No se como perder el contacto definitivamente con mi anterior pareja

Qué poquito he aguantado sin volver a consultarte. Prometo que se me pasará, poco a poco y espero que el verano me sirva de ayuda.
Te cuento. Me apetecía mucho mandarle un mensajito a mi ex, simplemente para saludarle y saber cómo está. No sé si en algún momento te dije que desde que rompimos (a finales de enero, más o menos), casi todas las semanas nos hemos visto o nos hemos comunicado de alguna manera (por teléfono, mensajes al móvil o correo
electrónico) así que, no me gustaría perder ese contacto. Te he dicho que con él me siento muy trabada, me da cierta vergüenza comunicarme con él aunque
sea lo que quiero hacer. No sé si sale con alguien, yo creo que no pero es a lo que más vueltas le doy cada vez que quiero saber de él. He estado pensando
en el por qué de esta situación que me tiene tan agobiada y creo que ya sé lo que es. Es por mi anterior ex pareja, estuvimos juntos ocho años, con muchos altibajos.
Yo estoy segurísima de no sentir nada por él y, cuando digo nada, me refiero a nada de amor pero también nada de odio. Suelo decir que lo que siento es indiferencia. No hablamos ni sabemos nada el uno del otro. Sólo nos felicitamos en los cumpleaños y en Navidad. Lo que pasa es que este chico me dijo de volver la última vez que lo intentamos y, por una amiga (que le vio casualmente), me enteré que estaba con otra. Fue horrible. Estuve deprimida dos meses pero bueno, eso ya es pasado. Lo que pasa es que creo que ese hecho me dejó marcada. Mi ex actual (qué rollo), Jose, no se parece en nada. Es una persona muy sincera y buena. Sé que no es como el otro pero creo que el miedo de aquel recuerdo me impide ponerme en contacto con él. Y ya no sólo para ver si la
relación se puede recuperar, ni siquiera como una amiga soy capaz de hacerlo. Cuando estamos juntos, se me olvida todo esto pero creo que es este hecho el que me va a tener frenada e insegura en mis futuras relaciones.
Anoche soñé con Jose. Fue un sueño un "poco subidito" je je. No suelo tener esa clase de sueños con él o por lo menos, no los suelo recordar. Lo normal es que no vea con quien estoy, es un sueño erótico y punto. Lo curioso de este sueño fue que después él se quedaba en mi casa mientras yo me preparada para salir juntos y, cuando ya estaba lista, él venía y me decía al oído lo bien que estábamos ahora. Sé que puede parecer una tontería pero después de soñar con él, más ganas tengo de llamarle.
Me he dado cuenta de que no te he hecho ninguna consulta pero necesitaba compartir ese miedo que me tiene agobiada y confundida. Tengo miedo de llamarle y también de
no hacerlo. Vaya espiral.
Tengo un mensaje escrito en el móvil saludándole y preguntándole cómo está. Lo guardé en la carpeta de Borradores, ¿me animas a mandárselo? ¿Puede servirme para superar esta especie de "trance"? ¿Me acompañas en este duro paso para mí?
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Otra vez!
Veo que te gusta (o no puedes evitar) analizar todas las situaciones y detalles a fondo, y eso está muy bien. Yo también lo hago y creeo que eso nos ayuda a ver cosas nuevas cada vez que pensamos en ello, cada vez descubrimos algo en lo que no habíamos caído.
Por ejemplo, tú has llegado a la conclusión de que el miedo que sientes a un rechazo por parte de él está provocado por una mala experiencia. Si terminar una relación ya es difícil aún lo es más descubrir que la otra persona ha rehecho su vida pronto, rápido, antes que tú, y evidentemente, sin ti. Podría ser perfectamente que sea eso, hay cosas que nos marcan pero no somos conscientes de cuanto nos llega a afectar.
Como te dije la otra vez, estaría bien que le enviaras un mensajito en plan "hola-que -tal-pasaba-por-aquí" je je, que no tiene nada de malo. Así que por supuesto, te animo a que lo envíes, no lo dudes!
Sabes que la posibilidad de que un día te diga que no, existe, y has de ser fuerte para afrontarlo si esto pasa. Ahora bien, está claro que no te vas a quedar toda la vida con las ganas de saber qué habría pasado, pero todo a su tiempo.
Estoy segura de que tienes tantas ganas de saber de él y mandarle ese mensaje que cuando lo hagas te sentirás mejor (igual que la cerveza!).
Se que soy muy repetitiva, pero lo digo otra vez: él no va a pensar nada raro por un mensaje (ni siquiera se imaginará que sueñas con él), y seguro que lo aprecia. Muchas veces parece que le damos una importancia desmesurada a las cosas mientras ellos a penas de dan cuenta de nada... para ti el mesaje suponen nervios y medir cada palabra, pero él lo verá como un gesto espontáeo y de cariño, nada más, no sabe todo lo que hay detrás de un mensaje normal y corriente (en aparentemente..)
Por ahora mándale el mensaje tranquila, y luego ya veremos si es oportuno que le llames, cuando, o si hay que esperar, etc. Una cosa tras otra.
Sí, tienes razón, le doy bastantes vueltas a las cosas pero es que, en el momento que ocurren, me quedo un poco parada y no muy bien cómo reaccionar. Necesito un tiempo para dar realmente con lo que pienso de la situación que me ocurre, no sólo en el plano sentimental, cuando tengo que tomar una decisión, lo medito bastante y a veces, necesito oír las opiniones de otras personas, no para que me resuelvan el problema, solo es que me gusta hablar con la gente.
Al final le mandé el mensaje que tenía guardado en el móvil, le saludaba, preguntaba cómo está, le digo como estoy yo con las oposiciones y de quedar un día para hablar. Me contestó pero me pregunta que de qué se trata. Creo que pensó que le quiero preguntar algo de las opos, al fin y al cabo, él fue el que me animó a hacerlas. Le acabo de contestar y creo que he tardado 15 minutos en hacer el mensaje! Pero me he quedado contenta. Le respondí que no es nada en particular, que como me han dado la fecha del examen y él está estudiando igual que yo pues, me apeteció saber que tal está. Que en alguna ocasión, cuando no esté liado (se va de viaje esta semana) podríamos quedar y charlar.
Yo creo que está muy bien el mensaje. Soy simpática, le dejo caer que me acuerdo de él, le dejo a su bola y todo esto pareciendo "natural", jaja. Supongo que me sirve de desahogo, que ahora he de dejar que sea él el que me extrañe y, si no lo hace, poco a poco, ir saliendo de esto.
Supongo que con él se me quedó la espinita clavada porque cuando tuve aquella discusión después sentí que le había soltado cosas que me había hecho mi otro ex, el que se portó muy mal, y me arrepentí mucho. Y como después la ruptura fue tan rara...
Ahora se va de viaje a Málaga y, a lo mejor, mis amigas y yo vayamos en verano así que puede que le llame cuando esté allí, no sé. Él es tan complicadillo de entender... pero tengo ganas de ser como era yo antes y no sentir que molesto a nadie sólo por preguntar cómo está.
Me acaba de pedir perdón por messenger el amigo que me preguntó por Jose en medio de una cena del grupo, que le extrañaba mucho por qué no lo habíamos hecho público. Yo le dije que de pedirme perdón nada, que para mí fue una liberación.
¿Qué te parece? ¿Estoy haciendo bien? Si sigo "detrás de él" es porque siento que si hubiésemos podido hablar más y mejor pues quizás, la situación sería hoy otra pero, como te he dicho otras veces, viendo la situación desde fuera, si crees que ya es hora de retirarme, pues aunque me duela, tendré que ir pensándolo.
Gracias y hasta pronto.
Por ahora ya has dado el primer paso que era enviarle el mensaje para ver como le iba y él te ha contestado bastante rápido por lo que veo, así que todo bien.
Aunque te cueste horrores cuando le veas intenta no sacar temas de vuestra relación anterior, dale más tiempo para que vea como eres. Una cosa es que te adaptes un poco a lo que él pueda esperar, epro tampoco has de dejar de ser tú para complacerte o para hacer que la relación funcione. Por ejemplo, si eres muy habladora, escúchale, pero habla todo lo que quieras, te sentirás mejor contigo. Pero te repito, nadie se hace pesado por interesarse por el bienestar de sus amistades, así que destierra esa idea y no te sientas culpable cuando quieras contactar con él.
Está claro que antes o después tendréis que hablar de lo vuestro, ya que no podéis ser amigos si tú esperas o quieres algo más con él. Sería una lástima, pero es que si mantienes el papel de amiga queriendo algo más lo pasarías muy mal y de rebote él se podría sentir culpable por no poderte corresponder esta vez.
Por eso creo que es importante que andes con pies de plomo, como hasta ahora, aprovecha las ocasiones que tengáis de veros, hablad del trabajo, de amigos, del tiempo... haced cosas juntos, solos o en grupo, y cuando te llegue esa "señal" de la que te hablé, cuando creas que es el momento y que estás preparada (y él también) dile claramente lo que piensas. Habale de como se terminó la relación, que este tiempo has estado esperando a ver como os iba, pero viendo que tenéis buena relación te ha quedado como un tema pendiente con él. Que sepa que no se trata de reprocharse nada ni de volver a tener tensión, pero dile que te vas a sentir más desahogada si habláis lo que la última vez no pudisteis deciros. Luego, según como reaccione o lo que te diga, esto ya te da paso a comentarle que para ti sigue siendo más que un amigo, que lo has intentado, pero que te gustaría que fuera como antes (o mejor, claro).
Esto es más o menos lo que yo haría, pero a veces las cosas se precipitan o necesitan más tiempo, aquí ya juegan otras circunstancias que se puedan dar, no se puede planificar todo al milímetro (ojalá!).
Piensa que si quieres mantener cierta relación, un mensaje, mail, o llamada de vez en cuando no es que estén mal, es que son necesarios! Así que no te preocupes tanto por esto en concreto, que no es malo y seguro que a él también le gusta saber de ti, si no no te preguntaría de qué quieres hablar ni nada, simplemente te contestaría "ok", y arreglado.
