Anónimo
No puedo dejar de sentir rencor contra mi pareja
Llevo 5 meses con mi novio. Lo amo mucho y realmente creo que me da el tipo de relación sana que necesito. Yo soy un poco controladora e insegura, pero con el me sentí genial desde el inicio. Nada de celos, posesiones, inseguridades ni dudas. Le di toda mi confianza porque el era muy bueno conmigo, la verdad me conquistó. Hace 15 días peleamos por una tontería. Por primera vez en estos meses el no cedió (siempre es el quien cede y yo puedo ser muy caprichosa y nunca me dio miedo terminar la relación si no se hacía lo que yo quería). El problema escaló demasiado y llegamos al punto de terminar porque ninguno de los dos quería ceder! Al final cuando me di cuenta que el no iba a ceder y realmente quería terminar, me quebré. Cedí. En un drama le pedí perdón no porque yo pensara que estaba mal sino por que por primera vez me dio miedo perderlo. A partir de ese día tengo un rencor enorme en contra de el. El me ama, me pidió perdón por dejar llegar las cosas hasta ese nivel. Yo simplemente no lo puedo perdonar. Lo amo, pero llevo 15 días peleando con el por tonterías. Es como si quisiera hacerle pagar por haberme puesto en esa situación. Realmente quiero olvidarlo, perdonarlo, pedir perdón. Pero cuando estamos juntos se me olvida todo y me porto altiva y rencorosa y quiero que me ruegue por todo. Me duele que esta vez, que encontré a un hombre bueno, ser yo la del problema. No quiero terminar la relación, quiero terminar mi comportamiento pero no se cómo.
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Respuesta
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Si sabes que él realmente desea seguir contigo, y que tú le quieres, entonces tu tendencia al rencor puede ser perjudicial para esa bonita relación.
Debes indagar en tu infancia, la pareja suele ser usada para curar lo que a uno le hicieron de niño, a través de una dramatización constante de conflictos que en realidad eran con el padre o la madre. Deberías dar con algún recuerdo desagradable, y sentir cómo el rencor es una tapadera de una emoción mucho más terrible, que suele ser el haberse sentido despreciado o humillado. En vez de dirigir tu energía a la tapadera (el rencor, cómo controlarle, etc), dirígela hacia la emoción, el dolor que está debajo. Enciérrate en tu habitación y llora ESAS lágrimas. Tiende tu mano a esa niña que fue herida y que se sintió desatendida. Abrázala y llora con ella. Si aprendes a hacer eso ante un ataque de rencor, si aprendes a sentir el dolor original en vez de la reacción superficial, entonces tú madurarás como persona y vuestra relación ganará en profundidad.
Debes indagar en tu infancia, la pareja suele ser usada para curar lo que a uno le hicieron de niño, a través de una dramatización constante de conflictos que en realidad eran con el padre o la madre. Deberías dar con algún recuerdo desagradable, y sentir cómo el rencor es una tapadera de una emoción mucho más terrible, que suele ser el haberse sentido despreciado o humillado. En vez de dirigir tu energía a la tapadera (el rencor, cómo controlarle, etc), dirígela hacia la emoción, el dolor que está debajo. Enciérrate en tu habitación y llora ESAS lágrimas. Tiende tu mano a esa niña que fue herida y que se sintió desatendida. Abrázala y llora con ella. Si aprendes a hacer eso ante un ataque de rencor, si aprendes a sentir el dolor original en vez de la reacción superficial, entonces tú madurarás como persona y vuestra relación ganará en profundidad.
Muchas gracias por tu respuesta. Quería comentarte que la pelea volvió a escalar, se me salió de las manos y le dije a mi novio que lo odiaba (lo amo, pero en ese momento de verdad que sentía odio). Esta vez lo dio por terminado y cuando lo vi perdido no se qué pasó dentro de mí ni como ni en que momento pero gracias a Dios todo el rencor por esa pelea se fue de mi. Me costó pero lo convencí de que me diera otra oportunidad. Le confesé que mi rencor venía de mi orgullo herido y que en ese momento ya no sentía ni orgullo ni rencor ni odio. Pero sí tranquilidad y mucha tristeza. Tranquilidad por haber superado ese rencor y tristeza por haberlo lastimado, al único hombre que ha válido la pena en mi vida y que he amado.
