Mejorar habilidades sociales , que técnicas existen, donde me puedo informar?

Les cuentos, hace un tiempo atrás me vengo dando cuenta de una serie de cosas.

1 de todo es que he notado que siempre he sido una persona bastante sincera y casi siempre he dicho lo que pensaba.

Por otro lado me considero una persona emocional y me gui mucho por las emociones.

Suelo decir muchas veces lo que me viene a la cabeza, muchas veces sin pensar lo que he dicho, algunas cosas graciosas.

Soy una persona muy creativa y soñadora.

He notado últimamente que un amigo que tengo desde hace muchos años, al estar en grupo con otra gente me intenta ridiculizar con alguna broma, creo que lo hace para sentirse seguro por que es muy inseguro aparte de bromista.

Después de unos días que he estado observando el enseguida se hace amigo de otros u creo que puede estar diciendo cosas de mi a mis espaldas.

Creo que me tiene envidia por algo.

El caso es que pienso mucho por que yo no consigo ser tan hábil con otra gente y eso me frustra un poco.

Creo que tengo que hacer igual que el i tentar ridiculizarle para que se de cuenta de como me hace sentir alguna vez.

Casi siempre pienso que si digo algo le puede sentar mal a la otra persona por eso hay veces que me callo y no lo digo pero quizás eso tengo que cambiarlo.

Es una sensación de impotencia por que soy una persona que tengo las cosas claras y no se muy bien como actuar en determinadas situaciones.

¿Cómo actuar?

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Te escribo desde mi experiencia, y mi forma de ser bastante parecida a la tuya por ser demasiado emocional o sensible con las cosas. En primer lugar te diré que también soy de las personas que tiendo a decir lo que se me pasa por la cabeza. Ojo. Nada tiene que ver con la sinceridad. Debes separar la sinceridad de lo otro. Está muy bien que seas una persona sincera, pero esto por supuesto no implica ir diciendo a la cara lo que piensas en todo momento. Este tema hay que trabajarlo. Quizá somos demasiado viscerales y además nos afecta más que a otros ciertas cosas que deberían resbalarnos y sin embargo les damos una importancia y un poder sobre ti que no tiene Jon. Para "controlar' esas emociones hay diversos métodos pero nada se puede ajustar por las buenas a ti porque alguien te lo recomiende. Normalmente este tipo de comportamiento es por algo. Si puedes acude a un psicoterapeuta privado o público. Te puede ayudar muchísimo. Jon mucha suerte. Un abrazo

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He visto muy buenos consejos en lo que te han escrito, aún así haré unos comentarios.

Las Relaciones humanas no son una ciencia exacta por lo que el riesgo a equivocarse siempre está presente y hay que asumirlo. De esto hay que entender que el miedo en estos menesteres es un absurdo y por eso hay que prescindir de él. El truco es convertir el miedo en diversión. No ocurre nada por equivocarse, salvo que aprendes. Si no te equivocas, no aprendes nada.

Si observas que te equivocas a menudo porque el resultado de tus acciones no te resulta satisfactorio, debes hacerte una pregunta ¿la insatisfacción viene por mí comportamiento o por el de los demás? Es decir, ¿He hecho o dicho lo que realmente quería o la insatisfacción viene por no haber sabido hacer esto? Son dos cuestiones distintas.

Una vez visto el problema y tomado como un aliciente, no hay más fórmula que la práctica para resolver estas cuestiones. La teoría no sirve de nada.

La virtud para hacer esto es la humildad.

Creo que cuando se tiene una idea concreta sobre algo hay que buscar el modo adecuado y el medio de expresarla.

Creo que el tipo de comunicación habitual o cotidiano precisa solo de una idea preconcebida y clara de la que saldrán todas las reacciones del día y es: el concepto que se tenga de uno mismo.

Es una idea abstracta pero muy concreta a la vez que no se puede escribir, se ha de sentir.