¿Ahora ya debe faltar nada para que regrese no? ¿Os vais a ver? Ya me dirás!
Buen fin de semana!
Hola. Tienes razón cuando dices que si alguien te importa, no pasa nada por demostrárselo, lo malo, a mi entender, sería la forma en la que lo hiciera, una forma en la que a la otra persona le pudiese agobiar o sentar mal. Me quedé bien con el último mensaje que le envié, diciéndole "sutilmente" que me acordaba de él y que no tengo problemas para quedar y hablar. Después de ese mensaje no he vuelto a tener contacto con él. Se fue de viaje ayer así que, hasta el viernes por lo menos de la semana que viene, no regresará. Una amiga le invitó a una fiesta el sábado pero le dijo que no sabría si iría. No sé si es que no quiere ir o que estará aún de viaje o llegando ese día.
La verdad es que no sé nada de nada de él y, como era de esperar dada mi "naturaleza super-pensante" (je je), estoy pensando un en la siguiente fase, la más dura, la de olvidarlo todo. Es como "saber la teoría y no saber aplicar la práctica". Sé que tengo que olvidarle, dejar que pase el tiempo sin pensar en él y que la vida nos vaya poniendo las cosas en su lugar pero, llevar eso a la práctica, me resulta muy complicado. Sigo sintiendo algo por él pero es raro de describir. Me he enamorado pocas veces pero es que cuando lo hago... bufff, me cuesta mucho salir de eso. ¿Algún consejo anti-enamoramiento?
Había pensado llamarle mientras esté en Málaga pero no sé si no hacerlo y ya ponerme en contacto con él cuando regrese. Así tendrá unas vacaciones tranquilo, a su manera y "no obligándole" a pensar en mí. Que si le viene ese pensamiento, salga de él. Yo ya dejé claras las cosas con mi mensaje.
Eso me da a mí también una semana de cierta tranquilidad. No pensando lo típico, como una tonta: ¿En dónde estará? ¿Qué estará haciendo?, etc, porque, por lo menos, le tengo ubicado.
Hay una cosa que quiero contarte. Me encontré con una amiga que acaba de volver con el ex después de un año y medio. Lo pasó fatal. Yo la intentaba ayudar dándole optimismo y animándola a salir. Pues ahora es ella la que me anima a mí. Le conté mi situación, las cosas que él ha hecho y me dejan dudas y me dijo que, cuando tu instinto te dice algo y más conociendo a la persona pues, me dice ella, no te sueles equivocar. Más para pensar jaja. En dos ocasiones que he estado con él (cuando el almuerzo en su casa y la vez que vino a mi pueblo) "sentí" que quería que le besara. No sé si lo sentí porque yo lo deseaba pero, en esta última ocasión me pareció que sí. Algo en su cara, en su forma de comportarse, no sé. Igual que me he ido quitando mis dudillas de encima, quedando con él..., mandándole un mensajito... ¿sería muy fuerte plantarle un beso en la boca la próxima vez que sienta eso? Lo peor que puede pasar es que se extrañe y yo le puedo decir "lo siento, no sé que me ha pasado" (jajaja)
¿Cómo lo ves? ¿Mejor "más tiempo al tiempo" y me olvido de él? No me veo capaz de, como me decías en un mensaje anterior, de hablar con él sobre mis sentimientos porque me resultaría muy doloroso que me rechazara. Ahora estoy en dudas pero un rechazo directo duele más.
Espero tu comentario. Para mí eres la persona que ve el vaso medio lleno cuando yo sólo lo puedo ver medio vacío.
Yo también pienso que cuando tienes ese "algo" que te insiste en la cabeza, es por algún motivo, no es que sea 100% fiable, ya que a veces deseamos tanto una cosa que nos hacemos creer que es verdad; pero es cierto que donde ves algo, es que algo hay (qué lío).
Tú no te ves capaz ahora mismo de hablar con él (tampoco quería decir mañana ni la semana que viene ehh) pero te planteas darle un beso tal cual, je je, no se qué le sorprendería más. Yo por ahora esperaría que fuera él quien diera el siguiente paso: un sms, mail, o propuesta de veros... para queel contacto que tengáis no sea siempre iniciado por ti. Así él tendrá espacio para pensar y tú no deberás preocuparte de si le provocas pensar en ti, o le viene solo. Como ahora está de viajes y parece ocupado, dejale unos días (aunque te cueste horrores!) Sin decirle nada y procura no darle demasiadas vueltas. Tu amiga tiene toda la razón: intenta salir y distraerte (no se si ya te lo recomendé alguna vez) pero eso hará que pienses en otras cosas a parte de él y el tiempo que tengas que esperar hasta el próximo contacto se te hará más corto.
Está claro que no podéis estar así toda la vida, ya que sigues sintiendo algo por él y no te hará mucha gracia que él te trate siempre como una amiga y te cuente cosas que no quieras saber. Lo que puedes hacer es alargar esta situación, ya que así estáis bien, mantenéis relación pero no os compromente a nada ni os da ningún problema. Ahora bien, llegará un momento en el que habrá que hacer algo, o hablarlo claramente o como decías, plantarle un beso a ver qué hace. Eso depende solo de ti. Las posibilidades de que te corresponda o no, no te sabría decir, son cosas muy personales, pero sí creo que de una amnera u otra le tendrás que hacer saber que a pesar del tiempo que habéis estado de amigos, tú has seguido pensando en él y te gustaría recuperar la relación que teníais. Y en el peorísimo de los casos, que es que te dijera que no, estoy segura de que al menos él estaría encantado de ser tu amigo porque os llevas muy bien (solo dependería de que tú aceptaras ser sólo eso). Pero si esto ocurre, no te lo va a decir de mala manera, ni te va a despreciar ni nada, es más, seguro que se sentiría culpable por no poder corresponderte y darte lo que querrías.
Yo creo que vuestra historia acabó un poco de repente, sin que hubiera un problema concreto, si no que hablando, una cosa llevó a otra; si fue así, pienso que hay muchos números para que sus sentimientos tampoco hayan cambiado. No trato ni de darte falsas esperanzas ni de pintártelo feo, tan solo te voy diciendo que impresión tengo, luego tú ya valoras de una manera u otra lo que digo (es difícil predecir estas cosas!).
Tampoco pienso que debas olvidarte de él, primero porque no vas a poder. Porque si le quieres y tienes dudas va a ser imposible y aún pensarás más en él. Y segundo, sin tener un motivo claro, ¿por qué deberías rendirte? ¿Por qué quizás te dice que no? También te podría haber dicho que no la primera vez... al menos inténtalo, no ahora, cuando tú creas, pero de esto sí que estoy bien segura: mentalízate que algún día le tendrás que demostrar lo que aún sientes por él (hablar/beso), no cometas el error de quedrate con la duda de qué habría pasado. ¿Qué te sale mal? ... Ahora sí que te será fácil olvidarle, porque ya te ha dicho que no. ... ¿pero y si te sale bien? No quieras obtener ya un resultado sea cual sea, todo debe ser a su tiempo y todo tiene un momento, espera a que llegue.
Cuando quieras seguimos hablando.
Hola. Me ha servido de mucha ayuda tu último mensaje. Es cierto que no voy a olvidarme de él sólo con desearlo, será poco a poco. También he perdido un poco ese miedo a que me diga que no. En estos días, no sé qué me ha pasado, la verdad es que no he hecho nada nuevo ni diferente, me siento muy fuerte y optimista, segura de mí misma. Vuelvo a sentir que soy yo de nuevo. Cuando me viene su recuerdo a la cabeza, en vez de ponerme triste, pienso en algo feliz con él y después sigo pensando en cosas felices pero yo sola y consigo que la tristeza se vaya de mi cabeza. Llevaba unos días muy bien hasta que ayer, la amiga que tenemos en común con la hablo y quedo para salir me dijo que se lo encontró en el messenger y le preguntó si el sábado vamos a ir a una romería que se hace más o menos cerca de mi pueblo (más cerca del mío que del de él). Ella hace tiempo le dijo que probablemente iríamosm, que si quería venir y le dijo que no sabía. Ahora le preguntó si ella iba y con quién (evidentemente me nombró) y él le contestó que también va a ir con unos amigos, así que, probablemente le vea este sábado.
A todo esto, yo no sé nada de él. Ni por mensajes ni nada. Me lo encontré antes en el messenger (yo estaba como ausente y volví), me sorprendió verle conectado porque no lo hace mucho y, en vez de ponerme a pensar en si debería saludarle o no... me desconecté!jaja, no tenía ganas de darle vueltas a la cabeza, para una semana que estoy estupenda.
También tienes razón en lo de que nuestra razón acabó muy precipitadamente, sin tiempo a saber que pasó (ya sabes que yo necesito tiempo para reflexionar). Fue su agobio el que le dejó sin ganas de seguir, necesitaba tiempo y sacrificó nuestra relación. Ni siquiera puedo "odiarle" y acordarme de malos momentos porque no los hubo. No se fue con otra, no dejó de quererme, no fue infiel... o sea, que me dejó en ascuas completamente y él con sus inseguridades.
Creo que con la confianza que he vuelto a recuperar, quizás sí me atreva a dar un paso con él, a ver que pasa y saber encajar una negativa. Es una tontería lo que voy a decirte ahora. No estoy pensando en empezar una relación ni nada pero, he vuelto a mirar a chicos sin sentirme culpable por ello (antes me pasaba, pensaba que si miraba a otro es que lo que digo que siento por Jose no es real). He vuelto a quedar con un "amigo especial", voy a una fiesta de mi hermano con sus amigos... son tonterías, pero quitarme la tristeza y el sentimiento de culpa me está devolviendo mi alegría perdida.
