Anónimo
Mi padre me maltrata por "amor" pero esta vez se pasó
Quiero que sepan que no me es nada fácil contarles esto... En realidad, sucedió hace más de una semana (24 de dic), pero no hallaba el valor para comentarlo con nadie. Por eso, quiero que me aconsejen porque tengo no sé qué hacer. Tengo 18 y voy en segundo semestre de la U.
Verán, ese día que regresé de la calle, tanto mi padre como mi madre, me recibieron con una cara de preocupación tremenda y empezaron a hacerme comentarios despectivos sobre una foto que coloqué en mi facebook, donde (según ellos) salgo horrenda y parezco hombre. En fin. Yo con mucha tranquilidad y respeto les paso a explicar que apreciaba su opinión pero que no la compartía y que no veía razones para retirar la foto, que muchas gracias, pero no.
Cosa que, noté en sus rostros, que no les agradó pero decidí no hacer mucho caso porque sinceramente me pareció un abuso de su parte pedirme que quitara la foto, es decir, una cosa es opinar y otra es querer controlar. Y sentí que no tenían derecho a ejercer control sobre mis redes sociales.
Luego de unos minutos mi padre se acerca a mi habitación y con tono firme me exige borrar la foto. A lo que yo, tranquila pero firmemente, le respondí que ¿por qué?
Y vaya, para qué fue eso... Mi respuesta pareció haberlo hecho enfurecer y me respondió con un grito: ¡Porque no me gusta!
Y yo lo quedo observando super consternada y shockeada (tipo: ¿Qué te pasa?)
Y de ahí todo fue a peor porque él siguió gritándome e insultandome. A lo que en un momento me cansé y le respondí en alta voz que me respetara y que no me tratara así.
Lo que pareció alterarlo más y ahora se veía decidido a golpearme, a lo cual yo le gritaba que qué le pasaba, que se tranquilizara... Pero no parecía escuchar nada de lo que le decía.
Para todo esto, mi madre estaba siempre en medio de los dos tratando de que él no me tocara... Y bueno, todo continuó muy hostil de su parte. Él no quería hablar ya, sólo quería golpearme... A lo cual le respondí que esta vez se pasó y que me iba de la casa. Y sin dejarme tomar el bolso se me acerca de forma supremamente intimidante y amenazadora diciéndome, una y otra vez: ¿que te vas? ¿Qué te vas has dicho?
Como desafiándome... Y luego procedió a lanzarme el bolso, al verse impedido de poder tocarme ya que mi mamá se lo impedía.
Obviamente, supe que a este punto él ya no era en ser racional, por lo que pensé en llamar a la policía, pero como si hubiese leído mis pensamientos, me arrebató el móvil de las manos.
Y bueno, después de una extensa serie de maltratos, sólo vi una salida para poder continuar con vida, y fue dejarlo ganar. En ese momento pude vivir en carne propia lo que es el maltrato doméstico y, vaya... Entendí por qué a muchas mujeres les cuesta librarse de ese flagelo. Mi padre ya no era mi padre, era un demonio.
Para todo esto, yo no había derramado ni una sola lágrima (como antes lo había hecho), pero me tuve que forzar a hacerlo para que me creyera lo que le iba a decir a continuación... Y eso era que me disculpara porque él tenía toda la razón y yo jamás debí desobedecerlo, etc. Esto pareció funcionar ya que literalmente parecían ser la palabras que él estaba esperando oír... él sólo se limitó a asentir y a ofrecerme una disculpa por su comportamiento (como las que le ha dado un millón de veces a mamá) y que él sólo quería lo mejor para nosotras...
Yo en ese momento ni siquiera estaba prestando atención a qué me decía, yo sólo quería que ya todo acabara.
Ese mismo día, horas más tarde, tuvimos la cena de navidad, a la cual asistimos sin ninguna novedad. Pero no les voy a mentir, de principio a fin, en ese lugar me sentí completamente secuestrada, amordazada y con una pistola en la cien. Yo sólo sonreía y decía que sí a todo, pero claramente no siendo nada feliz.
Estos días sólo me he dedicado a complecerles en todo... Me he vuelto la hija de sus sueños; es decir, la hija buena, condescendiente, sumisa, dócil, sin opinión y totalmente influenciable.
