Que debería hacer? Me he equivocado en mi decisión? Como actuó con mi madre?
Llevo despierta desde las 5 de la mañana, sin poder dormir debido a una gripe que estoy pasando y no me deja descansar, y todo ello me lleva a darle vuelta a un tema que tiene muy agobiada últimamente.
Mi historia es larga así que la resumiré lo más precisa posible, ya que necesito encontrar respuestas.
Tengo 44 años y tres hijos (20 años, 13 años y 12 años) hace 23 años me casé y a los 2 años tuvimos a mi hija mayor, el caso que entre nosotros siempre ha habido unos sentimientos muy fuertes, pero nuestra juventud nos hizo no saber gestionar una relación de familia y decidimos separarnos. Estuvimos 2 años con vidas separadas y cada uno en ciudades distintas pero el tiempo hizo que nuevamente nuestros caminos se juntaran y decidimos darnos una segunda oportunidad, de la cual nacieran nuestros dos hijos pequeños. Lo cierto es que nunca nos lo han puesto fácil ya que en nuestro alrededor siempre se han creido con derecho a opinar e incluso malmeter en todas nuestras decisiones teso ha dado lugar a muchísimas cursos en nuestra relación, pero siempre las hemos superado. Por parte de mi familia nunca he tenido el apoyo de darnos la oportunidad de ser felices siempre con críticas, siempre defendiéndome a mi cuando yo también me he equivocado miles de veces, pero esto ocurre en todas las casas y quien diga lo contrario miente, la perfección no existe.
Por parte de mi suegra siempre ha estado ahí escuchando y jamás se ha metido en nada. El día que decidí separarme mi madre se alegró como si le hubiese tocado la lotería a pesar de ver lo mal que está yo, pero ella no piensa en cómo te puede sentar una palabra suya, ella necesita sentirse bien ella misma y punto.
Hemos estado juntos después de esa separación más de 17 años y después de pasar este último año más increíble de toda nuestra visa, mi marido cometió un error comportándose como un adolescente de 15 años y olvidándose que su familia le necesitaba. Se metió en un rol de un juego online que está muy de moda y se cegó ( apareció una 3 persona) y solo doy gracias que no eran de la misma ciudad, no se lo pude perdonar su abandono, solo vivía para jugar y reír con sus supuestos amigos y yo tuve que equilibrar mi balanza y le propuse el divorcio. Pensé en todos nosotros y tome la decisión que considere mejor, el no reaccionaba con lo cual yo no quería una vida tal como se había trastocado la mía. Firmó los papeles, no puso objeciones, no decía nada al respecto y sinceramente si hubiera reaccionado yo no me hubiera separado pero cuando quiso darse cuenta ya era muy tarde todo está echo. Dejo de jugar, de hablar, de todo.. Empezó a ser de nuevo él y un día salimos por la puerta fue el peor día de mi vida. Me cogí un piso en alquiler justamente bajo de casa de mis padres y antes de trasladarme si que le deje claro a mi madre que a pesar de la cercanía yo no tenía que dar explicaciones y si salía y entraba. Lo primero que me pidió fue una llave pero bueno no me importo ya que al fin y al cabo mi hijos están en casa y de vez en cuando mientras yo trabajo les podía dar un vistazo. La cosa es que yo me traslado aquí pensando en retomar mi vida y ahora me encuentro que mi madre entra y sale de mi casa como 20 veces al día, mis hijos están hartos yo tengo que trasladar una lavado y un lavavajillas de mi otra casa no tengo tiempo ya que trabajo todo el día, necesito un vehículo y no para de agobiarme con las puñeteros electrodomésticos y preguntándome continuamente si el papá de mis hijos me ha pagado la manutención, si es necesario que se lleve a los nenes, si yo le veo ..., así todos lis días hasta que hemos llegado a un punto que le he dicho basta ya, que no me pregunte más y no quiero que se meta en mis asuntos y claro entonces le da el patatús de siempre, a mi padre lo asusta le hace ir al ambulatorio a que le tomen la tensión y el victimismo y el drama es lo que no soporto.
Estoy en casa y baja abre y entra, así todosss los días con lo cual no puedo más llevo aquí 2 meses y creo que no voy a aguantar. Ahora me doy cuenta de algo yo quiero a mi ex marido y el a mi, si de algo estoy segura es que nuestros sentimientos están ahí. Mi madre es feliz de que me haya vuelto a separar de lo cuenta a todo el mundo, por el contrario yo tengo amigas a las que todavía ni si quiera se lo he dicho y no puedo soportarlo más. Hablar con ella es imposible cuando no haces lo que quiere le da el patatús uno de mis hermanos ya me ha avisado que ande con ojo porque hoy es esto y dentro de un mes será otra cosa.
Ojalá me hubiera quedado como estaba, a veces tomas decisiones que crees son las acertadas y la vida se te complica. Que puedo hacer.
4 respuestas
Como dicen, no se equivocan únicamente los que no hacen nada. Es algo inevitable cometamos errores, y no tenemos que culparnos por ello - únicamente debemos aceptar el hecho que hemos equivocado. Lo importante es que podamos aprender de nuestros errores y perdonarlos a nosotros mismos.
Ahora bien, en cuanto tu situación actual, yo creo que lo que necesitas hacer es dejar el lugar donde vives, lo antes posible. No sé si tienes algunas obligaciones de quedarte allí un tiempo, pero como e es de alquiler entiendo que esa obligación no debe superar más que unos meses.
Si tu marido y tú pensáis intentar de nuevo a estar juntos, quizás podrías simplemente mudarte con tus hijos a casa de él, y así te alejarás de tus padres quienes te están chantajeando emocionalmente.
