
Lo único que yo te digo es que nunca podrás cambiar a otra persona, y si tu pareja no cambia, aceptalo, con todo y carencias, y si algún día tu como persona ya noestas dispuesta a aceptarlo como es, vuelve a cambiar de decisión hasta que te encuentres a ti misma,
Pero la única forma de saberlo es viviendo la experiencia. Ya que hay personas como tu, que necesitan vivir la experiencia para estar segura de los que quieren.
Como hay otras queprefieren ahorrasela, con solo una platica o con ver una experiencia, no todos somos iguales, nuestros procesos son diferentes, y en tu caso, vívela. Si tienes más dudas no dejes de escribirme, by.
Pero se feliz te quiero estoy a tus ordenes eck13
Gracias mil por toda su ayuda! Significaron mucho pra mi sus palabras y consejos. No se como agradecerle que se haya tomado el tiempo de leer todo esto y aconsejarme. Dios la bendiga siempre! Un fuerte abrazo desde Puerto Rico!

He leído las cuatro partes de tu historia y me parece triste, pero piensa bien las cosas, ¿quieres un bebé? He visto varias mujeres (incluida mi madre) que tuvo hijos por imposición de mi padre y mi familia y no son felices, si no quieres ser madre aún deberías pensar bien en volver con tu esposo, puede que el quiera tener otro hijo y te vivirá reprochando este aborto, si es de utilidad mi opinión pienso que deberías estar sola por un momento, puedes estar muy vulnerable y todo te puede sentar mal

...

Añade tu respuesta

Haz clic para o

Más respuestas relacionadas