Tengo claro que, a pesar de que siento que si me equivoqué, quizá, fue en gritarlo... Aún así, el maltrador es él. Y la violencia no se justifica con nada y, mucho menos, cuando no es necesaria.
Yo quiero irme lo más pronto posible de aquí... Estoy ahorrando para irme a otro lugar donde ya no me puedan alcanzar... Quizá a otra ciudad o otro país... Aún no lo decido, pero sé que no quiero un futuro al lado de una persona así, que para que estemos bien yo tengo que someterme a lo que él diga o piense, porque sino me quiere matar.
Porque yo no me merecía ese trato, no soy una persona nada violenta ni grosera... Quiero decir, no soy perfecta pero en comparación a otros jovenes de mi edad yo soy un sueño para muchas familias. Y ojo, reitero, no quiero sonar con la blanca paloma... La gente que me conoce lo puede decir. Antes, por el contrario, siempre soy tachada de aburrida y santurrona por mis compañeras, porque no conozco ningún tipo de vicio, no salgo a fiestas, siempre soy la que más temprano se regresa a casa después de clases, mientras que ellas se quedan por ahí departiendo; de hecho, ya como saben que tipo de padres tengo, últimamente han optado por no invitarme a nada, para evitarse problemas con ellos. Aparte, no sólo por mis padres sino porque también yo les he hecho entender que esa clase de cosas no me interesan porque yo asisto a la iglesia etc.
En fin, sé que no soy mala hija, aunque ellos me quieran hacer creer lo contrario. Pero siento que esta vez se pasó de tirano...
Es dificil hablar de algo tan fuerte, para empezar con 18 años creo que ni tu padre ni tu madre pueden sin tu permiso mirar tus redes sociales, pueden darte buenos consejos eso si y mejor de buenas formas y con cariño . Tienes que decir si te puso la mano encima, o a tu madre, eso ya seria grave, se puede uno alterar pero sin perder las formas y sin ofender solo levantar la voz ya es bochornoso y suficiente como para volar a otro lugar, discutir se puede pero si tu crees que tu padre te maltrata o a tu madre ya sabes donde tienes que acudir de inmediato a la policia sin mas.
Hola, muchas gracias por tu consejo.
Yo también pensé en su momento es interponerle una denuncia, pero la cosa es que dependo económicamente de él, y no cuento con familiares que me den acogida. Eso porque, para empezar, ninguno me ayudaría directamente, porque eso les implicaría escoger un bando, y si deciden apoyarme se estarían haciendo enemigos de mi padre y ninguno tomará un riesgo tan alto; y si lo llegasen a hacer, igualmente no creo recibir tanto apoyo, ya que tienen la concepción de que un hijo que se va de casa de sus padres en la edad que yo tengo es lo mismo a decir que ese un hijo rebelde, y ellos no quieren ser consentidores de algo así. Aparte, casi todos también son violentos.
Yo pensé en sobrellevar estos años hasta terminar mi carrera y, para ese momento, ya tener un monto ahorrado, con el cuál poderme ir sin necesidad de contar con un trabajo. Pero sí quisiera irme bien lejos, porque fijo si me mudo a otro lugar de la ciudad, siento que incluso a allá irán a molestar.
No sé, la verdad... igual gracias por tu respuesta.
Me pareces una persona muy sensata, y ademas el hecho de que estudies te dara muchas posibilidades para ser independiente y libre, no es facil pero no imposible, practicar deporte que te guste tambien te hace fuerte .Yo siempre estare aqui para animarte asi que animo y fuerza, hay mucho por hacer un saludo .
5 respuestas más de otros expertos
De inicio, lo que se comparte en las redes sociales es para que solo determinadas personas puedan acceder a ello, por lo que si estas te causan algún conflicto basta con bloquear a esas personas, por muy tus padres que sean.
En segundo lugar, pero no menos importante, existe un juego que los hijos practicamos con los padres que es decirles que si a todo, pero mandarlos de paseo si lo que dicen no es de nuestro agrado, todos lo hemos hecho, y nuestros hijos lo harán con nosotros.
Adicional a ello, el permitir la libre expresión es una parte fundamental de la educación, y al parecer eso no lo están llevando a la practica porque una cosa es comentar que no te agrada algo y otra es forzar un cambio de ello.