El me perdonó, prometió que tendríamos un inicio nuevo, empezar de cero. Los últimos dos días han sido un poco tensos, el tiene miedo que yo explote y yo tengo miedo de que el se harte de mi si le pido de más. Estoy tratando de darle su espacio. No lo agobio aunque quisiera pedirle a cada 5 minutos que me diga que me quiera. Creo que puedo ver la luz al final del túnel pero todavía tengo un poco de miedo y mucha tristeza.
De verdad que quiero ser una mejor persona, quiero madurar y disfrutar de una relación sana. Creo que sé a qué te refieres con lo de indagar en mis sentimientos. Nunca he sabido como tomar una broma, me lo tomo todo muy en serio y reacciono a la defensiva. Me cuesta mucho trabajo aceptar mis imperfecciones y me duele que alguien se burle de mi aunque sea una broma. También pasé por el típico 'bullying' de niñas de mi escuela por algún tiempo y eso me hacía sentir muy rechazada y humillada. A partir de ahí si mis amigos hacían algo y no me invitaban me sentía profundamente rechazada y triste. En general soy una persona extremadamente sensible. He aprendido que eso es bueno y malo y me gustaría mantener mi sensibilidad pero poder seleccionar por lo que realmente vale la pena ser sensible (como malos tratos y malas relaciones, pero no una broma!)
¿Será posible que reviviendo estos episodios se suficiente para mejorar y crecer? Estoy dispuesta a revivir todos y cada uno de mis momentos malos de la infancia si con esto voy a poder dejar sentimientos negativos atrás. Necesito saber que hay esperanza y que hay algo que yo pueda hacer. Gracias.
El me perdonó, prometió que tendríamos un inicio nuevo, empezar de cero. Los últimos dos días han sido un poco tensos, el tiene miedo que yo explote y yo tengo miedo de que el se harte de mi si le pido de más. Estoy tratando de darle su espacio. No lo agobio aunque quisiera pedirle a cada 5 minutos que me diga que me quiera. Creo que puedo ver la luz al final del túnel pero todavía tengo un poco de miedo y mucha tristeza.
De verdad que quiero ser una mejor persona, quiero madurar y disfrutar de una relación sana. Creo que sé a qué te refieres con lo de indagar en mis sentimientos. Nunca he sabido como tomar una broma, me lo tomo todo muy en serio y reacciono a la defensiva. Me cuesta mucho trabajo aceptar mis imperfecciones y me duele que alguien se burle de mi aunque sea una broma. También pasé por el típico 'bullying' de niñas de mi escuela por algún tiempo y eso me hacía sentir muy rechazada y humillada. A partir de ahí si mis amigos hacían algo y no me invitaban me sentía profundamente rechazada y triste. En general soy una persona extremadamente sensible. He aprendido que eso es bueno y malo y me gustaría mantener mi sensibilidad pero poder seleccionar por lo que realmente vale la pena ser sensible (como malos tratos y malas relaciones, pero no una broma!)
¿Será posible que reviviendo estos episodios se suficiente para mejorar y crecer? Estoy dispuesta a revivir todos y cada uno de mis momentos malos de la infancia si con esto voy a poder dejar sentimientos negativos atrás. Necesito saber que hay esperanza y que hay algo que yo pueda hacer. Gracias.
Me alegra comprobar que tienes facilidad para entrar en contacto con tu interior. Esta capacidad, si la potencias, te ayudará a suavizar tus reacciones. Te recomiendo que leas algún libro de Alice Miller, te dejo con ella en este enlace.
También te puede ser útil visitar la sección de Catarsis emocional de mi propia web, un espacio que he diseñado precisamente para iniciar alguna clase de transformación.
Tu sensibilidad te acompañará contigo siempre, y será una herramienta valiosa para amar a los que te rodean.
La capacidad de disfrutar de una broma tiene que ver con poder reírse de uno mismo, y eso depende de la cantidad de dolor reprimido que puedas "soltar", por lo que es imprescindible que a través de la lectura, la música o la terapia puedas descargarte de verdad.
Es un proceso que puede durar algunos años, pero te animo a seguirlo, porque es como volver a nacer.
Recibe un saludo cordal, y mucho ánimo, lo vas a conseguir.
Gunther
También te puede ser útil visitar la sección de Catarsis emocional de mi propia web, un espacio que he diseñado precisamente para iniciar alguna clase de transformación.
Tu sensibilidad te acompañará contigo siempre, y será una herramienta valiosa para amar a los que te rodean.