Bueno, el sábado puede que le vea y servirá para hacer un tanteo de lo que hay o no hay. Ya te contaré para que me des tu opinión porque este chico serviría para hacer una tesis doctoral con él (jajaja)
Un saludo y muchas gracias por todo.
Aún no me has contestado y ya estoy escribiéndote de nuevo pero es que necesito contarte algo. Antes que nada, una corrección. Acabo de leer el mensaje que te mandé y, en donde dice, razón quería decir relación. No sé por qué puse eso.
Lo que te quiero contar es lo siguiente. Estaba anoche con el ordenador, escribiéndole un correo a una amiga. Estaba en el messenger como no conectado porque no me apetecía hablar y en breve me iría, cuando Jose se conectó. Pues, como cuando me ve conectada no me dice nada y yo también paso, me picó la curiosidad y me puse disponible. También lo hice en "plan mala" je je, para que viera que yo le veo y no le digo nada (como hace él). Pues nada, estaba tranquilita escribiendo el correo cuando se me abre una ventana de conversación. Era él. Me sorprendió muchísimo, de verdad, y me puse un poco nerviosa. Me saluda y me preguntaba que qué tal llevo las oposiciones. Le contesté y empezamos a hablar. Nada serio, una conversación tranquilita. Me dijo que había conseguido vender mi perro favorito (es criador) en donde vive mi hermano, por si lo veía, etc etc. Estuvo bien la conversación, tranquila, algunas risas... me gustó y se "le veía" también a gusto.
Me dijo que no había ido a Málaga, que se le fastidió el viaje (y yo ganando fortaleza pensando que estaba lejos, qué cosas!) Y poco más. Me hice un poco la dura y me despedí muy rápido, sin dejarle contestar. Le dí las buenas noches, que ya me tenía que ir (era la 1.30 de la mañana) y que si algún día iba a visitar a la perrita que me avisara, que me encantaría verla, le mandé un beso y me puse fui (un poco brusca pero necesitaba hacerlo así, que después me quedo yo mal). Sólo alcancé a ver que me puso buenas noches e iba a escribir algo más pero como ya no estaba conectada, dejó de escribir. Al poco se desconectó él (soy muy curiosa, lo sé).
Bueno, esto es lo que te quería contar. No es gran cosa pero por lo menos ha vuelto a tomar contacto conmigo. Si los planes no le cambian, le veré el sábado en la romería.
Sabes, creo que el "nuevo miedo" que tengo es de el de ver que puedo estar sin él (la verdad es que llevo una semana muy buena) y, cuando crea que estoy bien del todo, volver a caer. Vamos a ver como reacciono cuando le vea.
Hasta pronto.
Esta muy bien esta actitud que has tenido estos días, lo digo porque pareces segura, reflexiva y decidida, y creo que son cosas que te van a ayudar a "enfrentarte" a él cuando le veas el sábado. A veces tenemos subidas y bajadas de ánimo, y parece que ahora estás en el pico! Pero eso está muy bien, setar así hace que afrontes mejor los problemas y los contratiempos.
Lo del messenger... ¿quién no lo ha hecho alguna vez? Je je, yo creo que es inevitable! Y me alegro mucho de que fuera él quién abrió la ventana, y sobretodo si dices que normalmente te ve conectada pero no te dice nada. Seguramente querría decirte que al final no se fue a Málaga, ¿aunque no te comentó si os veríais el sábado no? Tampoco tiene importancia, pero se me hace raro que si él sabe por vuestra amiga que vais a coincidir, lo podría haber comentado de pasada, no se.
Bueno, la cuestión es que tú te sientes bien, eres capaz de mirar (y ver) a tu alrededor, ver que hay más gente y que por supuesto el mundo no se acaba si recibes una negativa de una persona. Si se arregla ya sabemos que sería genal, y más por la manera en que se puso fin a todo, pero si no puede ser, quizás es que no es la persona para ti, pero todo esto ya se irá viendo.
Yo ya no se si realmente él tiene alguna esperanza de revivir lo vuestro o si es que simplemente es feliz así. Lo digo porque hay poquísma gente que después de romper quiera seguir viéndose con la otra persona si no hay algún sentimiento todavía. Puede ser que sea una de estas pocas personas, o puede que sí que tenga algún interés más. Todo lo que dice y hace es bastante difícil de interpretar, hasta para alguien que lo ve desde fuera como yo.
En cuanto al sábado, será un buen momento para veros, hablar y pasarlo bien juntos y con vuestros amigos, sólo deja que vengas las cosas y ya está. Y ya sabes, natural y tranquila como la última vez que quedasteis. Es una ocasión de casualidad digamos, que no habéis quedado expresamente, si no que os encontráis, así que si te apetece no te cortes en proponerle quedar más tarde o decirle que se venga con tus amigos a tomar algo o cosas así. No quieras planificar mucho lo que le vayas a decir o como vas a actuar, (luego al final no sale nada y solo sirve para ganar nervios!) Pero debido al aire de fiesta y buen ambiente que seguramente habrá, creo que ese día puedes hablar con él de lo que quieras, cualquier cosa que te apetezca decirle (no es lo mismo que en una situación en que habéis quedado los dos y hay más intimidad); aquí habrá más gente y no tendréis tampoco que estar todo el rato uno pegado con el otro.
Ahora solo a esperar al sábado y luego ya me dirás como ha ido! (O si pasa algo antes, pues antes, claro!). Que vaya muy bien!
Hola, ¿qué tal? Al final ayer Jose no fue a la fiesta. Lo vi por la tarde conectado en el messenger y no me pude resistir a preguntarle si iba para así quedarme tranquila para no estar en la fiesta pensando si le iba a ver o no. Pues me dijo que no iba, que iba a ir a jugar un partido. Me lo quité de la cabeza y me fui a la romería a disfrutar de la fiesta con mis amigos. En una ocasión, me fui a dar una vuelta y, casualmente me encontré con el mejor amigo de Jose y estuvimos hablando por lo menos una hora. Evidentemente, el tema central fue Jose y, como tenía unas copillas de más pues, no me corté y le pregunté de todo. Pensé que era mi ocasión para enterarme de ciertas cosas.
Lo que me contó es que Jose es muy tímido y reservado. Que yo soy la única chica que él (el amigo) ha conocido como pareja de Jose. Que no suele hablar mucho de sus cosas, que guarda los problemas para él y que no le contó nada del término de nuestra relación, únicamente le dijo que se había enfriado un poco.
Me encantó hablar con este amigo porque es muy simpático. Cuando nos conocimos congeniamos muy bien y me dijo que le dijo a Jose que yo le parecía muy buena chica y le dio la enhorabuena por nuestra relación. La verdad es que me sentó muy bien (aunque tarde) que el mejor amigo de mi ex novio pensara así.
Después me dijo que si todavía me gustaba por qué no vuelvo a intentar reconquistarle. Que, total, ya no tenía nada que perder y como él es así de reservado quizás necesita un empujoncito.
Esta tarde me fui a dar un paseo y es San Antonio (su segundo santo, Jose Antonio) y, después de pensármelo un rato, le mandé un mensaje para felicitarle, me apetecía. Me contestó agradeciéndomelo y me dijo que había sido la única que le había felicitado hoy.
Después, al llegar a casa, me conecté al messenger y le hablé, como le había mandado el mensaje al móvil me pareció bien. También me apetecía decirle que había visto a su amigo, por si él se lo decía y yo no. Mantuvimos una conversación bastante tiempo, amena y divertida. Hablamos sobre mi viaje a Málaga, el que haré durante la feria y me preguntó un montón de cosas. Que que días iba, que con quien me iba a quedar... como siempre tengo mis dudas pero le vi bastante interesado. También me contó cosas del viaje que hará el en julio. Le dije también que teníamos que quedar para pagarle el dinero que le falta por cobrar de la empresa para la que trabajo, pero que aún no me han pagado y me dijo que no tenía prisa que cuando pudiera. No le vi con ganas de cobrar y dejar de vernos.
¿Qué te parecen los nuevos acontecimientos?
Ah! Otra cosa y un tanto extraña. Con su amigo también hablé del viaje a Málaga. Le dije que voy con una amiga pero que sólo pudimos coger una habitación triple y me dijo que si no se apuntaba nadie de aquí allá, que él iba con nosotras y me pidió el teléfono (yo ya tenía el suyo de una vez anterior y él perdió su móvil). Después unas amigas me dijeron que veían ese hecho como que estaba intentando ligar conmigo, me sentí un poco ingenua, ¿crees qué es así? La verdad que sería un poco raro que se viniera con nosotras aunque sea un chico tan simpático pero no deja de ser el mejor amigo de mi ex novio.
Saludos
Lo del amigo del ex que es muy simpático.. suele haber algo. Yo no se como es este chico ni nada, pero es que cuando te pregunta que si aún le quieres y que porqué no vuelves con él... suelen ser preguntas que se hacen para tantear el terreno, es decir, ver si estás disopnible, si lo has superado y así intentar algo o quedarse en la sombra. Como seguro que debe ser un buen chico, al ser la novia de Jose ni se atrevería a mirarte, pero sabiendo que ya no estáis juntos, puede que se haya fijado en ti o que esté pensando en decirte algo. Otra opción es que hiciera de espía... sacarte información para luego contárselo a su amigo y que sepa que piensas de él. Bueno, tampoco hay que darle muchas vueltas, pero sí, deberías ser precavida (si quieres volver con Jose) con este chico porque puede que quera salir contigo.
El hecho de que se apunte al viaje con vosotras y que propone alojaros en la misma habitación los 3, no se... os es de esas personas muy "echada pa' lante" o es que quiere acercarse un poquito más a ti. De todos modos, personalmente no lo veo bien, pero más que nada por parte de él, ya que si es amigo de Jose debería mantener cierta distancia con la ex de su amigo, y no colarse en su habitación, aunque sean 3... yo creo que a Jose le sentaría bastante mal que su amigo hiciera eso, y quizás incluso le moleste que tu accedas; seguro que él nunca se atrevería a pedirte dormir con vosotras, pero porque él es otro carácter (como decía su amigo: tímido, reservado..). Piensa como crees que reacionaría cuando sepa que dormiréis los 3 en la misma habitación, y si crees que no es buena idea, díselo a este chico, yo creo que lo entendrerá perfectamente, es que no es muy ético...