No sé como son las cosas en Colombia, pero en muchas partes puedes levantar una denuncia por amenazas si te sientes, según tus mismas palabras, completamente secuestrada, amordazada y con una pistola en la sien, eso se llama «violencia psicológica» y puede ser causa de penas más severas que la física.
Hola, gracias.
En un momento pensé en eso, pero tendría que bloquear a todas las personas que lo conozcan a él también, porque si por alguna casualidad se llega a enterar que lo bloqueé, no me quiero ni imaginar como reaccionará.
Me gustaría saber como proceder legalmente sin correr riesgos, o sea, ¿cómo la ley me puede proteger efectivamente de él? porque claramente en el momento en que se entere de mis intenciones no se quedará de brazos cruzados. Y él es una persona que no respeta la ley, la verdad no sé si una orden de alejamiento sea suficiente...
No sé las leyes como operan en Colombia, quizá sea mejor que consultes con un abogado de tu localidad, pero en general te apartan de él, lo llevan detenido unas cuantas horas mientras a ti te colocan en un hogar seguro donde estarás protegida de cualquier agresión de parte de él.
Incluso ya no necesitarás bloquear a nadie más, porque aunque se entere no podrá acercarse a ti, y también estarás libre de la presión de tu madre, ya que lo más probable es que la acusen de complicidad y por lo tanto también te alejarán de ella. Recomiendo que también la bloquees para evitar pueda hacer algún comentario incómodo.
No es una practica muy común, ya que en más del 80% de los casos ese tipo de denuncias implica romper todo vínculo familiar y muchos de amistad, pero tu seguridad es primero, así como tu libertad de publicar las fotos que quieras sin temor a un rechazo por parte de ellos.
Cógela suave: Tus padres jamás cambiarán su forma de pensar, sentir o actuar porque ya son lo "suficientemente mayorcitos" como para que una "pendeja sin experiencia" les diga que está mal o que está bien. Así las cosas a quien le toca cambiar es a ti. Aclarado este punto pasemos a lo que sí puedes hacer a corto plazo: 1.Reduce al mínimo el consumo de redes sociales y aparatos tecnológicos. 2.Buscarás ser excelente en todo lo que hagas o en donde te encuentres. 3.Evitarás todo comentario negativo sobre algo o sobre alguien, pero la verdad será tu norte y siempre serás fiel a ella por lo que sacarás de tu vida cotidiana toda suerte de mentiras incluso las llamadas "mentiras piadosas". 4.Te abstendrás de participar activamente cuando los que estén en tu entorno comiencen a hacer buying así como también comentarios mordaces o sarcásticos. 5.Harás voluntariado en hogares de paso o ancianatos o casas de salud. También vale que lo hagas en biblioteca o escuela o incluso en grupos juveniles de la parroquia.
A largo plazo proyectarás tu independencia moral, física y económica de tu familia para que en cuatro (4) años puedas decirles "los quiero mucho pero adiós": 1.Tendrás tu propia cuenta de ahorros y cada denario que te llegue lo guardarás además, como ya eres excelente estudiante, puedes buscar ser monitora de alguna materia por lo que recibirás denarios extra o haciendo nivelaciones a tus compañeros. También vale que consigas un empleo de medio tiempo para ayudarte financieramente además de limitarte en programas de fin de semestre o semana y similares. 2.Cada afrenta que tengas en tu casa será un paso más que darás hacia tu independencia emocional pero siempre evaluando que hay de cierto en lo que te dicen para ir mejorando tu personalidad y fortalecer tu autoestima. 3.Ni se te ocurra conseguir novio o amante o tinieblo porque ese es un distractor para lograr tu independencia pues ya no dependerás de la familia sino de él porque "es como salir de guatemala para caer en guatapeor". Mira que tienes un año más para que termines tu carrera, busques un trabajo y tengas soporte económico mientras te estabilizas en tus finanzas.
Mi recomendación es buscarte un futuro por tu cuenta así puedas. El respeto es fundamental en cualquier relación. El que te ama te tiene que respetar y tratar bien eso es el amor. Los padres no lo saben todo se equivocan como los demás. Mantén distancia con tu padre mientras vivas en su casa. Dominar se dominan a las bestias no a los hijos o a las mujeres. Las normas son fundamentales en cualquier lugar es normal que haya normas en una casa pero para convivir hay que negociar esas normas con los que convives. No vas a cambiar a tu padre, es un pequeño dictador cobarde que solo se quiere asi mismo. Si buscar amor que no se parezca en nada al que te da tu padre, al menos que te sirva su presencia en tu vida el ejemplo de hombre que no quieres encontrarte.