La capacidad de disfrutar de una broma tiene que ver con poder reírse de uno mismo, y eso depende de la cantidad de dolor reprimido que puedas "soltar", por lo que es imprescindible que a través de la lectura, la música o la terapia puedas descargarte de verdad.
Es un proceso que puede durar algunos años, pero te animo a seguirlo, porque es como volver a nacer.
Recibe un saludo cordal, y mucho ánimo, lo vas a conseguir.
Gunther
Antes que nada muchas gracias por el tiempo dedicado a mi consulta. Me parece increíble la forma en que funcionamos las personas, a veces arriba y en menos de un segundo abajo y otra vez.
¿Dónde exactamente puedo encontrar la sección de Catarsis Emocional?
Una ultima consulta, ahora el es el enojado :(. El asegura que me ama y que quiere continuar pero que ahora siente mucha rabia y no sabe como calmarla. Estamos definitivamente en una crisis. Yo me siento triste porque no somos como antes, el lo toma como ataques a su persona y tiene cero tolerancia. En menos de 5 minutos estamos peleando. Ahora los papeles están al revés! Lo cual me ha ayudado a entenderlo mejor y sus sentimientos. Pero ahora ya no se que hacer. No quiero aguantarme, guardar rencor otra vez y ahora ser yo la que pierda la paciencia. De verdad estoy arrepentida por mi mal comportamiento, pero ahora no se cómo ayudarlo porque a mí en realidad no sé ni cómo se me pasó el enojo, simplemente se fue después de la última gran pelea. No quiero tener que llegar a ese extremo para que a él se le pase. ¿Los consejos que me has dado le servirán a él también? ¿Lo dejo que se descargue? ¿Me alejo hasta que se le pase? ¿Cuál es la mejor forma de tratar con una pareja que tiene rencor como él y como yo hace algunos días?
El no es muy fan de la psicología y además vivimos en el extranjero, en un país donde encontrar un psicólogo que hable español es casi imposible. Lo único que tengo claro es que nos amamos y que estamos en una crisis y que queremos salir adelante.
Gracias, gracias, gracias.
¿Dónde exactamente puedo encontrar la sección de Catarsis Emocional?
Una ultima consulta, ahora el es el enojado :(. El asegura que me ama y que quiere continuar pero que ahora siente mucha rabia y no sabe como calmarla. Estamos definitivamente en una crisis. Yo me siento triste porque no somos como antes, el lo toma como ataques a su persona y tiene cero tolerancia. En menos de 5 minutos estamos peleando. Ahora los papeles están al revés! Lo cual me ha ayudado a entenderlo mejor y sus sentimientos. Pero ahora ya no se que hacer. No quiero aguantarme, guardar rencor otra vez y ahora ser yo la que pierda la paciencia. De verdad estoy arrepentida por mi mal comportamiento, pero ahora no se cómo ayudarlo porque a mí en realidad no sé ni cómo se me pasó el enojo, simplemente se fue después de la última gran pelea. No quiero tener que llegar a ese extremo para que a él se le pase. ¿Los consejos que me has dado le servirán a él también? ¿Lo dejo que se descargue? ¿Me alejo hasta que se le pase? ¿Cuál es la mejor forma de tratar con una pareja que tiene rencor como él y como yo hace algunos días?
El no es muy fan de la psicología y además vivimos en el extranjero, en un país donde encontrar un psicólogo que hable español es casi imposible. Lo único que tengo claro es que nos amamos y que estamos en una crisis y que queremos salir adelante.
Gracias, gracias, gracias.
Lleváis cinco meses, por tanto era lógico que tarde o temprano entrarais en la fase actual, que es la de mostrar las cosas que no son tan agradables. Sucede que las parejas se usan inconscientemente para tratar de resolver los conflictos que ocurrieron con los propios padres. Por eso suele ser necesario ir descargando ese dolor reprimido, en soledad, y durante algunos años.
Si tu pareja es tan consciente como tú de estos mecanismos, seguramente también querrá leer algún libro. De lo contrario lo veo más difícil.
También es muy frecuente la inversión de papeles. Si tú representabas el papel de madre enfadada, y de repente dejas de representarlo, de forma automática él adopta el papel de padre enfadado. Esto se hace de forma totalmente inconsciente, y es una dramatización de escenas que habéis vivido en la infancia. Todos hemos vivido escenas así, por eso tenemos un lado oscuro que se manifiesta en la relación de pareja.