Ese sentimiento se puede transmitir pero no puede estar interferido por la lógica ni por la preparación. La espontaneidad auténtica funciona por sí sola. Cuanto más auténtica más poder de reacción y recursos es capaz de generar. Esto se puede lograr a base de un aprendizaje y convicción interna acerca de muchas cuestiones o simplemente por instinto o por la combinación de ambas. Si el instinto en algún momento de la vida ha sido cuestionado o mermado o condicionado a no poder actuar es posible que necesite ser liberado. Esa liberación se puede conseguir a base de voluntad de querer hacerlo mediante la razón. Si uno es consciente de un problema y decide corrregir en sí mismo ese problema puede hacerlo. La voluntad obra milagros. Se trata de actuar en lo más profundo de nosotros (el subconsciente) a través del consciente para asentar allí las ideas correctas alineadas acerca de lo que queremos por decisión propia. Esta voluntad propia una vez arraigada es prácticamente automática.

Hay otra realidad que no se puede pasar por alto y es que cada persona tiene una forma distinta de enfocar las relaciones y el papel que desempeña en ellas. El poder de dominancia está siempre presente y hay personas que se dejan arrastrar porque su naturaleza es dejarse arrastrar igual que hay otras cuya naturaleza las impulsa a dominar. Lo que no tiene sentido es dejarse arrastrar y luego quejarse por que te arrastran. Hay que saber dónde está tu límite y ponerlo en práctica para que los demás lo entiendan, no se trata de explicarlo, se trata de demostrarlo, hay que ser de verdad, no fingir ser, entonces los demás lo captan.

Esto implica una serie de elecciones que cada individuo debe realizar. Es falsa la idea que se puede tener sobre que a ciertas situaciones estereotipadas corresponden ciertas reacciones estereotipadas como "garantía de éxito". No existe más protocolo que el que uno lleva dentro.

Que uno decida alinear su conducta con cierto formulismo o código es cosa exclusivamente suya, por cuanto será ante él mismo que luego deberá responder del uso de ese código. Mientras no te engañes a tí mismo todo va bien.

Esto me lleva a decirte que las "amistades" muchas veces se establecen por este tipo de cuestiones porque a un dominante le va bien un amigo maleable, que jocósamente puede usar para presumir ante los demás porque su condición le permite hacerlo simplemente y alrdea de esa autosuficiencia. Esto no es amistad, es una simbiosis infecciosa que si fuera este el caso te recomendaría abandonaras de inmediato.

Es mucho mayor la satisfacción de conseguir algo insignificante siendo uno mismo que la de conseguir todo, siendo otra persona.

Muchas gracias, te quiero preguntar acerca del lenguaje no verbal, me refiero el lenguaje no verbal en la comunicación entre personas y me refiero a sacar la lengua de lado, chuparse el labio , lo observó casi todos los días cusndonestoy con grupos de gente , pero que significado tiene? He buscado información al respecto pero no veo nada y se que algo significa.

Puede ser que lo que de esta diciendo es mentira?

Puede ser como dices pero el lenguaje no verbal se interpreta precisamente "sin palabras" por lo que no es que eluda tu pregunta, pero me resulta muy difícil responderte. Digamos que en el lenguaje no verbal además del gesto influye mucho la forma en que se haga y el contexto. Yo me basaría en mi percepción y si realmente te intriga el tema puedes buscar a alguien de confianza para comentarlo.

El gesto que describes no me parece nada correcto y si me dices que lo hacen frecuentemente pues no se porqué, quizá sea una moda, en el colegio se pillan toda clase de "tics" que no son más que un gesto tribal. Recuerdo que en mi época estudiantil hacíamos toda clase de cosas raras, como ademanes o palabras, etc. todo eso va encaminado solo a un objetivo integrarse en la "tribu". En esa época actuamos bastante como monos de repetición.

Espero haberte aclarado algo más. Que tengas suerte!

Hola , creo que es como el gesto de cerrar el ojo, una especie de señal que se da a la otra persona , lo observo en diferentes ocasiones cuando hay mas de 3 personas en el grupo , al hablar se mandan esa señal, es intencionada por que la otra persona también lo hace al contestsr.

No hay mucha información acerca de este tema.

Gracias , un saludo

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Al contrario yo soy una persona muy sociable, entrona, y puedo caerle bien a quien quiera; pero no es nada del otro mundo. Es simple:

1 Antes de que vayas a salir con un chico, amigas, o un grupo de gente conozcas o no, ve segura, ¿Y cómo se hace? Arréglate de a cuerdo al sitio donde vayas, no llames la atención, ve sutil, elegante, no enseñes mucho por que entre mas uno llame la atención mas comentarios habrán ( buenos o malos, habrán a quienes les guste como estás y a quienes no).

