¿Intento recuperar a mi pareja o superar la situación?

Hola, acabo de descubrir este portal buscando ayuda por internet, precisamente por la dura situación a la que me enfrento actualmente. 

Os pongo en situación, soy un chico de 26 años y soy bisexual/gay (aun no lo tengo claro). Hasta ahora mi experiencia con chicos se ha basado en gente que he conocido por internet, de la manera más clandestina posible puesto que aun no he dicho a nadie de mi entorno de amigos ni familia cuál es mi condición sexual (pero esto es otro tema).

Desde hace un año trabajo en una empresa en la que, hace unos pocos meses, entró de prácticas un chico de mi clase de la universidad. Ya desde la universidad me llamaba la atención, pero nunca llegamos a hablar. A raíz de "trabajar" juntos, establecimos una confianza casi plena: él me dijo que era gay (ni lo oculta, ni lo publica, pero no se encontraba en mi misma situación) y, al cabo de unos días, yo le dije que también lo era. Parecía evidente que las intenciones por parte de ambos era dar un paso.

Y así fue, al poco tiempo nos liamos y hemos estado juntos unos cuatro meses, sin que prácticamente nadie supiese nada, dada mi situación.

Hace unas semanas, me dijo que quería tomarse un tiempo porque no estaba seguro de hacia dónde iba la relación, ni de si quería seguir conmigo. Tras hablarlo, acabó diciéndome cuáles fueron los motivos que le hicieron llegar a esa situación. En definitiva, el problema vino cuando él observaba que la relación no avanzaba porque yo no accedía a salir en público, que parecía que siempre fuésemos buscando sitios en los que no nos vieran, como si estuviésemos haciendo algo por lo que sentirse culpable.

Es evidente, él tenía necesidad de que la relación se fuese haciendo sólida y, al ver que yo no daba ese (difícil) paso de ir perdiendo el miedo a que nos viesen juntos, fue perdiendo las ganas y la ilusión. Me habría encantado que me lo hubiese dicho en su momento, porque seguramente me habría planteado empezar a contarle a algún amigo mi situación. Pero después de mucho pensar, he llegado a la conclusión de que el que lo hizo mal fui yo. No supe ver sus necesidades desde la comodidad que me daba tener una relación en las condiciones que yo quería, fui un egoísta en este sentido.

El caso es que es el primer hombre por el que he sentido algo, mucho más fuerte de que lo creía. Estoy enamorado de él y no hay día que no piense en él, que no se me caiga la lágrima pensando en cómo podría haber sido. Para mi era perfecto, habría sido la persona ideal con la que ir saliendo del armario, nos entendíamos perfectamente, teníamos pocas aficiones en común (o dicho de otra manera, muchas cosas nuevas que descubríamos el uno con el otro), por no hablar de que me vuelve loco, su sonrisa, su actitud, sus ojos... Lo que es estar enamorado, supongo.

Hace unos días volvimos a quedar porque sentía la necesidad de decirle cómo me encontraba y de exponerle que sentía mucho más de lo que creía en un principio. Que respetaba su decisión de darnos un tiempo, pero que tenía que decirle algo que nunca le había dicho: que le quería.

Finalmente me dijo que sus sentimientos no habían cambiado: seguía sin estar seguro y que por el momento prefería no seguir con la relación (yo tenía muy claro que me iba a decir eso, pero tenía una necesidad enorme de decirle lo que sentía).

La situación se complementa con el hecho de que él aun sigue de prácticas donde yo trabajo, incluso tenemos que trabajar juntos en muchas tareas. Aparentemente sin problemas, creo que seguimos rindiendo laboralmente igual, aunque me cueste un esfuerzo sobrehumano concentrarme en trabajar y no echarme a llorar.

Y ahora viene la parte en la que os pido consejo. No sé qué hacer. Echarle bemoles y centrarme en superar esta situación (recuerdo que aun no he salido del armario, no tengo a nadie en quien apoyarme, me siento solo, me tumbo en el sofa y me da igual lo que estén echando en la tele, mi cabeza siempre piensa en él, me repaso todas y cada una de las fotos que nos mandamos por whatsapp desde que nos conocimos, me da igual qué planes propongan mis amigos por los grupos...) o hacer lo imposible por recuperarle teniendo en cuenta que dudo mucho que se despierte un día pensando: joder, me apetece estar con él.

Perdón por la parrafada, pero necesitaba desahogarme un poco y pedir algo de consejo. Muchas gracias de antemano.

PD.: no es la primera vez que sufro desamor, hace años me paso con una chica. Pero en este caso es mucho más significativo, es mi primer amor masculino, me ha descubierto muchas cosas que quiero seguir teniendo. Ahora mismo sólo pienso en estar con él...bueno, supongo que sabréis de qué hablo.

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2 Respuestas

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Nadie puede saber exactamente como piensas, solo puede haber una aproximación, de más o menos calidad. No creo que tengas que culparte por tener una actitud de cuidado con tus gustos, eso pasa mucho, ahora no tanto, y menos que hay más libertad de genero. Pero sigue pasando, no te eches la culpa, por que el otro muchacho, lo tuvo que entender también, de entrada. Y no pensar que ibas a cambiar, y tampoco vos vas a cambiar por que el piensa diferente. Son dos aspectos diferentes de personalidad, quizás, vos nunca lo declares, quizás con el tiempo te olvides de el y de ese tipo de relaciones, quizás con el tiempo no te interese demasiado ni uno, ni otro tipo de relación, y pueda solo ser un desahogo dexual, nada más. Date un tiempo, no tienes por que insistir a hacer algo que no eres, el hecho de que este en el mismo lugar de trabajo, empeora la situación por que se ve a la persona, eso pasa también, con parejas de hombre mujer, de ahí que en ciertos tipos de trabajo, se prohíbe la relación entre compañeros, o se les dice que se les cambia de sucursal, por ejemplo. Hacer algo para recuperar si lo consideras, no esta del todo mal, pero como dices hacer lo imposible, indica que puedes llegar demasiado lejos, y perder tu control de autorespeto, o autoestima, o como se la llame, cada tanto, es siempre lo mismo.

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Tengo varios amigos que son Gay y no todos tiene esa libertad como la tiene el chico al que quieres, no a todo les es fácil salir del "closet" esa es decisión solamente tuya ya que es parte de tu comodidad... Con respecto al chico el no puede obligarte ni tratar de manipular la relación de terminar por ese motivo cuando uno ama no importa la sexualidad en este caso mucho menos la libertad, conozco varias parejas que una de las 2 partes oculta esa opción y la otra parte hasta su familia sabe y se lo llevan de los más bien, siempre hay lugares donde uno puede demostrar su amor si uno se ama y quiere seguir con las persona busca forma de estar juntos pero si tu aun no quieres salir del closet no lo hagas por sentir que pueda funcionar... ya que al parecer el tiene otras maneras de ver la libertad de la identidad sexual y tu no.. Seguro el ya ah tenido relaciones abiertas y esta acostumbrado a vivirlo de esa manera y eso equivale a que también su forma de mirar el mundo es distinta, tu recién estas empezando no sera la primera vez que te enamores de un chico ya encontraras el momento en el que te sientas cómodo de salir del closet .. Trata de sobrellevar y no estés viendo esas fotos distraete en otras cosas veraz que pronto pasara.. suerte cualquier consulta házmela saber.

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