Te sugiero que no les informes de tus planes a tus padres antes de tiempo - no dudes que la situación solo empeoraría si les mencionaras que vas a mudarte porque no los aguantas.
Lamentablemente, no hay otra manera para evitar a la gente toxica sino alejarnos de ellos y poniéndoles los limites que nos parecen correctos. No pienses que porque es tu madre o tu padre, ya tiene derecho a meterse a tu vida. Sí, por supuesto ellos te aman, pero a la vez son egoístas, hacen lo que ellos quieren, sin preguntarse ni preguntarte si es lo que tú necesitas.
Tú sabes que eres una buena hija, que no has abandonado a tus padres, que los amas y los cuidas cuando hace falta, y no has sentirte culpable si has de decirles NO.
En cuanto tu gripe, ten en cuenta que las emociones negativas destruyen con facilidad las defensas de el cuerpo, y cuando nos enfermamos, es una señal para pensar si no estamos haciendo algo mal...
Si quieres a tu ex marido, ¿a qué esperas? Habla con el, exprésale tus sentimientos, hablando se llegan a grandes acuerdos. La cobardía solo sirve para perder grandes oportunidades.
Por otra parte y según cuentas, crees que te has equivocado en tu decisión, debes de tener claras las cosas, hazte esta pregunta, ¿estás así por el agobio de tu familia? ¿O por que verdaderamente desear estar y retomar la relación con tu ex marido? Ahí tienes la respuesta a tus dudas.
Puede que estés confundiendo los términos, creías que ibas a estar genial en tu nueva vida y por culpa de la falta de apoyo de tus padres y el agobio al que te someten, crees que te has equivocado.
Demostrar que nos hemos equivocado en ocasiones no significa nada malo, sino todo lo contrario, significa madurez y sentido común.
Muchas gracias, por responderme.
Todavía no sé por dónde empezar para poner orden en mi vida, lo que es una realidad que por su parte y por la mía nos echamos mucho de menos, últimamente hablamos todos los días.
Vamos a intentar ayudarte ha salir de este pequeño hoyo.
Preguntate, que es lo que quieres hacer tu.
Que necesitas para ser feliz tu.
Con que y con quien serias feliz tu.
Lo que quiero hacer? Encontrar mi equilibrio entre mi cabeza y lo corazón
Necesito tranquilidad y volver a confiar
Sería feliz con la familia que éramos hace unos meses, junto con todo lo anterior
Solo con el tiempo, encontraras ese equilibrio, pero sobre todo y suele dar resultados, haz lo que dicte tu corazón, habrá gente que diga que hagas lo que te dicte tu cabeza, no estoy de acuerdo.
La tranquilidad la encontraras cuando estés contigo misma al 100%, la confianza suele venir sola, con el día a día.
Si así piensas que serias feliz, adelante, no esperes más y da el paso.
Por supuesto que un divorcio no anula un matrimonio válido; así es que si estabais casados, lo seguís estando. Y por lo que dices, te recomendaría, en este caso, reanudar la convivencia cuanto antes, evitando también así los peligros de la separación. A lo mejor puedes volver a tu casa. No es necesario dar explicaciones imprudentes o antes de tiempo. A nadie le tiene que parecer mal que vuelvas con tu marido, sino que es para alegrar. El aspecto meramente civil se podrá arreglar o no (que me imagino que se trataría solo de un nuevo contrato civil), me imagino; eso se lo podéis preguntar a un Sacerdote.
En relación con lo que dices, pensando en “solucionar” un tema como sea, llegaste a pensar en el divorcio, y has empeorado.
En la relación con tu madre te recomiendo: no recriminar en absoluto la conducta de tu madre, sino que siempre, ante todo lo que te surja, intentar mejorar la tuya, por supuesto que con la más recta de las intenciones. Ni que decir tiene que esto no significa que desaparezcan todos los problemas, sino que significa que tú vas haciendo tu parte lo mejor posible, y de ello surten los mejores resultados posibles, en lo que a ti respecta (a lo mejor en vez de empeorar gravemente, o de pasarse a una situación más dolorosa, se mantienen igual, etc.). No te canses con las palabras para decir: no hagas, etc., porque en este caso para poco sirven; como te digo, ante lo que veas, haz tú tu parte. Y haciendo bien tu parte, con auténtica buena intención, no temas la reacción de nadie. Lo auténtico, y lo justo, siempre calma, y si tu madre tuviera por ejemplo una reacción por no ver satisfechos sus intereses, enseguida podría calmarse; y si tú sigues reaccionando bien, no llegaría la cosa a grave.
Para esto lo primero que te recomiendo es acudir a la Confesión Sacramental (si estás bautizada como me imagino), y estando en gracia de Dios hacer oración. No vivir para ti misma, sino que pensar en hacer todo el bien de verdad posible con tu vida. Y ayudar a tu marido a lo mismo (esto ya evitará muchas malas consecuencias que podrían venir derivadas de decantarse uno por lo más agradable o cómodo en principio, y no por lo que es bueno de verdad). Con las personas piensa en su bien de verdad, y que esto esté por encima de los intereses vanos o desordenados propios o ajenos. Por ejemplo no pienses meramente en complacer (en lo cual también podrían estar implicados intereses particulares como comodidad, no complicarse, etc.), sino que piensa en hacer el bien de verdad, ayudando a las personas a tener una vida con sentido, etc., lo cual aunque te sea más difícil, es mejor para todos.
No tienes mucho para escoger, pero por tu salud y la de tus hijos debes abandonar ese espacio. Programa la salida de allá pero sin precipitarte porque puede ser peor el remedio que la enfermedad.