Vivo con mi madre viuda, mayor y cada vez más dependiente psíquica. Y no sé cómo independizarme sin que sea dramático.

Pues resumiendo lo expuesto en el título. Mi madre quedó viuda joven, con carácter fuerte pero no preparada para vivir sola, ni gestionar el patrimonio de mi padre. Yo tenía 22 con formación administrativa. Pero era opositora, de repente me vi de sustituta de mi padre protector .( Eso lo he visto con el tiempo) era resolutiva, le ayude con los hermanos, la casa, los estudios, los alquileres, bancos... Y quizá fué mi error .vivir por todos menos por mi. Luego tengo una hermana mayor muy egocéntrica y narcisista q solo se acordaba de nos en vacaciones y puentes, y su marido, hoy ex. Para colmo ambas con carácter abierto, fuerte y chocante, y yo tenía q hacer de freno en ambas.. Pues así soporte 29 años de sus vacaciones..( con los años he desarrollado ansiedad, depresión, inseguridad, vmiedo a que me hagan daño.. Y tuve una pareja secreta que fue mi escape pero no llevo a nada pues tono desconectaba tampoco de los problemas de mi hogar ni el de su fallido y controladora esposa, al final me sustituyo por otra, y fui tan pava q no supe romper del todo le apreciaba mucho como amigo, y empezó a utilizarse no emocionalmente si como consejera... Ahora lo pienso y era para matarme... Como de una madre dependiente, y una situación asfixiante entro en otra con un narcisista, buenazo pero dependiente tb, y me hacía daño, le quise mucho y ahora me tenía de paño de lágrimas.. En fin ) poco a poco fui apartándose de él. Luego he tenido amigas tb así un tanto de confianza pero cuando me doy cuenta me quieren controlar, como madres dependientes, como si yo fuese un perrillo pobre y abandonado .. Que hay aconsejar y llevar de la manita .He tenido malas experiencias laborales. Pero había algo bueno, tenía mi dinero y mi espacio. Y es lo q valoro más. Luegomis hermano s se fueron casando y teniendo hijos. He lidiado con cuñadas muy convenidas y poco afectivas, de las que tienes que estar siempre dando u ofreciéndote. Adoro a mis sobrinos, pero me doy cuenta que tengo q limitar en afectos no son tus hijos, by cuando les das todo tu amor, al menos los mayores luego no me siento igual querida, sino útil, o para regalar, y yo tuve una madrina que quise mucho, voy ayude cuando estuvo mal. Mi madre me criticaba por darme tanto.. Pero lo que asimiló con los años, y no e arrepentimiento cada uno es como es.. Es que no te entienden, te limitan, o controlan. Y al no tener una casa propia o pareja, por leída que estés o hayas tenido tus experiencias. No te cen igual, y cansa. No digo no me quieran, pero ellos muy embutidos en sus día a días, y es como si yo no hubiese hecho nada. Cuando me he tragado todos los problemas de la casa y familia núcleo

. Tuve una adicción al tarot, me metí en deudas, creí q podía con ello y al final me vi sin trabajo y con deudas. Mi madre pidió un crédito, reunifiqye, voy pagué. Con trabajos inferiores, lo q iba pillando. Con gran apuro, media depresión, pero lo hice durante 10 años. Hoy no se si sigo con ella por ese apoyo q me dio. Empezó a estar delicada de bronquios, y yo ahí, sigue fumando, otra lucha... No tiene fuerza de voluntad. Y con médicos cataratas e igual, de espalda y no está dependiente de nivel para coger yo una ayuda pero me tiene para todo. Es como si hubiese tirado la toalla de su vida y yo debo ser su todo... Estoy con menopausia, tuve que vender la casa para salir de otra, mudarnos, y todo fue un shock para ella. Pero sino estaríamos en la ruina.

Y la mayor sigue viniendo de vacaciones como si nuestra casa fuese su hotelito de la costa.. Tuve gran bronca cuando se separó, pero está igual o peor. Dice que no tiene para un pisito pero es mentira. Y por no crear más conflicto con mis sobrinos, madre q lo pasa mal y hermanos.. Digamos q de momento firme la paz .además me costó otro brote de ansiedad. Me cuesta buscar empleo aparte q está fatal y en el sur más. Intento opositar, pero casi sin ganas ni fuerza. Tengo menopausia y no es fácil, pero tengo más lucidez y menos sensibilidad, y con estas dos es necesario.

Sé que indirectamente tengo codependencia y amenazó mucho con irme cuandovenda una casa y coger algo de dinero. Pero mi madre está inutil total y como débil mentalmente, lo intento explicar a hermano s pero creen exagero. Y no se puede pagar una mujer a jornada completa con ella. Podría dos días que viene se con la casa . Pero bueno. Que ahí ando. Intento dar pasos y me siento como una tortuga. Y si falta mi madre que llegara.. Temo acabar siendo la tita tonta de la q mi hermana y sobrinos sigan aprovechándose. Estoy hasta el moño de gente toxica. Y es muy triste ver cómo los sobris se hacen egoístas. No malos pero van a lo suyo. Son superficiales.

Y yo he vivido mucho drama emocional. Demasiado. Siempre quise escribir pero nunca veo tiempo. Es como si mi tiempo nunca fuese mío, solo sobrevivir. He pensado ir a un terapeuta que me ayude a mí y ver cómo llevo a mi madre. Pero observó a la familia y me doy cuenta de q más de uno lo necesita. Mi madre tuvo hogar disfuncional y padre violento. Mi padre de una épica machista y sobreprotectir.. Y yo debería con éste historial ser psicóloga de primera. E intermediadora q siempre se me dio genial apagar fuegos hasta que los encendí yo. Increíble. Sólo un consejo en esto que pongo. No sé si seré capaz de dejar a mi madre inmadura,, eso me hace culpable

. Pero llevo años siendo hija padre, secretaria madre consejera.. Y antes tenía mi espacio, quizá es eso, y ahora un 15 % de mi tiempo es mío. Pero al menos me doy cuenta de todo esto. Me refugio en algo de deporte y lectura. Y escribir mis opiniones en un diario. Pensé hacer un blog de gente como yo y ver como ayudarles bpero para eso están los expertos.