Por oro lado, ¿parece qué las cosas van lentas pero bien no crees? Parece que haya cierto interés, como un quiero y no puedo, seguramente porque él no se atreva a dar ningún paso en firme, y probablemente como comentabas necesitaría un empujón para que mostrara sus sentimientos. Y ya que te pregunta por donde vas y con quién, porqué no le dices de quedará un día (sin pretextos) simplemente el quedar porque sí, para veros y hablar (sin regalos y sin pagos!), puede ser un buen momento y sería un gran paso hacia donde os tenga que llevar esta situación (ya que no podréis ser amigos toda la vida si uno de los dos -o los dos- siente algo). Y lo de "porqué no lo intentas, ya no tienes nada que perder" parece que te diga "si vas a hacer algo, inténtalo ya o dejalo para que sepa que quieres hacer"...
Y recuerda lo de su amigo, te puedes llevar bien con él, pero primero es amigo de tu ex, después, amigo tuyo. Además, te dijo directamente lo que pensaba de ti al decirte que le felicitó por estar con una chica como tú.. lo veo como una manera de decirte que le caes bien/le gusta como eres pero sin comprometerse. Quizás no haya nada de esto, pero es mi opinión y parece que tu amiga también lo vio así... piensa que cuando estás dentro no ves muchas cosas porque te pasan a ti.
Bueno, piensa un poco con lo del viaje este y si te apetece quedar un día, llámale sin remordimiento que no pasa nada.
Hasta pronto!
Tienes razón en lo que al amigo se refiere, parezco nueva la verdad, como si nunca hubiera tratado con chicos. Lo de ir con nosotras queda descartado porque ya he cambiado la habitación por una doble, mi amiga y yo y punto. Si él va, pues que llame y nos vemos como amigos y punto. No pienso ni por asomo en tener algo con él que no sea más que una amistad. Aunque no vuelva con Jose, no forma parte de mi personalidad hacer eso. Le respeto mucho. Tampoco voy a negar mi amistad a nadie pero con las cosas claras.
Cuando su amigo me dijo esas cosas, me sentí ruborizada, me gustaba oírlo pero no lo asumí como piropos por su parte. De verdad que me siento tonta ahora. Pensé que era genial que el mejor amigo de Jose pensara así de mí porque sabes que los amigos influyen mucho. Pensé que si un día hablan de chicas y sale mi nombre pues... tendría un apoyo en él. Vi la conversación más como un puente para llegar a Jose que como otra cosa.
Bueno, sigo teniendo mis días respecto a este tema. Espero llegar a algo pero no me quiero meter prisa porque es algo que siempre he hecho. Si tienen que pasar más meses así pues.. que pasen. Me dicen unas amigas que quizás he estado demasiado tiempo en pareja (Jose es mi 3er novio, con el anterior estuve 8 años) y que, después de uno siempre aparecía otro. Y como me tomo mis relaciones muy en serio después lo paso super mal. Quieren que me plantee el estar sola un tiempo, sin poner tiempo, pero que no pasa nada si en este año no vuelvo a tener otro novio. Y eso voy a hacer. Tampoco creo que sea de tonta estar enamorada sin estar correspondida pero estaré abierta a cualquier posibilidad por si acaso.
Antes me "lancé" un poquillo con él por el messenger. Es que me cuesta un poco quedar. Todavía tengo mi as en la manga que es el dinero que le debo jaja. Como lo siga alargando se va a quedar sin cobrar (es broma!). Pues le dije que este finde hay una exposición de perros que si él lo sabía. Me dijo que sí y que va a presentar al suyo. Le dije que a lo mejor iba, que seguro que es interesante. Le pregunté que cuando presenta al suyo y me dijo que no sabía pero que en cuanto se enterara de en qué grupo está, me lo dirá. Supongo que es un buen comienzo para hacer algo como amigos ¿no?
Sabes, estos días, después de haber hablado con su amigo, no dejo de pensar en el día que me preguntó que qué sentía yo por él y yo, por miedo a su respuesta después, no le dije nada. Quizás, como nunca había estado en relación con una chica, quería saber si yo le quería, a lo mejor hubiese ayudado, a lo mejor... qué rabia no tener una máquina del tiempo!
Bueno, este es un mensaje largo y la conversación también se ha alargado bastante. Sabes que te estoy muy agradecida. Me ayuda el escribir lo que pienso y poder contárselo a alguien que empatiza conmigo.
Esperaré tu despedida y luego finalizo ¿te parece bien?
Hasta pronto.
Perdóname yorichan por no esperar a que me contestes y ya estoy a la carga pero, como te decía en alguna ocasión, veo las cosas distintas pasados unos días.
No me quito de la cabeza la conversación que tuve con el amigo de Jose en referencia a que él no había conocido nunca una novia suya, que como novia, sólo yo. Ese tema, el de las exparejas era algo que a él no le gustaba nada nada hablar. Pero una vez insistí un poco, no me aguanté la curiosidad, porque una amiga me dijo "¿y no sería virgen y tú eras la primera?" (imposible, eso se nota), y conseguí que me dijera cuánto fue su relación más larga. Me dijo que un año y medio pero que nunca se presentaron padres ni nada. Yo asumí que más que una relación seria fue algo así como un rollete con la misma persona durante ese tiempo. ¿Me mentiría porque se sintió presionado? No lo sé pero ahora sé que no debí hacerlo. También creo que él debió confiar más en mí y contarme su pasado. Yo le conté el mío. Pienso que como estuve 8 años con la misma persona pues se trabó al comparar o algo así.
¿Cómo debo tratarle siendo tan inseguro? Cuando esté con él ¿me olvido de la conversación que tuve con su amigo y de las cosas que sé e intento empezar de nuevo siendo más prudente? Hay tantas cosas que me gustaría decirle, que ahora le entiendo, que puede confiar en mí, que nunca debió callarse. Pero no sé, no sé si será bueno hablarlas con él o mejor callar.
Hasta pronto yorichan.
P.D.: Que vuelva a preguntar no significa que no vaya a cerrar y puntuar. Solo me apetece despedirnos je je
Lo de estar una temporada soltera también es una opción a plantearse, tienes razón, no hace falta que al terminar una relación enseguida se inicie otra, eso ya ha de ser cuando tú veas; tus amigas te conocerán bien y si te han recomendado eso seguro que es un buen consejo a tener en cuenta, pero que no por eso se vaya a enfriar tu relación con Jose si quieres dejar la puerta abierta.
Yo creo que vais a estar bien así, o incluso de "enamorada" pero sin decírselo, así podéis volver a construir una base como amigos que os puede ayudar en un futuro hipotético. No hace falta corres, lo importante es que tú te sientas bien con el trato que tenéis, pero quizás cuando tengas el "día malo" quieras olvidarte de él de golpe o sientas la necesidad de decírselo. En todo caso, es bueno mantener la paciencia que tienes, se que eres una persona reflexiva, y que no vas a hacer lo primero que te venga en mente sin habértelo pensado bien antes.
Por lo de la conversación con su amigo, creo que es mejor que no lo tengas en cuenta, quizás te dio alguna información que puedas usar para saber como manejar la situación, pero tampoco lo tengas muy en cuenta, se supone que lo mejor es aquello qué una persona te cuenta de sí misma; así que mejor empezar de cero siendo precavida con las cosas que ya sabes. Si te mintió al decirte cuanto duró su relación, la verdad no lo se, no tiene motivos para haberte mentido. ¿Si fue inseguridad? Quizás. Puede que al ver que tú habías tenido una relación muy larga y él tuvo una bastante más corta le entró el miedo de no estar a la altura para mantenerse tanto tiempo, de dudar de su capacidad para mantener una relación estable tanto tiempo o más. Si es esto, y él es así de inseguro, hay poco que hacer, ya que es algo de su carácter y no es fácil cambiarlo. Sobre como tratarle... pues creo que como hasta ahora, con actitud de amiga, simpática, cómplice, natural... nada en concreto. A partir de ahí y con el tiempo seguro que se va soltando más cuando vea que tú confías en él. Es cuestión de tiempo y paciencia que él haga lo mismo contigo. Solo piensa que hay gente que le cuesta más confiar en los otros, no por nada, pero a unos les cuesta más y en cambio otros cogen confianza con más facilidad.
Por ahora no se qué más te diría, creo que cuesta mucho mantener una buena relación con una ex pareja, sobretodo sintiendo algo todavía, pero lo que tenga que pasar pasará, ya vendrá con el tiempo, eso seguro.
Me alegra saber que escribirme te haya servido al menos para desahogarte, ¿a veces solo escribiendo te sientes mejor no? Espero de verdad que algún día podáis retomarlo, creo que los dos os lo merecéis. En todo caso, todo lleva su tiempo y aunque a veces las cosas no van como quisiéramos, la vida sigue.
Y si volvéis a ser pareja, ni que sea dentro de meses o años, escríbeme, me gustará saber que estáis juntos! Y por supuesto, si hay novedades y quieres abrir otra pregunta, hazlo cuando quieras (si ves que he cerrado esta categoría, pregúntame a través de otra de las que tengo, es que estoy en varias y no puedo con todas).
Te deseo mucha suerte y sea cual sea la relación que tengáis al final, que sigáis tan bien como ahora!
Hasta pronto!
Muchas gracias por responder. Entiendo que estés muy ocupada, he visto que tienes otras categorías, es comprensible que a veces estés agobiada, no tengas prisa en contestar. Me agobia pensar que te estoy acaparando, cuando tú puedas. Y por supuesto escribir ayuda.