[Buenas joven, usted lo que demuestra, es una falta de respeto hacia la autoridad. En este caso ha faltado al respeto a sus padres, quienes son amos y señores, el gobierno y la autoridad completa en vuestra casa.
Muestra de ello, es que usted se ha negado a cumplir con las reglas de casa, es decir, usted vive bajo el mismo techo que sus padres, lo cual, es equivalente para alguien que vive en un país, la casa es el territorio, regido por la ley de los padres, y como en toda región, las cosas son simples, obedeces las reglas/leyes de casa, de lo contrario, todo acto tiene sus consecuencias, al igual que sucede en un país, que si no sigues las leyes, siempre habrá un castigo, el cual es el maltrato policial y la cárcel. Por lo cual, sino te gusta el castigo ni las leyes, pues debes tomar tus cosas he irte.
La censura, la falta de libre expresión en su hogar, es igual que en toda nación, si dices algo encontrá de quienes gobiernan, te vas al tajo, quieras o no quieras, aun cuando sea injusto a tu parecer, recibirás siempre el merecido castigo.
Recuerde que nuestros padres, imponen sus reglas con la única razón de ayudar a sus hijos, pues los aman, situación muy diferente de un país, que busca mantener el orden dentro de un territorio.
En este caso usted como hija, decir que su padre es un tirano maltratador, es incorrecto, cuando usted ha sido quien se ha opuesto a la autoridad de quienes gobiernan su hogar, ha sido una rebelde, y peor aun, no ha sabido demostrar, con palabras sabias, al igual que cualquier juicio, ante la suprema corte de quienes le gobiernas, es decir sus padres, las razones coherentes y oportunas por las cuales, sugiere no amerita sanción, pues esta situación, no desobece mandato de vuestros padres, ni vulnera ninguna de sus leyes/reglas en casa, razones, que usted claramente no explico en el comentario.
Ahora bien, al usted decir que sus padres no tienen derecho a castigarle, es incorrecto, usted esta bajo su gobierno, y ellos pueden imponer el castigo que ameriten sea necesario. Caso contrario si usted no desea aceptar que sus padres gobiernen su vida, puede abandonar su hogar y vivir por su cuenta, pero igual que en su hogar, el mundo se basa en reglas y castigos, y si un hijo, en este caso una hija, no aprende a valorar lo que sus padres le enseñan, por más duras que sean las reglas, le sera difícil salir adelante, en un mundo tan salvaje, como es el sobrevivir en al calles, repletas de delincuencia.
Más que un consejo, esta respuesta es una reflexión a cambiar su punto de vista, su perspectiva, sus padres no son malas personas, pero tampoco son un billete de $100USD para gustar a todo el mundo, ellos solo están hechos a la antigua escuela, y pues sus reglas son duras, pero no malvadas, solo buscan lo mejor para su hija, pues temen, principalmente su padre al ser tan tosco con usted, que usted se corrompa, y se deje manipular por las tendencias de hoy dia, tan vacias y mundanas.
Puede que sus padres sean personas difíciles de tratar, pero segun comenta usted, su padre nunca le rompio la cara a golpes, por lo tanto demuestra que sus padres no son unos tiranos egoistas, solo debe aprender a negociar y a convivir con ellos, asi cuando tenga la oportunidad de irse de casa, y cumplir sus sueños, vera que el salvaje mundo que nos rodea, le sera más fácil de digerir, y llegara el dia en que alguien le faltara el respeto y le gritara, pero usted no se inmutara ante aquella escena, pues recordara que gracias a la esas discusiones y mal temperamento en casa, nada ni nadie en la calle le hara agachar su cabeza, pues usted sabe que solo sus padres son quienes merecen su completo respeto, y nadie mas. Mucha suerte y no se desanime. Saludos]
Oh, vaya... ciertamente, no podía hacer falta alguien como tú. Era predecible.
Te agradezco el haberte el tiempo de responder mi inquietud, pero claramente no comparto en nada tu pensar.
