No sè que pasa conmigo, pero sé que algo no anda del todo bien...

Tengo 16 años. Y desde muy niña he tenido problemas familiares como: presencia de gritos y violencia entre padres (físicos y verbales), agresiones de mis padres hacia mi (físicas y verbales), un padre sumamente agresivo y alcoholico; mi madre por no quedar mal con él, aunque él le haga mucho daño ella siempre le va a ceder la razón a él y como todo "yo siempre tengo la culpa". Además de eso, en la escuela (desde el kinder hasta secundaria y repentina vez ahora en prepa) me han hecho bullying (verbal) y cybebullying, y no solo en la escuela, sino también en lugares recreativos (albercas, escuela de pintura, de baile, parques) lo primero en lo que siempre me atacaban es por mi físico (estaba gordita) y pues cuando estaba muy niña, si sentía las palabras, pero tenía la ventaja de poder "dejarlo pasar". A los 8 años, ya comenzaba a aislarme de las personas y a los 10 años empecé en el cutting y con bulimia. A los 14 cuando mi madre vio mis brazos, simplemente me dejó de hablar por 2 semanas y se alejó más de mi. En cuanto seguí creciendo y aún con esas palabras que me lanzaban y aún mi padre me dice, pues iba decayendo cada vez más y más mi autoestima, hasta que un día en lugar de ver a mi persona en el espejo, sólo vi esas palabras en un cuerpo sin facciones ni rasgos. Hace un año (febrero 2014) intenté suicidarme, pero obviamente no morí, solo perdí sangre y eso me debilitó y por la cantidad de medicamento que ingerí tuve vómito, mareos, diarrea, quizás no fue muy alta la dosis para una fuerte intoxicación o la muerte pero si me causó horribles malestares. Y ahora en esta edad, ya no siento emoción alguna, cada noche ruego llorando por ya no despertar al día siguiente y cada mañana vuelvo a llorar al abrir los ojos, aunque sean escasas las horas que duermo, por lo general duermo a las 7.30 am u 8 am y me despierto de golpe a las 10 u 11.30 am y me quedo en cama inmóvil, débil y sin poder dormir por horas y horas hasta ya casi caer la noche otra vez. El corazón me late más rápido de lo normal, incluso si estoy acostada y todo el tiempo me siento cansada, agotada incluso si no he hecho absolutamente nada. Hace 2 meses tuve varios desmayos por no comer en prolongado tiempo y vomitar lo poco ingerido. Pero después ya cuando intenté comer bien simplemente perdí el apetito, y ahora no siento nada de hambre, solo me da nauseas con la comida y TODO el tiempo tengo la boca reseca aunque tome agua. Lloro con demasiado dolor al verme al espejo, porque no reconozco a esa persona tan asquerosa y patética con tantas cicatrices, rasguños, moretones, quemaduras de cigarro. Repentinamente durante el día tengo 'temblores' en manos y piernas, tengo la espalda y cuello totalmente tensionados y duelen demasiado y siento que me falta el aire y si intento tragar saliva siento como si tuviera aire en la garganta y aunque suene vulgar, me produce eructar mucho y el corazón me late aún MÁS rápido, me desespero tanto que me arranco el cabello o tiro de él (no solo arranco de la cabeza, también estando sentada tiendo a arrancarlo de brazos y piernas) y choco mis dientes o los rechino unos con otros y eso me genera dolor de cabeza más fuerte (todo el tiempo me duele la cabeza), y cuando intento pararme o estando quieta tengo una sensación de 'vértigo' como un mareo. Es raro cuando me encuentro en un estado de 'tranquilidad' porque no se puede decir que me siento bien, solo 'neutro' pero en muy repetidas ocasiones estando sentada en la cama o en el piso (como acostumbro yo) de la nada esa tranquilidad desaparece y siento furia, rabia y eso acompañado de llanto, sólo me lanzo a golpear la pared o me golpeo a mí misma, simplemente 'me desconecto de mí misma' y no siento dolor absoluto, hasta ya un poco liberada es cuando siento el dolor y el ardor de los golpes y razguños; lo mismo me sucede cuando me corto, de tanta tristeza que siento ni el filo se percibe; en el caso de las quemaduras, el ardor es profundo, pero eso me lo merezco por ser un desperdicio de oxigeno y algo totalmente inservible e inútil que merece morir. No suelo salir mucho de mi habitación aquí me siento protegida, ni mucho menos a la calle, estar en lugares con mucha gente me hacen sentir realmente mal, siento muchos nervios aveces miedo, porque sè que me ven y me juzgan y tal vez hasta se rían de mi o me quieran hacer algo, por eso evito mejor no hacer contacto visual, además de que tengo un asqueroso carácter repentino, puedo estar a gusto con mis amig@s (no muchos, tampoco me gusta que se acumulen en un solo lugar conmigo, prefiero verlos en poca cantidad por diferentes días o momentos) y de la nada me dan ganas de golpearlos o simplemente les grito incluso aveces en un tono muy grosero, pero luego de eso solo pido disculpas y me aislo de ellos, aunque acaben perdonándome. Me siento tan mal por ello, por eso decido alejarme de todos, de toda persona, porque simpre acabo lástimando o alejando a todo aquel que está cerca de mi, incluso si yo no quiero. Y últimamente he estado viendo cosas que realmente no están, por lo general son animales, como conejos, perros, arañas y algunas noches veo unas sombras humanoides (no exactamente persona) de color negro frente a mi cama, quiero creer que no están aunque las vea, y esto me asusta como el carajo... Esto solo es algo de lo que me pasa. ¿Necesito ayuda profesional o solo descanzar más?