Ayuda para superar depresión por miedo al compromiso y mejorar la relación con mi familia y pareja

Hola Oscar:
Tengo 30 años, llevo 1 año saliendo con el que fue mi terapeuta y he cortado muchas veces por miedo a no se que. El dice que tengo miedo al compromiso y me ha intentado ayudar de 1000 formas, sin resultado. Hace 1 mes corte pero él me llamo y volví a salir con él. Estoy con él y él es muy activo siempre haciendo cosas, pero yo me bloqueo, llego a su casa y aunque quiero ayudarle a algo, no puedo, solo hago que fumar, me quedo sin energía y me entra depresión y sueño. No puedo ni siquiera expresarle mis sentimientos o emociones, no puedo hacer nada de nada. Nadie sabe de mi relación y vivo con mis padres. Por las noches me voy a las tantas de la madrugada para que no se enteren de que he estado con un hombre. En una regresión (hipnosis) descubrí que yo pensaba que el sexo es malo y que el amor solo se da a los niños. Yo tengo una gran culpa en esta relación porque mi actitud de huida no es normal. El me ha ofrecido irme una temporada al campo, vivir con él para probar, trabajar con el (deje el trabajo con mi familia) mil cosas y a todo le digo que no. Últimamente me dice cosas medio en broma medio en serio (como es él) como: ¡Que no quieres trabajar¡ ¿Eh? Te da miedo. Eres una gandula. Si no te quisiera iba a estar contigo. Es frustrante hablar contigo, con lo ignorante que eres. A mi me entran ganas de llorar pero no hago ni digo nada. El es bueno conmigo me invita por hay, me da de cenar, aguanta mis huidas, mi no compromisos de ningún tipo. Yo cada vez cofio menos en él pues a veces le he consultado como terapeuta mis miedos y luego me lo ha recriminado con su típico cachondeo. Le quiero, mi amor es puro, pero a nivel material me siento paralizada y en mi casa me pasa lo mismo. Tengo mucho miedo a las criticas y él no para de hacerlo. La semana pasada, yo estaba ayudándole en su casa que esta en obras y yo no entendía una herramienta que me pedía y se enfado y me dijo ¿vales para algo? A mi me dio un dolor abdominal que me duro 3 días con espasmos y él me decía que eso era porque me creía una inútil y no quería trabajar y que iba de mártir, que solo le ayudaba si él me necesitaba si no huía, de mártir y de salvadora, pero que a él no le podía salvar porque él era feliz. Tambieb me dijo que era una irresponsable porque no me hacia cargo de mi vida y ni buscaba trabajo ni hacia nada por mi. He estado yendo a un psicólogo y me ha dicho que tengo una necesidad muy grande de aprobación y que incluso cuando hablo digo lo que el quiere oír. Y es que pienso así, respecto a lo que creo que piensan los demás actúo. Total que me encuentro totalmente despersonalizada, con una gran impotencia en mi por no poder expresar sentimientos o emociones, tampoco puedo hablar correctamente (tartamudeo, me ofusco), dependo emocionalmente de él y de mis padres económicamente. Tengo una gran culpa con respecto a él y con mis padres. Creo que debería cortar con él definitivamente aunque se que es la historia de mi vida y volverá a pasarme con los hombres. Es triste porque le quiero, pero cuando hablo con él espero que me diga lo que el piensa y si es importante o no, ya ni me cuido ni nada, él se siente frusttrado conmigo en su condición de terapeuta al no poderme ayudar, pero esto va cada día a más. Todo empezó porque cuando empecé a con él tenia la autoestima baja y no me creí que un hombre sabio, alegre, divertido, amable, activo y 10 años mayor que yo se fijase en mi y viera cosas buenas en mi. Ahora siento que no puedo vivir sin él pero tampoco sé quien soy ni nada.
Perdona la extensión de mi carta. Espero que me aconsejes en algo, se que estoy de psiquiatra y ya estoy yendo y de echo se asustan cuando les enseño las paranoias que pienso. Soy demasiado sensible emocionalmente.
Andrea