Hay muchísimas cosas mal con tu forma de ver la crianza; tantas que me tomaría una eternidad refutarte todas y cada una de ellas. Pero sé por la experiencia que normalmente gente con un pensamiento como el tuyo no suele cambiar nunca, así que, sólo puedo encomendarte en manos de Dios, y que sea él mismo mostrándote (si tu soberbia no es mayor) exactamente cuáles son esas cosas.
Sólo puedo decirte que violencia es violencia, y que si como adulto no te sientes preparado para ser contradecido ni refutado de ninguna forma, lo mejor es que no te cases y no tengas hijos. Nadie merece pagar los platos rotos de una crianza incompetente e igual de violenta como la que tú propones dar.
Los hijos son seres humanos con iguales derechos de libertad, de respeto y un trato digno. No son tuyos, no son mercancía que compraste ni mucho menos animales a los que hay que domesticar. Si no eres capaz (como adulto y ser consciente) de entender ni aceptar lo anterior; de verdad, le pido a Dios misericordia por la gente a tu alrededor, porque sí la van a necesitar.
Bendiciones.
[Buenas joven, interesante su comentario, el cual me ha demostrado, ha sido malinterpretado mi comentario, haciéndole pensar que la referencia ofrecida hacia ver a los hijos como domesticables, a quienes se dio ha entender podían ser merecedores de golpizas, situación totalmente fuera de lugar, pero me disculpo, no ha sido culpa vuestra, sino mía al no explicar correctamente el punto de vista al cual hacia referencia en mi comentario anterior, por lo cual explico de la siguiente manera:
Muchos padres olvidan que ha un hijo, en este caso una hija, debe amarsele, debe dedicarsele el tiempo para enseñarle a desenvolverse en este mundo tan salvaje, aun cuando nos es difícil por el trabajo, y las otras muchas responsabilidades diarias, siempre debe buscarse dedicar un momento para escuchar a nuestros hijos, y conocer que les aflige, que les alegra, y que les provoca tanta curiosidad, para que lo hagan sin miedo, ni prejuicio, pues los padres, somos las primeros y eternos maestros y guías, de nuestros hijos.
Bien es cierto que se debe disciplinar con mano dura, a nuestros hijos, cuando sabemos que nuestros pequeños se equivocan al tomar sus decisiones, para con ello se conviertan en personas de bien, y no en gente que se dejo corromper por la oscuridad del mundo.
Pero lo que, siempre debe tenerse en claro, es que nunca debe disciplinarse albergando odio ni malicia, ni mucho menos saltar esa frágil línea, entre la disciplina y los golpes, pues cuando se cruza aquel hijo pierde el respeto por sus padres, y sus padres dejan de ser sus guías y maestros, pues la disciplina nunca debe ser maligna, esta debe en casa, siempre impartirse, con el único fin y hecho, de que nuestros hijos, se conviertan en mejores personas, que tengan la capacidad para discernir, en la toma de sus propias decisiones, buscando con ello, sean independientes, que sepan amar y sentir con el corazón, que no sean superficiales, ni se dejen manipular por tendencias vacías, mundanas y falsas, que alberga a borbollones nuestro mundo.
Usted joven, lamento decirle, que ambos tanto usted como sus padres no habéis obrado correctamente, tanto los padres deben saber controlar sus impulsos, al momento de corregir a sus hijos, así como una hija mayor de edad, una adulta con 18, debe aprender a controlar también sus impulsos, bien es cierto, que es bastante difícil, pero no imposible hacerlo, y no olvidar que sus padres ya no tienen obligación de criarle ni proveerle de un techo ni de un hogar, y por tanto pueden en toda regla pueden echarle de casa y hasta obligarle a pagar una pensión ha usted como hija, derecho que tienen los padres, cuando sus hijos no aportan dinero en el hogar.
En su situación lo mejor es negociar para no tenerles de enemigos y de no lograrse, ir pensando en hacer una vida fuera del hogar. Saludos]
Ser maltratados es algo bueno ya que nos hace más libres y menos borregos, así que aprende la lección. Más info en http://librosdesalud.es/100-libros-de-salud-en-1.pdf
Jajaja jajaja falsa hipócrita - Anónimo
La falsa eres tú, porque tu si que maltratas a tus padres ¿ Cuánta pasta le chuparse durante 14 años para no hacer nada ¿ Cómo lograste engañarlos tanto tiempo? Pequeñita de 140 mtr . - Maribel ❤ Babarro ❤R.