Mi consejo es que seas muy consciente de estos mecanismos, y que procures no dejarte dominar por ellos. Has estado enfadada, esto puede provocar la reacción en él de sumisión o de victimismo. Si tú luego te pasas al otro lado y eres la víctima, él adoptará el papel de enfadado. Lo ideal es que te mantengas neutral, sin reaccionar hacia un lado u otro.
Muéstrale que le quieres, pero sin la actitud de "perdona, te hice daño". Tienes derecho a equivocarte, y eso no te obliga luego a tener que cuidar de su sensibilidad, como si se tratara de un niño. Guarda tus reacciones para cuando estés sola en tu habitación, entonces ponte música evocadora, o lee algún texto inspirado, y simplemente llora o golpea la almohada, con plena libertad y hasta que la emoción se resuelva y quedes en un estado de paz.
Esto habrás de hacerlo cada vez que te veas confrontada con un material emotivo fuerte, y seguramente es un proceso de varios años...
Si él no te ve ni como madre dominadora o rencorosa, ni como una niña que suplica perdón, entonces no sentirá la necesidad de adoptar ningún papel. Por su parte, él debería efectuar un trabajo similar, guardarse su violencia para su "hora de terapia" y descargarse en soledad. De esta manera tampoco te forzará a ti a representar papel alguno.
No es algo fácil, pero funciona. No os preocupéis por estos enfados, os aseguro que vendrán más y mucho más intensos, la vida de pareja es así una vez pasa el periodo de enamoramiento. El problema no es tanto esos enfados, sino cómo se manejan y cómo se consideran. Procurad verlos como un material que los errores en la educación han puesto en vuestra alma. Vosotros NO sois esas emociones. Por tanto, cuando os peleáis, no es contra la pareja, sino contra el padre o la madre, en situaciones de infancia que ya no recordáis.
Te dejo con el enlace que me pides. Buena suerte, y mucha, mucha paciencia.
Si tu pareja es tan consciente como tú de estos mecanismos, seguramente también querrá leer algún libro. De lo contrario lo veo más difícil.
También es muy frecuente la inversión de papeles. Si tú representabas el papel de madre enfadada, y de repente dejas de representarlo, de forma automática él adopta el papel de padre enfadado. Esto se hace de forma totalmente inconsciente, y es una dramatización de escenas que habéis vivido en la infancia. Todos hemos vivido escenas así, por eso tenemos un lado oscuro que se manifiesta en la relación de pareja.
Mi consejo es que seas muy consciente de estos mecanismos, y que procures no dejarte dominar por ellos. Has estado enfadada, esto puede provocar la reacción en él de sumisión o de victimismo. Si tú luego te pasas al otro lado y eres la víctima, él adoptará el papel de enfadado. Lo ideal es que te mantengas neutral, sin reaccionar hacia un lado u otro.
Muéstrale que le quieres, pero sin la actitud de "perdona, te hice daño". Tienes derecho a equivocarte, y eso no te obliga luego a tener que cuidar de su sensibilidad, como si se tratara de un niño. Guarda tus reacciones para cuando estés sola en tu habitación, entonces ponte música evocadora, o lee algún texto inspirado, y simplemente llora o golpea la almohada, con plena libertad y hasta que la emoción se resuelva y quedes en un estado de paz.
Esto habrás de hacerlo cada vez que te veas confrontada con un material emotivo fuerte, y seguramente es un proceso de varios años...
Si él no te ve ni como madre dominadora o rencorosa, ni como una niña que suplica perdón, entonces no sentirá la necesidad de adoptar ningún papel. Por su parte, él debería efectuar un trabajo similar, guardarse su violencia para su "hora de terapia" y descargarse en soledad. De esta manera tampoco te forzará a ti a representar papel alguno.
No es algo fácil, pero funciona. No os preocupéis por estos enfados, os aseguro que vendrán más y mucho más intensos, la vida de pareja es así una vez pasa el periodo de enamoramiento. El problema no es tanto esos enfados, sino cómo se manejan y cómo se consideran. Procurad verlos como un material que los errores en la educación han puesto en vuestra alma. Vosotros NO sois esas emociones. Por tanto, cuando os peleáis, no es contra la pareja, sino contra el padre o la madre, en situaciones de infancia que ya no recordáis.
Te dejo con el enlace que me pides. Buena suerte, y mucha, mucha paciencia.
Comentario borrado por el autor - Elena Gómez Sanchez