¿Abuso infantil - depresión de adulta?

Primero que nada les escribo porque honestamente no sé cóm enfrentar la situación que vivo y quisiera empezar por saber hacia dónde debo dirigirme... De niña sufrí "abusos deshonestos" por parte de un tío, que me mostraba su pene y me pedía acariciarlo. No tengo recuerdos sobre una violación, me han dicho que si fuera tal lo más probable es que lo recordara por el dolor, pero si tengo una imagen en que veo a mi prima (su hija, de la misma edad mía) poniendo cara de susto porque aparezco en escena y a él haciéndola callar. Mi gran "mal recuerdo" es que una vez mi madre estaba en casa cuando él me pidió que le hiciera esas cosas, yo sabía que no estaba bien y al sentir que mi madre se acercaba salí de la habitación en la que estábamos pero no me atreví a decirle nada a mamá. Y con los años he descubierto que ese ha sido mi gran trauma, no haber hablado, y de tan pequeña haber asumido que los problemas me los arreglaba sola, creo que de alguna forma callé para sobrevivir. Mi característica como persona es que soy "calladita", quizá en los peores momentos sólo mis mejores amigas han llegado a vislumbrar lo que me pasa, y eso es algo que me ha recriminado mi marido, a pesar de la gran confianza en la que hemos construdio nuestra relación, hay cosas que yo soy incapaz de verbalizar. Y eso ha sido nuestro gran tema de discusión, yo no hablo y me cuesta mucho llegar a decirle lo que me pasa, cómo siento, etc. Él ha llegado a decirme que eso es violencia psicológica, porque sufre mucho con mi manera de ser.
Por otra parte me autolesiono, desde pequeña intenté suicidarme "jugando" (colgarme con una corbata de la manilla de una puerta, ahorcándome con las bufandas o aplastándome contra las almohadas), pero de adulta la cosa se puso fea: me golpeo la cabeza contra la paredes, me golpeo el cuerpo yo misma y la última grande que hice fue darme latigazos con una correa y casi me hice heridas. Cada vez que entro en una discusión con mi marido y pierdo el sentido de las palabras, cuando no quiero que siga más, quiero silencio, quiero tranquilidad, reacciono de esa forma. Es masoquista, lo sé, e incluso una vez me relacioné laboralmente con una persona que me maltrataba mucho (llegó a hacer el gesto físico contra mí de estrangularme) y yo estuve ahí para vivirlo, al revés de lo que pensaría cualquier persona que me conoza más o menos bien, no fui fuerte ni pesada, me sometí a una situación extrañísima.
Ahora estoy pasando por un muy mal momento, no tengo ganas de hacer nada y siempre parezco ocupada, tengo un desastre de trabajos pendientes y cosas por resolver, siempre al límite, poniéndole pruebas a la vida para que me demuestre que estoy viva ¿desidia, flojera o una depresión que ya no va más? Siento que no tengo ganas de vivir, siempre pienso en morir, he visto los ojos de mi marido dciéndome que me ama, pero no han logrado conmoverme, com alguna vez lo hicieron antes. Tengo la sensación de que aquello que me pasó de niña se me devuelve ahora, porque por años estuvo silenciado y de pronto se viene a mi mente y con mucho dolor, y furia. Sé que tengo depresión, pero por favor denme una pista de cómo seguir con esto y agradeceré infinitamente desde lo más profundo de mi corazón