Sobre lo de que soy una persona muy reflexiva... es cierto, a veces aburro y lo entiendo, en ocasiones me gustaría ser más directa, menos vueltas pero bueno, así soy, me voy puliendo poco a poco. Creo que es que me tomo las relaciones con las personas muy a pecho, siempre estoy ahí para quien me necesite y es duro afrontar que a veces, los demás no responden como yo quisiera. He tenido algunas malas experiencias y supongo que de ahí me viene. Lucho bastante por la gente (tuve una mala relación con mi hermano hasta hace algunos años, ahora todo es genial).
Lo de Jose es especial, aparte de su forma de ser (que me sigue encandilando) también siento que no me dejó luchar por la relación. Era de los dos y, aunque él estaba en su derecho de marcharse cuando quisiera, sigo pensando que no me dejó luchar o por lo menos entender mejor. Aunque me duele una ruptura, asimilo todo mejor si lo entiendo. Mi anterior pareja se portó muy mal al final pero hablamos y le solté todo, y aunque le odié algún tiempo, hoy ya no guardo ningún tipo de rencor hacia él. Yo no me asusto al primer problema, aunque tenga que dar mil vueltas, siempre encuentro una solución o, si no la hay, por lo menos, que quede todo claro, así es más fácil de llevar.
Jose no se portó mal, solo que se fue sin dar explicaciones. He pensado en no usar el messenger estos días para comunicarme con él. Me había dicho que me avisaría sobre la exposición de su perro así que, como soy yo la que está interesada en ir pues, le voy a llamar para que me diga el día y la hora. Intentaré quedar con él y hablar. Está claro que nos llevamos bien. No nos vemos mucho (la última vez cuando vino a mi pueblo) pero hay "feeling" en la conversación. Está claro que esto necesariamente no significa que vayamos a volver pero "creo" (lo pongo en comillas porque a veces tengo dudas) que quiero hablar con él y decirle lo sigo sintiendo pero, que aún así, como él no quiso desaparecer de mi vida, si no siente ya absolutamente nada pues, dar paso de verdad a una "amistad". También entre comillas porque, lo más probable es que sea una amistad con fecha de caducidad en cuanto nos emparejemos de nuevo, o quizás no, quien sabe, pero ahora mismo, por esa falta de parejas, es posible.
En su momento, cuando le preguntaba por cosillas de su pasado, me dijo que no tenía amigas, conocidas más bien. Pues si no puedo tenerle como mi pareja, pues, ahora mismo, estoy dispuesta a ser su amiga. Al igual que no hablábamos de intimidades pasadas cuando salíamos, no creo que haya que hacerlo como amigos (por lo de contarnos "me gusta no se quién" o "he quedado con fulanito/ita").
¡Es que me gustaría tanto que volviera al grupo! Le echo de menos, ya no sólo como pareja sino como amigo. Estamos planeando tantas cosas y yo quiero que él esté allí. Él es libre de tomar su elección, volver o no volver, pero, al ser tan cerradillo y quizás esa falta de experiencia en el amor y los amigos, quizás le gustaría oír que se le aprecia y se le echa en falta.
¿Crees qué estaría bien que hablase con él largo y tendido? ¿Qué le hablara de mis sentimientos e intentar hallar un poco más de luz a lo que pasó para romper? Con tranquilidad, sin echar nada en cara. Por lo menos que nuestra relación, aunque breve, no caiga en saco roto. Que sepa que le quise mucho aunque no llegué a decírselo y, que aunque ya no estemos juntos, me sigue importando.
Cuando puedas me dices tú opinión, no hay prisa. Y muchas gracias.
Yo creo que es muy buena idea hablar con él, al menos sólo para que sepa lo que piensas de todo lo que pasó y la manera en que sucedió todo. Creo que será una manera para ti de desahogarte, porque en el fondo necesitas contarle que aunque no se lo hayas dicho expresamente le querías mucho. Y así, una vez le hayas contado todo esto, que no pudiste luchar por él, que fue todo muy rápido, etc. tendréis una base para continuar con vuetsra amistad o volverlo a intentar si se tercia, ya que ahora él sabrá que te sigue importando de verdad. También está muy bien que si le comentas todo esto le digas que si le parece bien, quieres ser su amiga, ya que valoras su amistad y le echas de menos en el grupo, como me has dicho, y que te gustaría que salierais todos juntos. Pienso que antes o después deberíais tener una conversación de este tipo, da igual cuando, pero llegará un momento que será necesaria. Ahora, tampoco hay prisa, es decir, cuando tú creas que es un buen momento y cuando te sientas bien, sin esa vergüenza que te da cuando has de hablar con él (son los nervios, el enamoramiento..).Si te apetece hacerlo, estupendo, o si prefieres esperar un tiempo, puedes hacerlo, solo dependerá de tus fuerzas para contarle que no has dejado de quererle y lo asumido que tengas la posibilidad de que él esté bien como estáis. De todos modos, te repito que estraía bien hablarle como dices, con calma, sin reproches.. con el único objetivo de que sepa lo que piensas. Creo que esto te hará sentir mejor, será como quitarte un pequeño peso de encima y seguro que él valorará que se lo hayas contado y hayas querido sincérate sin que te lo pida.
Puedes escribirme cuando quieras, no me agobia para nada mantener las conversaciones, no te preocupes, lo que pasa que me abrían muchos casos nuevos y no puedo atenderlos como quisiera, pero los que ya tengo abiertos, como el tuyo, no hay ningún problema en continuar el diálogo. Por eso, no dudes preguntar desde otra categoría si te hace falta, consúltame cuando quieras.
Resumienod, personalmente creo que yo lo haría, hablaría con él, que además creo que tienes muy claro lo que quieres decirle, y eso es importante porque te verá segura y decidida. Te deseo mucha suerte, tanto si lo habláis como si decides postponerlo.
Hola yorichan. He decidido que sí que tengo que hablar con él, por mi bien y por el de los dos, tanto como si es para estar de pareja o sólo como amigos. Incluso si no va a haber nada más entre los dos, ni siquiera amistad, creo que es bueno que se lo diga y, a lo mejor, fomento que él también quiera decir las cosas que no dijo.
Hace muchos años, la que era mi mejor amiga por aquel entonces, dejó de hablarme de repente. Yo me eché novio antes que ella pero seguíamos siengo amigas y, cuando ella empezó a salir con un chico, dejó de hablarme. Nunca me dijo el por qué ni volvimos a hablarnos. Eso me marcó mucho y no soporto las medias tintas. Aunque se pueda hacer daño, creo que las personas (o algunas personas como yo) necesitan saber el por qué otras se van y ya no quieren tratos con uno. También creo que por esa experiencia me aferro demasiado a la gente, incluso pudiendo agobiar y después sufro tanto.
Bueno, te voy a contar que ayer vi a Jose. Presentaba el perro en una exposición y fui a verle. Llegué tarde y no le vi exponer pero me quedé un rato por allí con él y su perrito (es tan lindo, y como yo también lo cuidaba cuando nació, me apetecía mucho ir). Estuvo bien. Un poco serio él al principio pero después bien, normal más bien. Saludé a los chicos que conocía (criadores como él) y dimos una vueltecilla. Pero más tarde, llegó un amigo con su novia y uno de los perros de Jose (él se lo regaló a su amigo) y, pensé que era una situación incómoda para él, pensé que en cuanto terminaran de hablar, para no ser muy brusca, me iba por mi cuenta. Jose no me los presentó, en realidad él nunca presenta a nadie, no tiene ese "tacto" (decía que yo soy más diplomática que él) así que no me molestó, tampoco sería una situación agradable para él tener que explicar después quién era yo. Pues nada, le dije eso, que me iba a dar una vuelta sola y después me iría pero en ese momento le dejaron solo a él así que, nos miramos, fue raro, y volvimos a irnos juntos. Al final decidí pasar de todo, que él también tendría que pasar y hacerse a la idea de quién soy ahora para él y quién fui. Así que, el resto del tiempo lo pasamos juntos pero no revueltos je je.
Le acompañé al coche y le cuidé el perrito para que fuera a despedirse. Después hablamos un ratito, me dio las gracias por ir y nos despedimos. Me quedé con buen sabor de boca, con nostalgia pero bien. Más no puedo pedir en estos momentos. Lo gracioso fue cuando vino a despedirse uno de los chicos criadores y me dijo que ya el "padre de la criatura" no lo entrenaba mucho, que lo hiciera la "madre" jaja.
Esta semana no voy a pensar mucho en él. Me quedo con el buen momento vivido ayer. Es que tengo exámenes y no es plan de ponerme tonta.
Cuando pasen y le vaya a pagar (me han dicho que lo harán ya pero con esto de la crisis no sé yo), hablaré con él. Pensaba decirle que hablemos de si en realidad queremos mantener una amistad, como yo me tomo las cosas en serio, si alguien me dice eso pues me lo creo. A lo mejor se ha dado cuenta de que le cuesta mantener una amistad con su ex (como soy la primera puede que lo esté descubriendo). Que si decide que sí, que no me vea como una enemiga en el sentido que vaya a pensar que lo hago sólo por aprovechar el tiempo que estemos juntos para lanzarme sobre él. Hasta ahora no lo he hecho y "creo" que ha sido él, el que ha dejado la situación sin definir para que eso suceda. Le quiero decir que le hecho de menos, no sólo por los sentimientos que pueda albergar aún por él (¿esto se lo digo verdad? Pero que no debe preocuparse por eso porque no le voy a incomodar) sino también porque era mi amigo y me gustaba hablar con él. Si consigo soltar lo anterior quizás ya me salga todo lo que llevo dentro: que para mí la ruptura fue muy extraña ya que nunca dio señales de que las cosas no fueran bien; que siento haberle agobiado y ponerle contra las cuerdas, pero quizás, si hubiésemos hablado más...;que le quería mucho y me llevé un palo muy inesperado... en fin, que necesito respuestas y también que el tiempo que no hemos estado juntos, me ha servido para recapacitar en que, si me enamoré de un chico reservado, debí aceptar mi relación con un chico reservado.
