No encuentro mi lugar, no llevo la vida que deseo llevar.

Tengo 45 años y no tengo la vida que quisiera llevar

Con una infancia súper feliz y unos padres y hermano maravillosos. Pero desde mis 21 años realmente me falta algo.

No tengo un marido ni unos hijos y es algo que yo siempre he querido tener por encima de cualquier cosa. He tenido 3 parejas digamos serias, pero equivocadas, siempre queriendo solucionar sus males, alcohol, drogas, y siempre queriendo ser la salvadora. Cierto es que ya desde más de 5 años no atraigo ni me atraen ese tipo de personas, y las últimas “parejas” han sido mas bien, lo opuesto, policías, guardias civiles, profesores…

He sido afortunada en trabajos, hoy en día tengo mi propio negocio con mucha disponibilidad de tiempo para mi misma, viajo, estoy en casa, estudio…tengo mi propia casa y también mi casa en la playa, todavía tengo a mis padres conmigo en esta vida y a mi hermano y a un sobrino que adoro…. Pero no tengo lo realmente ansiado para compartir con todo esto.

Me encantan las navidades y reunirme con mi familia, me gusta ver las típicas películas americanas de navidad donde todo es tan bonito y me ilusiono y me vuelo a ilusionar año tras año, pero cuando llegan, es como si algo no está al completo.

Añoro compartir todo lo que tengo y lo afortunada que soy teniendo todo lo que tengo, y no me refiero solo a material, añoro compartirlo con una persona que quiera compartir conmigo su vida y aunque ya es tarde haber tenido unos hijos a quien criar, educar y amar.

Estoy asustada porque lo mas valioso en esta vida son mis padres y va pasando el tiempo y no puedo sentirme al 100 plena de felicidad. Siempre he soñado con compartir con mis padres a mis posibles hijos, ir los domingos a comer con ellos en familia, ir de vacaciones, estar en ese punto de ser madre y esposa teniendo a mis padres al lado. Y no, es lo mas valioso para mi en esta vida y no lo tengo.

Viajo a menudo, o mas bien, desaparezco de mi ciudad bastante a menudo porque no me encuentro, no me sitúo ahí, lo cual es inexplicable cuando yo desde pequeñita amaba mi pueblo y hasta me sentía nostálgica solo con tener que salir un día de allí. Salgo, me aireo, recargo pilas y vuelvo, pero asi como al principio todo era perfecto ahora ya me va pasando factura la soledad, el no poder compartir esas escapadas, ese visitar mundo, con una persona que me quiera y que quiera estar conmigo.

Soy independiente, quizás demasiado independiente, y solitaria, No suelo hablar mas de la cuenta, no me interesa en absoluto la vida de los demás, no tengo por qué tener contacto diario o cada segundo con alguien y me encanta disfrutar de la soledad, pero hay momentos, días, que igual sería bueno compartir con alguien esa independencia y forma de vida.

Tengo miedo de no saber hacerlo, de no saber esta un día al completo con una persona, de asfixiarme, de no tener mi espacio, pero realmente en un global, no tengo la vida que yo siempre hubiera querido tener, un marido y unos hijos, compartidos con mis padres, mi hermano, mi sobrino, mis casas, mi trabajo y mi disponibilidad de tiempo.