2 Arréglate las uñas de las manos y si usaras sandalias, también las de los pies: Eso te da confianza de ti misma, podrás expresarte libremente y mostrar que eres una persona agradable. Un estudio dice que las mujeres que arreglan sus uñas y siempre las tienen bien viven mas tiempo que las mujeres que no lo hacen, pues las que las arreglan las hace sentir mas felices y seguras.

3 Cuando entres en una conversación intenta no responder solo a lo que te preguntan, devuelve las preguntas que te hagan (así no te interesen) por que es muy aburrido hablar con alguien con quien hay que sacarle las palabras.

4 Cuando te dirijan la palabra muestrate atenta con tu postura y tus gestos corporales y faciales: Es muy importante que te muestres interesada, párate derecha sin exagerar, abre tus ojos como mostrando que estas atenta a lo que te están hablando, si te están contando algo continuamente ve diciendo como aja, ¿si?, y entonces... o que paso después, entre otros, para así mostrarte una persona interesada y así poco a poco te dará menos pena contar también tus anécdotas y todos tus pensamientos o proyectos.

Y ALGO MUY IMPORTANTE: Aléjate de toda esa gente que te hace el mal ambiente, por que desde que no te sientas cómoda con la gente que estas, ni en el lugar donde estas, no podrás inspirar toda esa confianza que necesitas para relacionarte con la gente. Además esos no son los amigos que valen la pena! Y en el mundo hay gente MUCHO mas interesante como para que te dejes sentir mal por un bobote jaja.

¡Gracias!  Lo de pintarme las uñas lo deje por que soy chico XD.

En cuanto a la respuesta creo que me has dado muy buenos consejos , quizás en parte de la comunicación hay cosas que fallo , y quizás mi error sea no interesarle por otras personas que quizás por algún gesto a alguna razón que de primeras no me gusta no intento prestsrles atención, es mas suelo ignorarles.

Soy una persona sociable , me gusta estar con gente pero con los años hay gente que no se ha portado del todo bien conmigo y quizás sea una especie de barrera que me he puesto.

Tengo mis amigos de hace muchos años y otros se han ido marchando , han tenido hijos y otros tienen su vida.

El caso es que ya rozo los 34 años , valoro mucho la amistad por encima de otras cosas.

Suelo ver a mis amigos a diario y con los otros quedamos el sábado , pero ellostienen pareja y yo no.

Quizás siempre he tenido una especie de inseguridad con la gente que es lo que me ha hecho ser como soy , lo que pasa que me gustaría mejorar en este aspecto , es como tener ese magnetismo o carisma que no tengo y me gustaría aprenderlo pero no se muy bien donde puedo encontrar información al respecto.

Un saludo y gracias por los cinsejos

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En algunas ciudades hay talleres de habilidades sociales (que incluso, a veces, son gratuitos), también puedes acudir a un psicólogo. No obstante, lo que cuentas no parece grave. Puedes informarte sobre las técnicas de asertividad, que pueden ayudarte en esa situación. A veces es nuestra irritación la que hace que esa persona siga haciendo lo mismo. Entonces, lo mejor es ignorarlo (dependiendo también que las bromas no sean faltas de respeto). Y por cierto, plantearnos por qué nos irritan tanto (a veces las bromas y críticas esconden una parte de razón, que hace que nos sintamos susceptibles). Otras veces, lo mejor es dirigirnos a la persona en un tono de voz firme (pero sin faltarle el respeto) y explicarle que no vamos a tolerar comentarios salidos de tono (puedes hacerlo en privado, hablando con esa persona). También puede servir contestar, por ejemplo, ante una broma sin gracia, preguntar: ¿Qué quieres decir exactamente?. Es importante no devolver los comentarios agresivos (con otro comentario agresivo) porque entonces hacemos lo que esa persona quiere (que nos enfademos). Es cierto que ese amigo tuyo puede estar enfadado contigo y recurriendo a técnicas de agresividad pasiva, indirecta y encubierta. SI tú consideras que hay algún motivo lógico, puedes arreglar ese problema con él. Espero que algo de lo que te digo te sirva. No obstante, si hay un problema mayor de fondo, puedes intentar aprender sobre la terapia cognitiva de Ellis, Beck.. puede venirte bien. Pero también te digo que lo que cuentas (por desgracia) es muy común y por mi experiencia, una vez que esa persona se da cuenta de que te es indiferente (imagina que estás gordo, y hace bromas de eso, y de repente o bien adelgazas o bien te da exactamente igual estar gordo que no), suele pasar que esa persona ya no comenta nunca nada más. Ten en cuenta que lo que no decimos se ve en nuestro rostro (es decir, por mucho que disimules tu lenguaje no verbal puede estar revelándole que te molestan sus bromas). ¡Suerte!