Bueno, todo eso más o menos es lo que tengo dentro y quiero decirle. ¿Es de egoísta querer hacer tener esta conversación? Ya que está claro que soy yo quien la necesita. A veces me lo pregunto pero es que me cuesta tanto dejar las cosas como están.
Gracias como siempre por estar ahí y ya te contaré cuando lo haga. Me vendrá bien contártelo.
Hasta lueguito.
Perdóname por seguir hablando pero es que me acabo de acordar de un detalle que te quiero comentar. Es una tontería pero bueno. Le estuve cuidando el perro para que fuera a despedirse y, cuando volvió, yo estaba acariciándolo y él se puso a acariciarlo también tocando en ocasiones mi mano. Yo, evidentemente, por mis sentimientos, me sentía "como frenada y sorprendida" y la quitaba pero ocurrió en varias ocasiones. No como si él fuera y me cogiera la mano, sino que me tocaba y no se retiraba como yo. Cuando hicimos algún trabajo juntos también lo hacía.
Como ves es una tontería pero yo soy de esas personas que no les gusta el contacto físico con la gente a menos que me sienta bien.
Hasta pronto.
P.D.: He visto que estás como no disponible así que, no tengas prisa, no quiero agobiarte a ti también.
Perdona el retraso, como ves ando un poco liada!
Yo no creo que seas egoísta por querré hablarle de esto. Primero porque estás en todo tu derecho de sacrale el tema y hablar de lo que quieras, y segundo porque creo que a él también le vendría bien hablarlo. Quizás le gustaría hablar de esto, pero si es tan tímido no puedes esperar a que sea él quien inicie una conversación como esta. Ya sabes que por su manera de ser, no va a ser él quién se moje el primero, así que te va a tocar hacerlo a ti.
Pero que no te preocupes, no es malo hablar de algo que se quedó a medias, te dejó un mal recuerdo porque se terminó de esa manera un poco rara, y es normal que quieras ponerle punto y final, con la solución que sea, pero si no, no podrás pasar esa página.
La menera en que lo planteas está muy bien, creo que es lo mejor que le puedes decir. Básicamente que sepa que le sacas el tema por cómo se terminó y porque necesitas tener las cosas claras, no para presionarle. También lo que decías de que le echas de menos como pareja pero también como amigo, que si él está dispuesto, poderis ser buenos amigos como estos últimos días, que no necesariamente os veréis para que tú intentes reconquistarlo, que sabes aceptar un no, y que si no quiere, es su decisión.
Ya que una vez te preguntó que si le querías y no le contestaste, puedes recordarle ese momento, y aunque sea ahora, contestarle qué pensabas en ese momento, e incluso si quieres le puedes decir que sigues pensando lo mismo a día de hoy. Ha de saber que aún sientes algo por él, y eso no le va a molestar. Te sentirás mejor si le dices toda la verdad y le estarás dejando muy claro que si quiere volverlo a intentar se lo pones muy fácil porque no le vas a rechazar. Quizás si él ve que tu quieres volver, no tendrá miedo a que le salga mal, y puede que entonces se atreva a decirte también si quiere sólo amistad o algo más.
Yo estoy segura de que cuando hables con él automáticamente te vas a sentí más aliviada; además, la manera en que se lo vas a explicar está muy bien, porque te muestras sincera con él pero que todavía sientas algo no quiere decir que vayas a estar persiguiéndole... que no debe preocuparse por eso. Vamos, que creo que te entenderá muy bien y servirá para aclarar vuetsra relación.
Se que lo de acariciar al perrito es un detalle muy importante para ti, yo también analizo a fondo cosas que aparentemente no tienen más importancia, pero creo que aveces, hay gestos que dicen mucho más de lo que vemos a simple vista. Si esto me hubiera pasado a mí, pensaría que tengo una puerta abierta al menos. No se como reaccionará, (mal seguro que no, en el peor de los casos puede que no se muestre muy receptivo porque siendo timidillo puede quedrase en estado de shock, je je) pero que con estas cositas que va haciendo, estos momentos que compartís que parecen especiales, creo que vale la pena intentarlo y decírselo todo tal como lo sientes.
Si quieres puedes dejar la pregunta abierta para comentarme más adelante, no hay prisa para que puntúes. Me gustaría mucho saber algo cuando le hayas dicho esto. (Y no te preocupes, yo también iriía a hablarle de un tema así, lo veo como algo necesario).
Suerte y un saludo!
Hola yorichan. ¿Qué tal todo? Espero que muy bien. Contarte que ayer, le mandé un mensaje a Jose para decirle que ya me han pagado su dinero por un trabajo que me ayudó a hacer, que esta semana estoy liada con exámenes pero que le llamaría la próxima para quedar y pagarle. Me contestó que está de viaje en Málaga, en casa de su hermana y que volverá ¡El día 15 de julio! ¡Casi nada! Yo pensaba tener la oportunidad de hablar con él antes pero bueno, está claro que las cosas no salen como a uno le gustaría. Como ves tengo que esperar un tiempito para hablar con él pero, me da miedo cerrar la conversación porque veo que sigues como no disponible y me gustaría mucho compartir contigo "el capítulo final" de esta historia. La verdad es que va tocando darle un final, por lo menos de mi parte. No he tenido contacto con él desde la exposición de perros pero me mandó un mensaje deseándome suerte el sábado pasado que fue mi primer examen. Un detalle la verdad. Como he estado con la cabeza ocupada, tengo que admitir que cada vez pienso menos en él pero sigo pensando en que "es sano" que hablemos. Hoy es el cumpleaños de mi ex, el que me hizo mucho daño al final pero, hoy día nos llevamos bien, sin mucho trato pero cuando hablamos, muy bien. Le mandé un mensaje gracioso felicitándole y acaba de llamarme. Hemos hablado un buen rato y me siento bien, sin rencores, como relación esporádica pero saludable.
Como me queda tanto para hablar con Jose, estoy pensando hacer una lista con las cosillas que quiero decirle, es un poco frío pero es que, de aquí a allá, se me pueden quedar cosas en el tintero y, en ocasiones (casi siempre mientras conduzco, no sé por qué) me voy acordando de cosas que vivimos y dijimos y que me gustaría hablarlas con él.
¿Qué te parece? ¿Es buena idea?
Gracias y, como siempre, sobre este tema, lo que mejor te venga a ti.
Un saludo.
P.D.: A modo de broma, quizás te pueda servir mi caso para ayudar a otras personas porque, echando la vista atrás, hemos pasado juntas todas las fases de mi ruptura-recuperación.
Por aquí todo bien y veo que tú vas tranquila (u ocupada, según se mire!). Hacer cosas siempre sirve para pensar menos en los problemas, de ahí quizás que todo se te ocurra conduciendo, que termina siendo mecánico y se nos va la mente con otras cosas...
Lo de hacer una lista creo que es buena idea, yo lo he hecho en conversaciones de estas "cruciales" y ayuda bastante a ser directa y a que no se cambie de tema. A mí igualmente se me quedó alguna cosa, porque por más que te lo prepares, con los nervios y todo, te puedes dejar algo... pero sí que sirve para tenerlo mucho más claro y explicarse mejor, así que adelante.
Pues 15 de julio... sí que es tiempo sí... a ver, dos semanas pasan volando, pero claro, no dejan de ser unos cuantos días, supongo que no encontró un motivo para avisarte o veros antes de que se marchara. Son dos semanas, no dos meses, así que le daría corte quedar como para despediros, pero bueno, habrá que esperar. Mira el lado bueno, esto te dará tiempo para los exámenes, hacer "tu lista", y enfriar las emociones para que cuando habléis vaya todo sobre ruedas... entre una cosa y otra, pasará que ni te darás cuenta y ya os estaréis viendo, con la excusa del pago o sin ella (bueno, ya que está, se puede aprovechar, pero si quieres hablar con él, yo le diría que quieres comentarle otra cosa... más que nada para que él vaya disponible de tiempo, que no sea un hola y adiós, ¿sabes? Que sepa que ese día os vais a snetar a tomar lago y vais a charlar un rato, que no haga muchos planes para las dos horitas siguientes...)
Lo que comentas de tu ex está muy bien, que te sintieras contenta después de hablar es buena señal, por mucho que una persona te haya hecho daño y la quieras odiar, no se puede guardar rencor eternamente, porque esto te come por dentro, lo mejor es perdonar (no olvidar, pero hacer la vista gorda, je je).
A mí también me gustaría conocer el desenlace de vuestra historia, la verdad es que nunca había tenido una consulta tan larga y durante tanto tiempo, y por eso ahora me gustará mucho saber qué ha pasado. Así que si quieres esperarte a después del 15, yo no tengo prisa, puedes dejar la pregunta abierta hasta entonces. Se que cuando te vaya bien ya cerrarás la pregunta, así que eso no me preocupa. Dejala abierta y ya me contarás como va todo!
Y si no hablamos hasta el 15 ya pues que vayan bien los exámenes y si vas de vacaciones también! Hasta pronto!
Hola yorichan, cuanto tiempo. Te iba a comentar un asuntillo referente a Jose, como no, je je, pero me acaba de mandar un mensaje y no sé si me deja mejor o peor. Te voy a contar.
Ya terminé los exámenes de oposición. Ha sido algo duro y parece que por lo menos me ha servido para pensar más en mí y un poquito menos en él. Estoy en una situación extraña, como que ya puedo seguir sin él y el que esté en Málaga también ayuda porque así sé que no puedo decirle de quedar, que aún quedan unos días para eso. Si miro en mi interior es cuando pienso en que es un gran chico y entonces pienso que aún le quiero pero no sin ciertas dudas. Bueno, la cuestión es que me apetecía hablar con él y como fue el que me animó a presentarme, pues quería contarle cómo me ha ido. También, la semana que viene es la fiesta grande de mi pueblo y el año pasado le invité cuando éramos amigos, casualmente en la fiesta ya éramos algo más pero, como le invité, también quiero invitarle este año aunque me da que me va a poner excusas.
Pues nada, ayer le llamé a las 10.30h, una hora más para él (soy de Canarias, no sé si te lo había dicho). No me cogió el teléfono así que me sentí un poquillo mal. Cuando salíamos, si la hermana estaba de visita, casi nunca nos veíamos o hablábamos por teléfono, no sé que rollo raro se trae con ella. Me han dicho que es una chico superdivertida y buena así que no entiendo la actitud de su Jose para que su hermana no se entere de que sale con chicas o tiene amigas. Ella vive con su novio desde hace años así que, por castidad y pureza no será. Pensé que no me había cogido el teléfono porque estaría con ella. También pensé que no le voy a llamar más, que se mueva él si quiere. Es que este domingo es "nuestro no aniversario". Hubiésemos hecho un año y encima el lunes es su cumpleaños. Quería charlar con él ayer porque estos días me será más difícil.
Pues antes de sentarme a escribir, me llega un mensaje al móvil y era él. Me dice que ayer no me pudo coger el teléfono porque estaba conduciendo y perdido, que no encontraba la salida, que qué quería. Me pareció tan frío que ni siquiera me llamara, pero es lo que te digo, le da vergüenza con la hermana por allí. Ahora no me apetece llamarle, no sé ni siquiera si responderle al mensaje o ponerle simplemente "era solo para charlar" y ya me espero a su cumpleaños (¿me cogerá el teléfono o ni lo intento?).
Con ayuda de un programa le he hecho una felicitación con una foto de su perro, es lo que le voy a mandar el lunes. No entiendo nada de lo que está pasando, porque se comporta tan raro, conmigo no era así de verdad. Parece el doctor Jeckyll y Mr. Hide. No es por chulearme pero de verdad, yo descubrí la parte encantadora que tiene dentro. Si hasta su amigo me dijo que es demasiado reservado.
A lo mejor es eso lo que me anima a seguir detrás de él. Que descubra ante todos su mejor cara, la que tenía conmigo, a lo mejor ni siquiera le quiero...
Ya he hecho la lista que te había dicho y es bastante larga, y ahora tendré que añadir lo de ayer, lo de no cogerme el teléfono dependiendo de con quién esté. Necesito hablar con él porque no me quiero portar bien con alguien que está pensando en ignorarme.
Otra cosa y la última de verdad. Aún tengo su dinero. No creo que le vea la semana que viene para dárselo ya que llega el 15 y yo estoy con las fiestas de mi pueblo. Si no consigo quedar y tener una conversación civilizada, había pensado en presentarme en la casa y darle el dinero a él si está o a sus padres, pero no seguir con la carga esa.
¿Qué me aconsejas yorichan? ¿Ya he quemado todos mis cartuchos?
Por cierto, hay un chico que conozco (hace tiempo estuvimos liadillos pero nada serio) que quiere que quedemos pero no estoy segura, no sé si me sentará bien quedar con uno y pensar en otro. Como no he hablado con Jose parece que la conversación está retenida en mi cabeza y no me deja seguir.
Gracias y hasta pronto.
Ui perdona, je je, qué pesada me pongo. Me da que estas no disponible en todo así que no sé cuando me responderás y quiero comentarte otra cosilla.
Como estoy enfadadilla, acabo de escribir un mensaje pero lo guardé en la carpeta de borradores a esperar a estar más calmada por si me arrepiento. Yo quería hablar con él para invitarle a las fiestas, me parece más correcto que por mensaje pero como él está rarito he escrito ese mensaje.
Le digo que está invitado y que si quiere venir con algún amigo también. Su mejor amigo, el que me encontré en otra fiesta, actúa en un grupo de folklore así que le digo si quieren venir los dos con mis amigos. Después es cuando me pongo un "poco chunga". Le digo que si no va a aceptar mi invitación, que por favor, me avise si igualmente vendrá a la fiesta, porque como me está esquivando así me evita a mí sorpresas de si vendrá o no, y estaré preparada por si hablamos. También le digo que no entiendo que pasa, que yo he intentado ser amigos (que fue él que lo dijo) y no veo la misma respuesta por su parte. Que si es esto lo que quiere, que no hablemos más pues, que lo diga y así será. La verdad es que diciéndolo ahora suena fuerte pero me molesta mucho que la gente no sea sincera y sobre todo, me molesta sentirme culpable de no saber qué.
Bueno, hasta pronto. Voy a calmarme un poco jaja.
Ya veo que ha habido mucho movimiento últimamente! A ver...
Si realmente es como dices y no coge el teléfono dependiendo de con quién esté, los iento pero eso deja mucho que desear.. ¿es cómo si necesitara permiso? ¿O cómo si fuera tan introvertido que no quiere a nade que pueda escuchar una simple conversación de teléfono? ¿Quizás para no dar explicaciones de quién era? No entiendo esta forma de pensar ni porqué será que lo hace, pero sea como sea, antes de "adjudicarselo" a la hermana, piensa en frío y asegúrate de que realmente la presencia de su hermana le afecta (para mal). Cuando hay algún familiar por en medio, la cosa se pone difícil, ya que los familiares directos suelen tener más prioridad que cualquier amigo o conocido, de modo que no podrías competir con ella en este aspecto y no te quedaría otra que tolerar este tipo de cosas (lo cual no es plan). En fin, asegúrate de que realmente sea así, que sea la norma y no haya sido algo puntual.
Lo de que te contestara con el mensaje sí que suena frío, pero quizás no te quiso llamar porque no estaba solo, o le sabía mal no haberlo cogido y le daba cosilla hablar, no se... pero tampoco le daría demasiada importancia. Por los mensajes, supongo que igual ya le has dicho algo, pero si estoy a tiempo te comento: la invitación a la fiesta por mensaje de texto, si él se siente más cómodo por mensaje pues síguele el rollo. Pero yo no le diría todo eso de que parece que te evita, no verás su reacción y por mesaje realmente es bastante frío y duro. Eso mejor hablarlo en persona, aunque sea tarde o falte mucho para veros, pero más vale hablarlo tarde pero con todas las cartas sobre la mesa que no hacerlo al momento y quedrase a medias. Yo mejor lo incluiría en "la charla": que crees que todavía le quieres, o que queda algo de ese sentimiento por tu parte, que le valoras y aprecias su amistad. Y después añades que parece que ya no te quiera ni como amiga, que su actitud contgo va y viene y ya no sabes cuando se alegra de hablarte y cuando le puedes estar agobiando. Aunque pasen mil años y ya no sientas nada por él, no dudes en contárselo todo, y que ni se levante de la silla hasta que termines de decirle todo lo que se te quedó en el tintero, je je.
Lo del otro chico está muy bie, al menos por ahora salir con él no te compromete a nada, aunque haya habido algo... no os debéis nada. Si te apetece ni te lo pienses: sal con él y a ver como te sientes con otra persona, quizás te decubres pensando en Jose o quizás ni te acuerdas estando con este otro chico. Como tampoco tienes muy claro al 100% que sientes por Jose, no debes aferrarte sólo a la idea de lo que pudo haber sido, si no salió bien quizás fue por algo. Así que no te sientas mal ni rara por aceptar una invitación de otra persona (que no tenéis porqué volver a tener nada, ¿es solo quedar no?)
Bueno, ya me dirás como ha ido y si al final le mandaste algún mensaje. Se que han pasado muchos días, así que quizás ya haya más cosas a tener en cuenta, ya me dirás!
Hola yorichan, espero que estés bien, a mí me alegra mucho poder seguir hablando contigo porque ya estoy viendo el final de este túnel je je. Voy a ir por partes.
Lo de la hermana no es algo puntual. Vive en la península y cuando venía de visita yo no le llamaba. Me llamaba él y casi no nos veíamos en el tiempo que ella estaba aquí. Sin conocerla, por esta circunstancia, le cogí un poquito de tirria (que me caía mal vamos).
Lo de dejar cosas en el tintero... tengo clarísimo que pase lo que pase, yo voy a tener esa conversación con él, me lo debo. No me he portado tan mal como para que no me den explicaciones y no quiero que me pese el día de mañana. Ya he pasado por esa experiencia y no volveré a repetirla.
Ahora, una cosa asombrosa, al menos para mí. Te decía que un amigo suyo tocaba con el grupo de folklore el viernes pasado en mi pueblo. Pues fui a verlo con unas amigas y, cuando acabó, nos dimos una vuelta a ver si le veíamos. Pues me dice una amiga: "chacha, mira Jose". Me quedé blanca. No me llama para nada y se presenta en mi pueblo sabiendo que seguro me va a ver (vivo a dos calles de la plaza y el pueblo no es tan grande). Me cogió en caliente y fui muy valiente a saludarle. Cuando llegué me derrumbé un poco. Me puse muy nerviosa y le vi a él nervioso también. Hablamos poco. Llegó un amigo, me saludó y Jose se puso a hablar con él haciéndome un vacío. Pues le dije: "hasta luego Jose" y me fui. Al día siguiente, que era la fiesta grande, me mandó un mensaje al móvil disculpándose, que tenía que decirle algo importante a su amigo y que después me buscó y no me vio pero no me lo creo. Al final no vino a la romería pero mejor. Yo me olvidé de él y disfruté mucho. Vi a sus amigos y estuvimos hablando muy bien, sin nombrarle.
Aparte, he conocido a un chico jajajja, la vida es muy rara. Nos mandamos mensajitos y esas cosas, es muy atento pero por ahora, voy con cautela. Necesito tener mi cabecita ordenada.
Quiero quedar con Jose y decirle que ya lo que él quería terminar, nuestra relación, terminó pero que no terminé nuestra amistad. Para mí es importante y no sé qué le ocurre. Ni siquiera me llama con la excusa de coger su dinero (que lo podía haber cogido el viernes que vino aquí pero no me avisó ni nada).