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Realmente interesante el tema que propones. La gran coincidencia es que estoy haciendo un estudio sobre este tema. Voy recogiendo ejemplos para buscar algunos patrones de "ofensa o afirmación/ respuesta" a fin de sacar algo en claro y poder trazar unas líneas. Las respuestas son un tipo de retorica y hay personas que crecen con esta "retórica" en el hablar de la familia y no necesitan aprender. En mi caso, y parece que en el tuyo, necesitamos aprender pues no sale de forma natural. No he encontrado mucha bibliografía sobre el tema tampoco.

Sobre el caso que nos cuentas, aquí van mis pensamientos: La burla es la forma más vil y baja de sentido del humor. Cuando alguien se burla de nosotros, debemos SIEMPRE buscar la manera responder adecuadamente para poner fin, para poner limites a esa persona. Debemos enseñar a los demás como queremos ser tratados. Y el respeto es fundamental. Por otro lado si este chico te tiene envidia, recomiendo que te vayas alejando de él. La envidia no se cura y es muy tóxica.

Dices que esta persona se junta con otros (la gran técnica) para entonces burlarse de ti. DIces que este chico es amigo tuyo.

EL arma más potente cuando te ridiculizan es no sentirte ridiculizado, no sentir ofensa, aunque a veces esto puede ser difícil. Así que unas respuestas automáticas preparadas previamente, pueden ayudar mucho. El objetivo es hacerle saber que contigo no se juega.

Todo depende de lo que él ha dicho. Es importante ser proporcional. Si la ofensa es muy grande, a veces hay que ser igual de rudo. A veces, en cambio, hace un buen papel el cinismo o sarcasmo. Otras, devolverle con la misma moneda, o sea hacer una burla del otro y si es posible, con tus amigos al lado apoyándote.

SI quieres explicar el caso exacto, buscaremos respuestas para ir practicando. A mi también me sirven para mi estudio.

¡Gracias!  Hola de nuevo , decirte que hay un antes y un después en esta situación.

Bueno me explico; el caso es que desde joven he sido una persona que he aguantado mucho en todos los sentidos y siempre he sido buena persona.

El caso es que tengo mis amigos desde hace muchos años , algunos se han ido haciendo su camino y otros quedan.

El caso es que por ejemplo conocemos a alguien y el quiere enseguida hacerse amigo de el , el consigue tener muy buena conexión con las personas pero a mi me cuesta mucho mas.

Me considero una persona bastante amable y amigo de mis amigos.

Pero observo en algunas ocasiones que quizás le va diciendo cosas de mi a la gente de las que yo nunca entero y claro ya tienen tema para tirar puyitas de vez en cuando.

Quizás las conversaciones me las tomo como sinceras pero la gente siempre anda mintiendo en as cosas que se dicen y al comunicar se mandan una serie de mensajes no verbales que a mi me cuesta entender

Los mensajes no verbales son chuparse el labio con la lengua o sacar la lengua de lado.

Decirte que no se muy bien que significa entonces ahíveces que me cuesta entender esas cuestiones que son muy importantes.

Unido a esto y lo otro me suelo rallar(pensar que estoy haciendo mal) por que hay veces que  no se muy bien que responder.

Eso es realmente todo, no se muy bien como actuar en diferentes situaciones al estar en grupo quizás me tomo las cosas como que la gente dice la verdad 

Lo que me gustaría saber ed entender los mensajes no verbales y que significado tienen.

Si me puedes aconsejar

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