Si pasa más de una semana, voy a sacar el poco valor que me va quedando para mantener la relación de amistad y me plantaré en su casa. Es como si se estuviera escondiendo de algo creando un mundo interior muy raro y empiezo a cansarme de luchar por él.
Leí una vez que hay que dejar de luchar cuando sientes que estás cansada de luchar y parece que él está forzando ese día.
Creo que esta semana, el lunes más tardar, zanjaré el tema con él.
Dame tu opinión de todo esto que me ayuda mucho y muchísimas gracias como siempre.
Es verdad que llega un momento en el que luchar ya es inútil, y es que creo que no vale la pena luchar tanto cuando alguien no se muetsra receptivo a nuestros esfuerzos. Es muy difícil además saber que le pasa por la cabeza a Jose, ya que según me explicas, hay días que se le ve más interesado y otros parece que se aleja. Quizás no termina de sentirse cómodo a tu lado por varias razones: puede que todavñia sineta algo por ti y al no poder expresarlo prefiera alejarse, o puede que piense que todavía sientes algo y que en cualquier momento le sacarás el tema o te tirarás encima de él.. no lo se, pero creo que una amistad si que podríais mantener, aunque ahora mismo igual tampoco tiene muy claro lo que quiere.
Cuando se termina una relación, lo mejor es seguir con tu día a día y conocer gente, pero si por ejemplo, se te presentara una oportunidad con este chico que dices, o cualquier otro que puedas conocer, no te atreverás a dar un paso en firme mientras te sinetas ligada a él, es decir, hasta que no lo hables todo con él. Creo que hasta que no se lo cuentes todo e intentes que él haga lo mismo por su parte, no podrás seguir con tu voda realmente y eso puede hacer que te pierdas algunas cosas u oportunidades, ya que todavía sentirás una atadura, que es él. Hay que pasar página sincerándose, estoy segura de que así te quitarás un peso enorme y pensarás con más claridad, sin darle tatas vueltas a todo.
Por eso, cuando hables con él, recuerda esa lista que preparaste, y cuéntale desde que tú le querías, aunque nunca se lo dijeras con estas palabras, hasta que le ves distante incluso para ser amigos. Dile como era para ti la relación que teníais y dile como te gustaría que fuera ahora vuestra relación, estará obligado a darte una respuesta, al menos a decirte si está de acuerdo o no. Y esperemos que en ese momento se abar un poco más para contarte lo que tenga que decir, porque ya veo que debe ser muy reservado incluso con su gente más cercana. Si después de que le cunetes todo, todo y todo, no reacciona, pasa página tú sola sin dudarlo. Con esta charla estarías poniendo en bandeja lo que sea que tenga que pasar, así que si no es sincero del todo, es su última oportunidad. Así que si al final la cosa no cuaja ni como amigos, quizás os espern caminos diferentes; piensa que tú ya estás dispuesta a ser su amiga por lo menos, si él no pone de su parte, por mucho emepño que tú pongas, no llegareis a ninguna parte y terminaríais perdiendo el contacto de todos modos.
Ha de decidir qué quiere o al menos a ser sincero contigo para que podáis mantener la amistad que te gustaría o quizás una amistad con puertas abiertas a otra relación... pero eso tenéis que hablarlo para saber que podéis esperar el uno del otro. No tengas prisa por hablarlo, pero también creo que ya le has dado mucho margen para que pudiera pensar y se diera cuenta de si te necesita y en qué sentido te necesita (como amiga, pareja..). Ya me contarás según avances, y por supuesto, si lo hablas con él, ya me dirás qué te ha dicho, que esperemos sean buenas noticias. Mucha suerte y hablamos cuando quieras!
Hola yorichan! Acabo de ver tu mensaje y, como siempre, tienes razón pero, me he tomado la delantera. Ya he hablado con él. Te cuento.
Decidí que daría a Jose una semana para que me dijera de quedar, por lo menos, con la excusa de dinero pero hoy, me he ido a llevar currículos y, tres sitios en los que lo quería presentar están en donde él vive. También, el chico con el que estoy hablando me dijo que él me acompañaba a otros sitios que estaban cerca de su casa y así no me perdía.
Pues pensé, ¿para qué voy a esperar a que actué Jose? Ya ha demostrado que no es lo suyo. Así que, cogí el sobre con el dinero, le mandé un mensaje diciéndole simplemente que por motivos personales iba a estar por su zona y que si nos veíamos. Me dijo que sí así que hice mi ruta de buscar trabajo y después quedé con él. Iba tranquila, creo también que haber superado su desplante del viernes pasado en mi pueblo y haber conocido a este chico, que por ahora, me parece un caballero, me ayudó mucho a no pensar en lo que le iba a decir. Ni siquiera me acordaba de lo que había puesto en la lista!jaja. A otras cosas ya no le veía la importancia.
Pues nada, nos vimos y hablamos de cosas normales como siempre. Le dí su dinero y bromeamos. Cuando ya nos estábamos quedando sin conversación, le saqué el tema. Le pregunté si le pasaba algo conmigo, que la semana pasada estuvo muy raro. Se disculpó de nuevo. Le dije que si necesitaba tiempo sin saber nada de mí, que lo dijera, que lo iba a entender. Me dijo que cuando estamos juntos, se siente bien pero, le da la sensación de que estamos como cuando éramos pareja y no sabe qué pensar. Que si él está bien así y yo pueda estar pensando que estamos volviendo y se vuelve un poco loquillo con eso. Yo le contesté (desde el fondo de mi corazón) que para mí, la relación muere con el fin de la intimidad. Que antes de la relación éramos amigos y que tuvimos una relación muy buena como para no seguir siéndolo. Que es verdad que me sigo comportando igual con él, le hablo igual y nos reímos igual, pero en el fondo no es igual. Ya no somos novios. Yo soy muy cariñosa y me cuesta dejar de serlo. Que si él quiere que cambie esa forma de ser con él, pues lo haré. Me dijo que no, que el problema era ese, que cuando está conmigo se siente confundido pensando que tendría que romper otra vez cuando en realidad no hay nada. Bueno, me estoy liando. En definitiva, me dijo que sí, que valora mi amistad y que intentaremos ser amigos. Eso el tiempo lo dirá.
Como pareja... ya no me lo planteo. Una cosa que me encantó al terminar de hablar con él y despedirnos fue que no había dolor. No me dolío nada. Me sentí superbien. No hablé de sentimientos porque ya no me pareció importante decirlo, no por él sino por mí. En definitiva me siento muy bien. Siento que he aclarado las cosas, que lo he intentado todo y a partir de ahora, que vaya como tienen que ir.
Creo que el sentirme tan bien me ayudó a ser más receptiva con este chico que he conocido porque, si hubiese salido de fiesta pensando en Jose, no le habría dado la oportunidad de conocernos así que, no le considero el clavo que saca al otro clavo. El mérito es mío.
Después de irme, quedé con este chico, me acompañó a los sitios que tenía que ir y hablamos mucho. No sé si volveré a verle, voy a dejar también que él tome su decisión, y así también pienso yo pero me siento superbien. ¡Qué paradoja de verdad! Es como si me hubiese quitado un lastre de encima. Sé que ahora me puedo comportar como soy yo en realidad y sin sentirme mal por ello. Que si un día no quiere salir con el grupo pues... es su decisión, no pensaré más que lo hace por mí, y si así fuera, problema suyo. Que lo resuelva como he hecho yo.
Bueno, sólo me queda decirte que me siento muy bien. Que soy capaz de seguir adelante y no estigmatizar a los hombres por el daño que me haya hecho otro.
Todo esto te lo debo a ti. En estos meses, escribir mi historia me ha ayudado muchísimo. Ha sido como una terapia, ¿me vas a pasar factura?jajaja. Podrías escribir un libro o poner una consulta, te iría bien, por lo menos te digo que conmigo así ha sido.
No tengo más que palabras de agradecimiento para ti porque has sido la persona que siempre estaba ahí, "escuchándome" y yo deseando "oirte".
Pues ya ves, al final, alcanzé el final. Quizás ahora me pueda soltar de tu mano e intentar caminar yo sola, seguro que lo consigo.
Espero tu despedida yorichan que ahora me da mucha penita cerrar el tema así.
Un fuerte abrazo y hasta pronto.
Me alegro muchísimo de que decidieras no esperar más y plantarle cara al asunto. Y me alegro también de que te haya dado tan buen resultado. Como te dije, estaba segura de que tal conversación te haría sentir libre en todos los aspectos y podrías continuar con tu vida. Además él también ha sido sincero contigo y te ha dado sus explicaciones de porque ese distanciamiento tan raro, es importante. Ahora que está todo aclarado, estoy segura de que todo va a ser más fácil, ya sabes: no escribirás un mensaje 20 veces antes de enviarlo ni tendrás el teléfono en la mano pensando "llamar o no llamar..." Ahora sois libres para actuar y habéis dejado claro (sobretodo por tu parte) que nada de lo que hagáis se puede considerar con segunda intención ni hay que intentar leer entre líneas. El hecho de que "no doliera" ha sido muy importante, quizás necesitabas sentir eso para estar 100% de tus sentimientos, porque ahora ya sabes que tan sólo quieres su amistad, que atesoras vuestro recuerdo pero que la vida sigue, y estrás destinada a conocer a mucha más gente (y él por su parte también claro!). Poco más puedo decir... que sinceramente te lo has ganado por ser tan precavida socialmente y tan paciente, yo sólo escucho y opino, nada más, el resto ha sido todo trabajo tuyo!
Y nada, tu factura ya está pagada si crees que te he ayudado, je je. Realmente es bueno saber que he podido ayudar a alguien, eso ya me hace feliz, espero poder ayudarte más adelante cuando lo necesites, quizás reabra mi "consultorio" más adelante. Ojalá no necesites mi ayuda, pero si así fuera, estaré encantada de volver a aconsejarte.
Te deseo todo lo mejor de corazón! Un abrazo muy fuerte para ti también! Hasta pronto!

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